Les trips du Grigri (page 4)

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  • Avatar pleymo

    pleymo

    961 Crédits

    LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
    pas mal du tout papa !!
    Depuis le temps qu'on l'attendait, il est pas raté du tout^^ t'aurais juste pu ajouter que naru est d'une beauté a couper le souffle mais bon tant pis^^
    t'as exactement cerné ce qu'il s'est passé :P
    encore bravo et vivement la suite !!
    -------------------------------------
    essayez de poster des topics et des messages dignes d'intérêt voyons !!!!!

    [Ce message a été modifié par: pleymo le 30-10-2005 22:27]

    dimanche 30 octobre 2005 - 22:20 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Tom

    Tom

    3957 Crédits

    Dis, tu peux pas faire en sorte que Naru soit avec moi ? héhéhéhé !!

    j'en prendrai bien soin 8-)
    non, pleymo, couché ^^


    et je me demande s'il etait bien necessaire de m'ecrabouiller le pied dès le début ... hum... ^^

    lundi 31 octobre 2005 - 20:56 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar imyourfather

    imyourfather

    1839 Crédits

    Ma foi voilà qui était bien marrant mon brave Graïndeur !
    Je suis revenu d'entre les morts pour aller lire ton nouveau trip et ma foi j'en suis pas décu ^^. J'ai bien reconnu ton style (les phrases avec tous pleins des mots compliqués) et ton humour (d'ailleurs ca faisait un bout de temps que j'avais plus rigolé à cause de toi tiens , à cause de ta longue absence Emessenniènne)) et j'en ai donc déduit que ce trip avait bien été écrit de ta main et que ca n'était pas une nouvelle tentative de parodie débile/plan pour conquérir le monde (lisez mes Histoires ! ... bon ok , pas besoin de donner des coups de baton , j'arrête ^^).
    Une phrase m'a marqué dans cet épisode (je cite) : " Wxsftgl " ; je dois dire que j'avais rarement entendu une phrase aussi véridique dans une parodie... (ah bon ce n'est qu'un mot ? Bof vous savez j'ai que 15 ans moi, alors les phrases , les mots , tout ca ... ^^).

    Bien le bonsoir/bonjour/bonne nuit donc et salue bien ton frigo de ma part !


    (Ah et en passant tiens : bravo pour ce trip qui s'était fait attendre ma foi ^^)

    ....

    ....
    ...



    ....


    Et en repassant : c'est Pleymo qui m'a signalé que ton nouveau trip était sortit je l'en remercie donc sinon il risque de me vouer une haine éternelle et inconditionnelle et de me maudire jusqu'à la 56 eme génération en bavant et en tranchant la tête des gens à côté de lui.
    -------------------------------------
    NOOOOOOON !©
    Le gateau c'est comme le Darkside
    Sithattitude
    Master sith of the Chaos

    [Ce message a été modifié par: imyourfather le 31-10-2005 21:39]

    lundi 31 octobre 2005 - 21:22 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Grinder

    Grinder

    4762 Crédits

    Huk huk, merci à tous pour vos commentaires ^^ Donc, à la demande (générale? bon, peut-être pas ^^), voici la suite!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Episode 10: Aidons le pauvre solitaire!

    - J'EN AI MAAAAAAARRE! hurla la voix de Tom.

    Les trippeurs étaient rentrés à Motz après avoir déposé Naru chez elle. Pleymo avait été intenable tout le reste du trajet, et Tom boudait dans un coin.

    ( Un peu plus tôt: )

    - Elle est... extra! Belle intelligente, jolie, futée, mignonne, sage...
    - Tu te répètes, pleymo, remarqua PO.
    - Ouais, poursuivit pleymo, mais elle est quand même belle, (instant présent: )
    - J'EN AI MAAAAAAARRE!

    Silence interloqué.

    -Marre de quoi? s'enquit JR. Elle était en train d'astiquer son plus lourd maillet.
    - Fais gaffe avec tes amillets, cracha Tom en se frottant le pied.
    - Oh, du calme!
    - Screugneugneu.
    - Eh, qu'est-ce qu'y a, Tom? demanda Grinder.
    - Screugneugneu.
    - C'est pas une réponse, ça!
    - Ben, c'est la mienne!
    - T'as intérêt à en donner une autre, fit JR, sourire sadique aux lèvres et maillet de 200 tonnes dans les mains.
    - Screugneugneupasd'copingneugneujalouxgneugneumoiaussigneugneuvoudraitgneucopine.
    - Gnééééé?
    - J'crois que j'ai compris, fit un Imy malicieux. Tom est mfft mfft mffft! La main de Tom lui entravait la bouche.
    - Lâche le, menaça JR.
    - Screugneugneu.
    - Tu disait, Imy?
    - Et ben, poursuivit Imy, tout sourire, il semble que notre p'tit Tommy soit en manque de copine...
    - SCREUGNEUGNEU!
    - Oh, alorsc'estdoncça... fit tout le monde avec un air entendu. Tom, qui avait pris une étrange teinte rosâtre, et cherchait déséspérément des yeux un objet contondant.

    Ses yeux se posèrent sur les maillets de JR, amoureusement alignés sur un ratelier en duracier.

    - Non, ne...

    Trop tard. Les trippeurs se retrouvèrent soudain avec un Tom enragé équipé de maillets meurtriers. La bave s'écoulait de ses lèvres et une lueur rouge éclairait de façon inquiétante son regard.

    - Euh, tu sais, fit Grinder enr eculant imperceptiblement
    - ...c'était pas méchant... poursuivit Imy
    - ...si tu veux, continua pleymo en esquivant un coup de maillet qui fit un trou dans le plancher, on pourrai t'aider à...
    - ...te trouver une copine? termina PO au désespoir. Un maillet portant fièrement la mention 15 tonnes pendait au-dessus de sa tête, retenu par la seule et maigre force de la santé mentale de Tom.

    Petit craquement mouillé.

    - WAIIIILLE! Maisçavapas?
    - J'allais pas t'laisser utiliser mes maillets comme ça, fit JR, boudeuse. Tu pourrais te faire mal.
    - Sur le même pied, en plus!
    - ...outch... fit PO, d'une voix faible et assourdie. Normal: elle provenait du dessous d'un marteau de 15 tonnes.

    Après une séance pansements et aspirine, le groupe retourna à bord de l'Asmodée afin de réfléchir plus sereinement à un moyen d'aider Tom. Le fait que l'Asmodée soit également plus résistant à un coup de folie Jyssien (si, si ^^) entrait en ligne de compte.

    - Bon, fit Grinder, Tom, quel est pour toi la fille idéale?
    - Clara Morgane, répondit Tom tout de go. (Authentique!!!)

    Silence gêné.

    - Tu sais, commença lentement Grinder, je ne suis pas sûr que...
    - J'plaisante, j'plaisante, fit un Tom paniqué. JR, menaçante, avait brandi ses maillets "occasion spéciale". Imy était effondré par terre dans une crise de fou rire silencieuse.
    - Bon, alors, quel type?
    - Ben, euh, belle, gentille et intelligente.
    - ...
    - Ben quoi?
    - Et sur le plan physique? demanda Imy en sortant d'apnée.
    - Woveseusse...
    - Rhô, allez, on le répétera pas, fit PO, avant de poursuivre en aparté: Pas à beaucoup de monde, du moins...
    - Bon, ben, une bruen aux yeux verts ou bleux, fine, avec un joli visage...
    - Taille?
    - Euh, disons... 1m50-60? 70?
    - Oki, donc, une brune avec de zoulis yeux pas marrons, un beau visage, pas de corpulence, et taille dans la moyenne, récapitula Grinder.
    - Ouais, c'est ça.
    - Bon, maintenant, on fait le tour des connaissances... Les gars... et les filles, ajouta précipitamment Grinder sous la menace d'un maillet, vous connaissez des filles répondant à cette description?
    - Ouais, moi, j'en connais une! fit pleymo.
    - C'est qui?
    - Naru!


    Deux coups de maillets et trois décharges d'éclairs plus tard...

    - Bon, on disait? fit Grinder en se frottant les mains.
    - Prt! fit Imy.
    - Prt aussi, fit JR.
    - Peut-être... fit PO.

    Lueur d'espoir chez Tom.

    - Qui? s'enquit Grinder.
    - Nan, rien...
    - SCREUGNEUGNEU!
    - Hey, attendez, j'en connais une, moi, fit Grinder, sourire aux lèvres. La nature du sourire inquiéta PO.
    - Qui? Qui? haleta Tom.
    - Une certaine... Chacha.
    - QUOI? hurla PO, au bord de l'apoplexie. Il avait sorti toutes ses armes et braquait Grinder avec un Jackal, deux bazookas, un disrupteur Tenloss, trois T-21, un Merr-Sonn PLX2-m, deux sorts de projectile magique et un éclair de foudre Sith.
    - Du calme! Grinder envoya PO au sol d'une poussée de Force.
    - SALAUD! ENFOIRE!
    - Ecoute, vieux, t'as tenté ta (tes?) chances avec elle, laisse ta place aux jeunes...
    - ARGNGREUGAHAGAGREUHAGA!
    - Et évite de baver sur le sol, s'il te plaît, c'est chiant à faire nettoyer...

    L'Asmodée fit alors route vers là où résidait Chacha. PO était maintenu dans une camisole de force, et Tom était rouge carmin.

    - T'es sûr que c'est une bonne idée? demanda JR en aparté.
    - Ben, on verra bien, fit Grinder. Elle correspond plutôt bien à la description que Tom nous a faite, non?
    - Mouais...fit une Jr peu convaincue. A mon avis, tu vas juste t'attirer des ennuis, mon vieux...

    Tom arrivera-t-il à séduire chacha? Grinder perdra-t-il l'amitié de PO? PO tuera-t-il le narrateur pour cet épisode? (glps :s ) Le narrateur aura-t-il suffisamment d'inspiration pour la suite?

    Vous le saurez en lisant l'épisode suivant des...

    TRIPS DU GRIGRI!!

    mardi 01 novembre 2005 - 22:31 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Tom

    Tom

    3957 Crédits

    ENOOOOOOOOOORME !!!!!


    Il est bien entendu evidement que c'est une blague quand il dit ceci ('deux mots à t'dire toi^^):

    "- Bon, fit Grinder, Tom, quel est pour toi la fille idéale?
    - Clara Morgane, répondit Tom tout de go. (Authentique!!!) "

    XD


    Sinon, pour la description de la fille parfaite, je crois que ça ressemble à ça. Evidement, si vous êtes blonde a forte poitrine, ça m'interresse aussi. (c'est de qui, ça, c'est de qui ?^^)

    enorme ! Et pôôôvre PO, quel malheur, je suis si désolé pour toi... je consolerai chacha no soucy ^_^

    :P


    BRAVOOOOOOO a Grinder !! je crois que c'est mon préféré !! (l'episode, pas Grinder, n'allez pas penser des choses mêmes pas vraies^^)

    voila voila, j'attend avec impatiente le commentaire de PO (s'il meure pas sur le coup avant^^) ^^

    mardi 01 novembre 2005 - 22:43 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
  • Avatar pleymo

    pleymo

    961 Crédits

    Bien joué !!!!! Vraiment tripant !
    Mais laisse tomber Tom t'auras aucune chance avec Chacha... je pense en faire ma deuxième copine... ou mon esclave !! Les filles sont ultra sensibles à mon charme depuis que j'ai les cheveux noirs ! la preuve avec Imy !!! Euh non mauvais exemple... enfin bon !
    Encore bravo on attend la suite avec impatience !!!

    mardi 01 novembre 2005 - 23:54 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Tom

    Tom

    3957 Crédits

    Ce sera répété à Emilie...

    et non non, cherche pas j'ai pas la haine. De toute façon, c'est Grinder qui va trancher, et il a interet a le faire un bon côté (le mien) si il veut pas se retrouver tranché a son tour :P

    quoique, célibataire endurci, ça fait style aussi non ? :P

    mardi 01 novembre 2005 - 23:57 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar pleymo

    pleymo

    961 Crédits

    :D Tu rigoles ? t'arriverras jamais à trancher Grinder !!! Ses chevilles le protège (je le sais j'ai déjà essayé^^)
    Et sinon je sais bien que tu le diras pas a Emilie tu sais pas ou elle habite ni comment la joindre... mais peut-être faut-il que je me fasse aussi Clara Morgane pour que tu es vraiment la haine ?? sadic
    mais on s'égare un peu là je crois...
    Au fait je suis sur que PO arrêteras de te faire la gueule car je pense que c'est lui qui va prendre Chacha sous le nez de ce vieux Tom^^

    [Ce message a été modifié par: pleymo le 02-11-2005 00:04]

    mercredi 02 novembre 2005 - 00:00 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Tom

    Tom

    3957 Crédits

    On est peut être dans un topics de délires, mais de là a ce que chacha accepte de sortie avec PO, c'est plus du délire, c'est de l'inqualifiable !! ^^

    Quant à Emilie, j'ai quelques bons contacts qui doivent surement connaitre son adresse :P

    et pour clara morganne, comme je l'ai dit plus haut, c'est que-des-bêtises... :P

    ... presque ... ^^

    mercredi 02 novembre 2005 - 00:10 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar PeterOctavian

    PeterOctavian

    1550 Crédits

    GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOR !

    Grinderounet ! Ou es TU ? :cops:
    Je sens que le Sith vas s'en prendre plein la tronche !
    C'est pas fini ces histoires ?
    Impliquer ma délicate et frêle et maginfique et innacessible Charlotte dans tes trips ? :ple: :ple:
    T'es méchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaant ! :ple:
    J'vais te balancer a la S.P.P.O. ( Société protectrice des Petits Otistes ... Euh , Peter Octavian )
    Bon , alors , t'attends que j'ai internet pour poster ?
    TROP TARD !
    Maintenant tu bouges ton cul et tu continues !

    mardi 08 novembre 2005 - 12:00 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
  • Avatar pleymo

    pleymo

    961 Crédits

    Mon pauvre petit PO je croyai que tu étais bien placé pour savoir que notre humoriste en herbe n'a PLUS internet (et peut-être aussi plus d'inspiration :refl: ) donc je pense qu'il serait bien d'arrêter de l'embêter en disant Poste Poste Poste... même si il ne peux pas le voir^^
    Et sinon pour ChaCha moi ça me dérange pas qu'elle soit la... comment ça j'ai une copine ? ça n'empêche pas du tout de se rincer l'oeil !!!
    -------------------------------------
    alias keitaro, amoureux d'une Naru^^

    [Ce message a été modifié par: pleymo le 09-12-2005 22:24]

    vendredi 09 décembre 2005 - 22:23 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar PeterOctavian

    PeterOctavian

    1550 Crédits

    GRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER !
    Pitié :'( !
    Dépêche toi de revenir !
    Ca commence à devenir lassant de voir le forum devenir un nid à flood !
    Ca me saoule... des noobs qui passent leur temps à poser des commentaires comme sur un skyblog dans le seul but de gagner des crédits...
    ...
    Pleaaaase !
    Téléphone a A.O.L. ou Wanadoo ! ;)
    Et poste^^
    N'en déplaise a Pleymo :p

    jeudi 29 décembre 2005 - 21:51 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Grinder

    Grinder

    4762 Crédits

    Rhalàlà, me voila! Je sais que je suis indispensable, mais par pitié, pensez à mes chevilles ^^

    Bon, voici la suite :cli: J'ai eu le temps d'écrire tout un tas d'épisodes, en attendant le net ^^ Enjoy :cli: (et veuillez excuser les erreurs dans les numérotations d'épisodes ^^)

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Trips du Grigri – Episode 10 et la moitié manquante pour aller jusqu’à 11 : Meet Chacha

    - Il a QUOI ?
    - T’as bien entendu, Grinder, soupira Tom. Il a essayé de me bouffer le bras !
    - Mouais. T’aurais jamais dû proposer cette Chacha comme copine potentielle pour Tom, dit Imy.
    - Beaaaaaar… J’pensais pas qu’il m’en voudrait à ce point ! Il essayé tellement de fois avec elle qu’il devrait se faire une raison !
    Un rugissement de rage jaillit et retentit dans tout l’Asmodée.
    Silence attentif.
    - Grinder, t’es sûr que cette cage est solide ? demanda doucement Imy.
    - C’est une cage d’énergie universelle, ***censuré*** ! J’espère bien qu’elle est solide ! On pourrait presque emprisonner un trou noir avec ce machin !
    Un bruit très inquiétant et auto-satisfaisant d’explosion retentit alors. Trois alarmes hurlèrent.
    - Bon, ben, je crois que je ferais mieux de me planquer… fit Tom avant de s’éclipser.
    Dans le lointain retentit un long cri de haine pure dans lequel on pouvait vaguement reconnaître le mot ‘’Grinder’’ vaguement baragouiné.
    - Euh… Moi aussi, tiens…

    …Quelques instants plus tard…

    - De quoi ? fit pleymo, s’éveillant d’une rêverie emplie de Naru.
    - OU SONT-ILS ? fit un PO écarlate tenant pleymo par le col et lui postillonnant copieusement dessus.
    - J’en sais rien, moi ! dit pleymo, secoué comme un prunier. On est où, là, d’ailleurs ?
    - Rhâ, mais c’est pas vrai ! T’es à la masse, avec ta Naru, toi !s’emporta Imy.
    - De quoi ?
    De toute évidence, pleymo vivait une vie parallèle heureuse dans le monde onirique merveilleux de Naru.
    - Laisse tomber, fit PO, illustrant sa parole en laissant effectivement tomber pleymo.
    - Ecoute, PO, commença doucement J.R. Tu as déjà eu ta chance avec elle… Tiens, d’ailleurs, tu lui as demandé combien de fois ?
    - 218 607 fois répondit PO et une voix étouffée venant d’un placard.
    Suspicieux, PO s’approcha doucement dudit placard avant de l’ouvrir à la volée.
    - Ha-haaaa ! jubila-t-il en saisissant Tom et Grinder.
    - Ah ! Aaaaaaaaah ! hurlèrent Tom et Grinder.
    - Grinder, espèce d’imbécile ! poursuivit Tom. Pourquoi t’as parlé ?
    - Réflèxe, désolé ! Et lâchez moi, tous les deux !
    Bruit de corps chutant lourdement sur le sol.
    - Waille !
    - Bien fait !
    - Gnéééégnagneurk ! Bon, plus sérieusement, t’as suffisamment tenté ta chance, PO, et…
    - Hmft. Passque tu crois que lui, il en a une ?
    - Si tu penses qu’il a aucune chance, tu t‘inquiéterais autant ?
    - Hmft !
    - Hmft !
    - Hmft, fit Tom, se joignant à la conversation.
    - C’EST FINI, OUI ? ragea J.R. en envoyant valser les trois protagonistes avec son maillet « spicy » (une sorte de monstruosité rose et jaune, à pointes, empoisonné, et au potentiel quantique d’un trou noir.)
    - Wailleuh !
    - Waille, euh !
    - Euh… waille !
    - Bon, on devrait être arrivés, fit J.R. en rengainant son maillet « spicy ». PO, tu laisses ta chance…
    - Mais, euh !
    Le maillet ressurgit.
    - TU LAISSES TA CHANCE ! coupa (dans le sens propre, quoique le terme exact serait plutôt « écrasa ») J.R. Vu le nombre de fois que tu as tenté, ton cas est désespéré…
    - Hmft.
    - Et y a pas de « Hmft » qui tienne !
    - D’accord, d’accord !
    Le maillet « spicy » avait une fâcheuse tendance à se diriger de lui-même vers la tête de PO.

    L’Asmodée s’arrêta dans un tremblement qui mit fin à la conversation. Résigné, PO suivit les trippeurs vers le hangar principal. Une rangée de Stormtroopers faisait une haie au groupe sur le chemin menant à leur navette de classe Sentinelle habituelle. Tom, anxieux, répandait des rognures d’ongles un peu partout, avant de progressivement passer aux morceaux de chair. Le maillet « spicy » mit fin à cette pluie cutanée.
    Puis la navette décolla enfin, avec à son bord les six trippeurs. PO pleurait dans un coin. J.R. polissait et rajoutait un peu de poison sur son maillet « spicy ». Tom stressait. Imy et Grinder pilotaient. Pleymo visitait, sourire aux lèvres, le pays des Narus.
    La navette se posa ensuite dans l’ombre de l’Asmodée., tandis qu’autour éclataient des décharges de turbolasers visant des imprudents croyant défendre avec leur fusil de chasse la Terre d’une invasion planétaire en règle.
    Les Stormtroopers débarquèrent et reformèrent une haie d’honneur jusqu’à la porte de la maison de Chacha. Grinder et Tom prirent la tête, suivis de J.R., qui traînait pleymo, et enfin en bout de file, PO soutenu par Imy. Un officier appuya sur le bouton de la sonnette alors que le pied de Grinder effleurait à peine le paillasson posé sur le perron. La sonnerie résonna avant de se perdre dans un quasi-silence, uniquement troublé par les pleurs de PO et les occasionnelles détonations consécutives à un tir de l’Asmodée.
    Finalement, la porte s’ouvrit sur une ravissante jeune fille, et la scène se passa au ralenti. Le cœur de Tom rata un accord et l’on put entendre distinctement celui de PO exploser un un tas de minuscules morceaux.

    - Axel ? Quentin ?(effort de mémoire) Jenny ? Euh… (effort de mémoire supérieur… Jet de connaissance (élèves) tenté… Jet réussi !) euh… Eliott ? Qu’est-ce que vous faites là ?
    - Wxsftgl, fit Tom.
    - Pardon ?
    - Wxsf…
    - Rien, rien, coupa Grinder en faisant un pas en avant. On peut entrer ?
    - Oui, bien sûr… Attendez trente secondes, fit Chacha, jetant un regard bizarre au-dehors avant de retourner dans la maison en repoussant doucement la porte.
    On n’aurait eu aucun mal à frire un escadron d’omelettes sur la figure de Tom.
    - Wxsftgl !
    - Gnagnagna, ça va ! cracha PO, qui avait repris un peu de sa morgue.
    - Wxsftgl !
    - Gnagnagna…
    - C’est fini, oui ? coupa un Imy au comble de l’exaspération. Elle revient.
    - Wxsftgl !
    - On le saura… marmonna PO.
    - Voilà, excusez-moi, fit Chacha. Elle ouvrit franchement la porte et invita tout le monde à entrer.
    Elle les mena dans le salon, où tous prirent place sur fauteuils et canapés. S’ensuivit un long moment de silence, Chacha étant partie chercher en-cas et rafraîchissements. Tom fumait légèrement sous l’effet de la chaleur. PO boudait. Chacha revint enfin avec un plateau chargé de victuailles et servit copieusement tout le monde, s’attirant ainsi la gratitude éternelle de Grinder et J.R., avant de s’asseoir à côté de PO, dont l’humeur s’améliora sensiblement.
    - Et ben, ça fait plaisir de vous voir, les gars, commença Chacha. Je… (les traits de son visage se tendirent)… Je sors d’une relation amoureuse difficile, et j’avais besoin de voir du monde. (son visage se détendit.) Mais bon, je vais pas vous embêter avec mes histoires de cœur. Qu’est-ce qui vous amène ? Dites-moi tout !
    Court silence gêné.
    - A vrai dire, c’est exactement pour ça qu’on est là, dit Grinder. Quatre trippeurs le regardèrent, l’air paniqué. Le maillet « spicy » changea subtilement de main. Pour te voir, je veux dire, poursuivit Grinder en réponse au regard interloqué de Chacha. Pas besoin de raisons pour aller voir des amis.
    Il y eut le léger claquement silencieux de la tension qui se relâchait. La température métaphorique remonta de quelques degrés.
    - A part ton histoire de cœur, ça va ? demanda J.R.
    - Ouais, doucement…

    La conversation se poursuivit pendant une bonne heure. PO se rapprocha sensiblement de Chacha, et Tom, doué d’un minimum de tact et de discernement, sombra dans la déprime. Puis vint le moment de prendre congé. Tous se dirigèrent vers la sortie, PO en queue de peloton. Grinder actionna la poignée, et la porte s’ouvrit sur un spectacle effrayant : des corps gisaient un peu partout, des maisons étaient en flammes, et des cris, des explosions et des détonations de blasters retentissaient.

    - Berdel de morde, qu’est-ce qui se passe ? Sergent Kyton ! Appela Grinder. Au rapport ! Le sergent Kyton était le chef de la section de Darktroopers, les Schwarz Engel, qui constituait la garde rapprochée de Grinder.
    - Au rapport, monsieur ! nous avons subi une attaque ennemie légère il y a environ une heure, lorsque nous avons débarqué. Nous avons riposté et avons pensé avoir la maîtrise de la situation, mais les morts se sont relevés et ont attaqué nos soldats ! Et nos propres hommes, ceux qui ont été blessés par ces gars, se sont retournés contre nous alors qu’on les croyait morts !
    - Et ***censuré***, jura Grinder avant de se retourner. Les gars, on a un prob…

    Il s’arrêta au milieu de sa phrase. Il faisait face à un spectacle effrayant : Imy et J.R. étaient stupéfaits. Si stupéfaits, à vrai dire, que J.R. avait lâché son maillet « spicy » qui, selon les Lois de Murphy, s’était écrasé sur le pied de Tom dans un petit craquement mouillé. Lequel Tom sautillait sur place, pleurant et jurant dans état lamentable. Pleymo, quand à lui, applaudissait à tout rompre.
    Le monde venait de se scinder en deux. D’un côté, nos six trippeurs et l’ensemble de la Création, et de l’autre, PO et Chacha. Ils se tenaient par la main, et s’embrassaient.

    - Mais ***censuré***, dit Grinder, y avait une chance sur un million pour qu’il sorte avec cette fille !
    - Je crois qu’il contait là-dessus, justement, remarqua J.R.
    - L’enfoiré… Mais, pour Tom ?
    - J’voudrais pas le vexer, mais je dirais que ses chances sont encore pires…
    - Bon, allez, les gars, on a pas le temps ! dit Grinder en frappant dans ses mains, ramenant le monde à la normale. Désolé de vous interrompre, mais faut y aller ! Vite ! J.R., enlève ce maillet du pied de Tom, il peut plus bouger ! Imy, monte et pilote, les Storm retiennent les zombis ! Chacha, vient avec nous, tu seras plus en sécurité ! Pleymo, arrête de te ronger les ongles, on va chercher Naru tout de suite ! Tom, lâche PO ! Pas mordre ! Allez !
    Tous coururent vers la navette et montèrent à bord tandis que les Scwharz Engel et les Troopers classiques, en couverture, décimaient une armée de zombis qui se relevaient inlassablement. La navette décolla enfin et mit le cap sur l’Asmodée. La situation était grave…

    Suite aux prochains…

    TRIPS DU GRIGRI ! (Episode 11 : Zomb-ease !)

    dimanche 01 janvier 2006 - 19:18 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Tom

    Tom

    3957 Crédits

    Yohooo, je finirai ma vie celibataire :P

    mais j'le savai deja avant ça mdrr

    dimanche 01 janvier 2006 - 19:33 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar PeterOctavian

    PeterOctavian

    1550 Crédits

    *********************************************************************************
    GRINDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER !
    Enfin de retour !
    Ayé la galère floodienne est terminée ...
    Et best du mieux de la crème de conchita qu'elle est pas meilleure ...
    JE
    SUIS
    AVEC
    CHACHAAAAAAAAAaaaaaa
    ( bon , si on admet que les histoires se passant dans un univers parallèle peuve exister... )
    Allez continues mon vieux.
    A++++ *

    dimanche 01 janvier 2006 - 21:33 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
  • Avatar luke05

    luke05

    1930 Crédits

    Hilarant,MDR,LOOOOOOOOOOOOOOOL c'est trop bien continu,j'en pleure presque de rire :D :D :D :D :D :D :D :D :D

    dimanche 01 janvier 2006 - 21:41 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Grinder

    Grinder

    4762 Crédits

    Bon, ben, je vais pas vous faire attendre plus ^^
    Voici la suite :cli:

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Episode 11 - Zomb-ease!

    L’Asmodée croisait devant la Lune, à une centaine de kilomètres de la Terre. Dans la salle de réunion de l’Asmodée, tous les visages étaient tirés. PO souriait sauvagement. Bon, d’accord, presque tous les visages étaient tirés. Chacha, les yeux dans ceux de PO, montrait son joli sourire à la cantonade. Tous les visages étaient donc tirés, sauf ceux de ces deux gugu… Pleymo était sur un petit nuage et souriait à tout bout de parterre (comme « à tout bout de champ », mais un poil plus floral), depuis qu’il était avec Naru. L’Asmodée, avant de partir pour l’espace, était passé la chercher. Donc, à part ces quatre gugusses, tout le monde affichait un visage d’outre-to… non, plutôt, une mine tirée, voilà. Enfin, leurs visages seraient tirés s’ils étaient pas exaspérés par la vision « p’tites fleurs, oiseaux qui gazouillent et bonheur » des deux couples, qui, malgré la gravité de la situation, souriaient à tout bout de parterre (voir note plus haut pour ceux qui prennent en route.)

    ~

    Sur Terre, dans la région de l’Albanais, en France… Une salle sombre, résolument moderne, mais sombre. Un obscur personnage se frotte les mains en consultant divers écrans, lesquels lui envoient des images tirées de caméras de surveillance municipales. Des images, pour la plupart, reflétant la destruction et le chaos. Le personnage obscur eut un rire de dément..

    ~

    - Bon, récapitulons.
    Grinder, J.R., Imy et Tom, qui boudait, avaient attaché PO et Pleymo loin de leurs dulcinées respectives.
    - On a apparemment une invasion de zombis sur les bras, poursuivit Grinder.
    - Et contagieuse, qui plus est, ajouta J.R.
    - Le capitaine Kyton a emporté un zombi dans une Cage Universelle, reprit Grinder. Les laborantins de l’Asmodée l’ont autopsié.
    - Pardon (italic) ? fit J.R.
    - Euh, oui, bien autopsié. C’était plus une sorte de cadavre qui marche et essaye de mordre les gens, après tout.
    - Hmft !
    - Et apparemment, poursuivit Grinder en ignorant J.R., il semblerait que la source de l’infection ne soit pas virale, mais nanorobotique.
    - Heiiiing ? fit le reste de l’assemblée.
    - Je vous le décompose, soupira Grinder. Nano. Robots. Ca veut dire que c’est des machines en très, très petit.
    - Petit comment ? s’enquit PO.
    - Tu vois une cellule ?
    - Non.
    - Ben, plus petit.
    PO observa un silence poli.
    - Mais, ce sont donc des machines qui transmettent l’infection ? dit Imy.
    - Oui. Apparemment, les bestioles se scotchent au cerveau, et déconnectent tout ce qui fait qu’on peut à peu près considérer la majorité des gens comme intelligents, et remplace le tout par une grosse envie de viande crue, qui bouge, si possible.
    - Aargh.
    - Meuhahaha, t’as aucun risque, fit méchamment Tom.
    - Répète ?
    - Tu risques rien !
    - REPETE ?
    - TU RISQUES RIEN !
    - Bang ! fit le maillet « spicy » de J.R. en percutant à toute vitesse les têtes de Tom et PO, faisant un joli motif en forme de tête incrusté de cheveux et de sang dans le sol.
    - Bon, je reprend, repris Grinder. Ce machin inhibe également les récepteurs à la douleur, et stimule les enzymes qui influent sur la régénération des cellules.
    - Tu nous la fait en décrypté ? demanda pleymo entre deux regards langoureux.
    - Ca transforme les gens en machines à tuer assoiffées de viande, insensibles à la douleur et qui se régénèrent vite.
    - Une solution ? s’enquit PO.
    - Leur trancher la tête, répondit Grinder.
    Silence gêné, troublé uniquement par le bruit que fait un marteau « spicy » que l’on tapote dans une main.
    - Ou alors, détruire intégralement les nanorobots présents dans leur corps, ajouta précipitamment Grinder.
    - Comment tu sais ça ?
    - Ben, à vrai dire, les laborantins ont trépané le gars, sorti les nanorobots coups de chaispasquoi, et ils se sont rendus alors compte que le gars redevenait normal. Seulement, il avait la cervelle à l’air, il a un peu paniqué, renversé des scalpels un peu partout, et…
    - STOP ! interrompit J.R. Son teint oscillait entre le blanc et le rouge. (une nuance supplémentaire de bleu, et sa figure aurait été très patriotique.)
    - Mais comment se propagent-ils ? demanda Tom.
    - Apparemment, ils concentrent les oligo-éléments métalliques présents dans le corps humain, transforment deux-trois tas de cellules en usines à nanorobots, et hop. Les saletés se mettent ensuite dans les dents, et pénètrent le corps des mordus, puis s’emparent de leur cerveau, êkcétéra.
    - Mais c’est horrible ! s’exclama Chacha.
    - En effet, répondit sombrement Grinder. Le pire, c’est qu’il y a sans doute quelqu’un avec une sale idée derrière la tête qui dirige tout ça…

    ~

    Dans la salle sombre, l’individu obscur appuya sur une série de boutons et sourit.

    ~

    Dans un laboratoire scientifique de l’Asmodée, vers le quart inférieur du vaisseau, ce qu’on croyait être un cadavre se releva brusquement, sauta à la gorge du laborantin le plus proche et le mordit à la jugulaire, avant de s’en prendre à ses camarades, transits de peur.

    ~

    - Je pense donc qu’il faut le retrouver et le mettre hors d’état de nuire, fit Grinder.
    - Qui aurait pu faire ça ? demanda Imy.
    - Saispas, répondit Grinder. Sans doute un chtarbé de savant fou. Bien dans leur genre, ça, d’envahir le monde à coups de zombis. Seulement, c’est la première fois que je vois des gars zombifiés à coups de nanorobots, songea Grinder.
    - Y a un truc de bizarre, aussi, remarqua PO. Les zombis ont commencé à attaquer juste quand on a débarqué devant chez Chacha.
    - Bizarre, en effet.
    - Comme si les zombis savaient qui et quand attaquer, poursuivit PO.
    - Très bizarre…
    - Bijarre, vous avez dit bijarre ? fit une silhouette qui se dessinait dans l’encadrement de la salle de réunion.
    - Bon d’la, qui c’est çui là ? fit Naru. Aaargl, fit-elle. Pleymo lui enfonçait frénétiquement un coude dans les côtes en lui écrasant les pieds.
    - Joruus 29 ! s’écria J.R.
    - Héhé, et oui, c’est moi !
    - Mon Empereur ! dit Grinder, s’agenouillant, à l’instar de l’ensemble des Sith, quoiqu’à contrecoeur, pour certains. Que nous vaut l’honneur de votre présence ? poursuivit-il.
    - Votre bande de délurés me manquait, dit Joruus 29. Et en plus, il a l’air de se passer de sacrés trucs, dans le coin. Au fait, j’ai amené de la compagnie, continua-t-il en présentant une deuxième silhouette.
    - Salut les gars, fit la silhouette. Ca va ?
    Aussitôt, une flamme, qui avait déjà été réveillée par l’arrivée de Jojo, se transforma en brasier dans les yeux de Tom. Kardass. Le concurrent direct du mégalomaniaque dans son projet de détournement de pouvoir empereuresque, qui passait avant tout par l’étape « transformation de Joruus 29 en cadavre. »
    Ce dernier, à vrai dire, ne risquait pas grand-chose, Tom et Kardass se mettant mutuellement tellement de bâtons dans les roues qu’il n’avait pas à s’inquiéter. C’était le propre des Sith, quoi. Ils faisaient tout pour contrecarrer mutuellement leurs tentatives sans que Joruus 29 ne voie rien, alors que s’ils s’associaient, ils pourraient presque facilement destituer Jojo pour ensuite se disputer le pouvoir à loisir à deux à coups de sabres laser.
    - Kardass ! se réjouit Grinder. Nous revoilà au grand complet !
    - Et ouais ! fit l’intéressé. Alors, vous avez une invasion de zombis sur les bras ?
    - En effet, répondit Grinder.
    - Ben, nous aussi, en fait, fit Jojo.
    - Quoi ?
    - Nous aussi, répéta l’Empereur.
    - Ah.
    - Oui.
    - Hum.
    - Oui, on en a eus chacun dans notre coin. J’étais tranquillement en train de faire un barbecue dans mon jardin, quand la viande s’est relevée et m’a foncé dessus.
    - Tu faisais griller quoi ? demanda insidieusement J.R.
    - Oarf, rien qu’un appr… Aille !
    - Pardon, fit Kardass, mon pied à glissé. Moi aussi, j’étais avec Maggy, quand des passants nous ont attaqué, le regard blanc, et les bras tendus. Leurs ai tranché la tête, mais il en avait beaucoup trop, alors, je suis allé voir l’Empereur, pour voir s’il allait bien, puis on vous a rejoint ici…
    - Vous avez remarqué d’autres manifestations de ce type ? demanda Grinder.
    - Non, répondit Jojo. On dirait que l’évènement se limite à nos seules régions.
    - Bizarre, répéta Grinder.
    - J’ai remarqué un truc étrange, par contre, fit Kardass.
    - Oui ?
    - Les zombis sont commandés par des nanorobots.
    - Ca, on sait.
    - J’ai pas fini, Grinder.
    - Pardon.
    - Donc, des nanorobots. Et j’ai découvert, en scannant les fréquences de mon vaisseau, qu’ils étaient reliés entre eux par un signal haute fréquence.
    - Comme les Verpines ? s’enquit Imy.
    - Ouais, mais sans l’individualité. Apparemment, le signal provient d’ici.
    Long silence.
    - Donc, dit lentement Grinder, le gars responsable de tout ça serait ici ?
    - Sans doute, répondit Kardass. Quoique, un signal, ça se redirige.
    - Tu as la longueur d’onde du signal ?
    - L’ai noté sur mon databloc, marmonna Kardass, tapotant ses poches à la recherche dudit objet.
    - Bien. Repérons le lieu de l’émission, et voyons ce qu’on peut faire, alors, dit Grinder.

    ~

    - …peut faire, alors.
    La voix de Grinder retentit dans la salle obscure. Le personnage mit ses doigts en cloche, d’un air satisfait. Tout se passait comme prévu.

    ~

    Les trippeurs ne mirent pas longtemps à repérer la source du signal. Il provenait de la base militaire de Cran-Gevrier, près d’Annecy. Les trippeurs, dorénavant au nombre de 10, prirent une navette de classe Sentinelle et se dirigèrent vers la base.
    - Y aurait pas un moyen de les neutraliser sans les tuer ? demanda J.R. Apparemment, une fois les nanorobots désactivés, les gens redeviennent comme avant.
    - Les canons à ions, suggéra aussitôt Tom.
    - Et la Foudre Sith, dit Jojo. L’électricité, très mauvais pour les machines.
    - Mouais, fit J.R. Vos canons m’ont pas l’air très catholiques. Et la Foudre Sith, encore moins.
    - Mais si, dit Imy. Les canons à ions génèrent un champ de particules hautement ionisées qui désactivent les circuits électriques des machines en faisant fondre leurs circuits. Et la Foudre Sith marche à peu près pareil, sauf que ça fait aussi des dégâts aux corps, c’est tout.
    - On doit avoir des blasters et des fusils à ions, annonça Grinder. Regardez dans la soute.
    Les canons étaient effectivement là. Chacun s’équipa. Puis la navette amorça la descente finale vers la base militaire.

    ~

    Dans sa pièce, devant les écrans miroitants, la silhouette sombre éclata de rire.
    Les imbéciles… En plein dedans…

    dimanche 01 janvier 2006 - 21:43 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Tom

    Tom

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    Pourquoi y m'arrive que des problème ? d'abord PO et ChaCha, et ensuite Kardass et Jojo !


    hum.... quelle banalité, vraiment !... :P

    dimanche 01 janvier 2006 - 22:10 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Grinder

    Grinder

    4762 Crédits

    Bon, mes trips n'intéressent plus personne :ple:
    Mais tant pis! Envers et contre tous, vous aurez la suite! Gnark ^^

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Episode 11,3: Zomb-Hard!

    La navette de classe Sentinelle se posa sur le sol, devant la base militaire. Aucune présence en vue, qu’elle soit humaine ou zombie. D’un rapide coup de sabre, les portes furent tranchées, et les trippeurs entrèrent dans la base d’un pas inquiet. Cette absence de menace était assez bizarre. Raffermissant leur prise sur leurs armes, ils avancèrent. Par terre, une grosse flèche indiquait : « Par Ici » et pointait ce qui était manifestement le Q.G. de la base. Tout le monde regarda la flèche, puis ils se concertèrent :
    - Bon, qui qu’il soit, il nous prend pour des cons, dit Grinder.
    - C’est clair, fit PO. Comme si on allait tomber dans le panneau. Une grosse flèche qui dit « par ici »…
    - Y a de la psychologie là-dessous, dit J.R. C’est de la guerre psychologique !
    - Farpaitement, renchérit Imy.
    - Oué, dit Tom.
    - C’est clair comme de l’eau de roche, dit Kardass.
    - En effet, dit Jojo. Si cette flèche pointe une direction…
    - Il faut la prendre, dit pleymo.
    - Bien joué ! s’exclama Grinder Cet imbécile croit qu’on va tomber dans le panneau d’aller dans l’autre direction.
    - Farpaitement ! Dans ces cas là, l’ennemi pointe là où il veut pas qu’on aille pour qu’on se dirige dans la direction contraire !
    - Oué, mais on est plus malins que lui, et on tombe pas dans le piège !
    - En avant ! s’écria Grinder en pointant le Q.G.
    Huit trippeurs se mirent en route. Derrière, Naru et Chacha échangèrent un regard désespéré, haussèrent les épaules, puis suivirent le mouvement.

    ~

    Dans la salle obscure, le personnage éclata de rire en consultant ses moniteurs.

    ~

    Grinder poussa précautionneusement la porte du Q.G. elle s’ouvrit en grinçant, par souci des conventions, sur un long couloir obscur. En dehors des bruits de respiration des trippeurs, il n’y avait pas un son.
    - Ca flaire le piège… dit doucement Imy.
    - On aurait peut-être dû aller dans la direct… commença pleymo.
    - Nan, nan, coupa Grinder. C’est encore un effet foireux pour nous décourager d’aller par ici. On continue. Allumez vos sabres.
    Les personnes qui en avaient un l’allumèrent. Les autres se contentèrent de lampes torches plus conventionnelles et de bâtonnets luminescents. Régulièrement dans le couloir, éclairé par la lueur rougeâtre des sabres, des portes en acier se découpaient. Les trippeurs n’y prêtèrent aucune attention : par terre, des flèches identiques à celle qu’ils avaient découverte indiquaient « Par Ici ». Après cinq bonnes minutes passées dans le bâtiment à faire des tours et des détours, les trippeurs finirent par arriver dans une grande salle que précédait une belle double porte en acier.
    - Ouhlà, c’est grand, ici, dit Jojo en prenant la mesure de l’endroit. Il émit un rot qui lui revint en écho plusieurs fois.
    - Yup, confirma Imy.
    Dans son coin, Chacha chercha la lumière. Elle tomba sur un interrupteur et l’activa. Des spots halogènes s’allumèrent progressivement, révélant la salle. Les trippeurs étaient au milieu de ce qui semblait être une immense arène, encerclée par des rangées de gradins disposés en hémicycle. Des soldats armés jusqu’aux dents garnissaient les gradins. Chacha éteignit la lumière, replongeant le groupe dans l’intimité de sa lumière au sabre.
    - Hu-hum, on a tous vu la même chose ? demanda prudemment pleymo.
    - Semblerait que oui, fit Tom en reculant imperceptiblement vers la porte. Dans l’obscurité s’élevèrent des grognements et les bruits distincts de clenches de fusils.
    - Bon, dit Grinder, on a qu’à reculer vers la porte…
    Un grand Baam très évocateur l’avertit de la futilité de sa tentative.
    - … et rallumer la lumière pour voir le tas dans lequel on va sauvagement foncer, continua Grinder sans se laisser démonter.
    Les lumières s’allumèrent d’elles mêmes. Les soldats braquaient tous les trippeurs, sans tirer. Leurs yeux étaient blancs, témoignant de leur zombification. Ils ne tiraient pas. Les trippeurs formèrent un groupe de défense autour des personnes n’ayant pas de sabres. Ils raffermirent leur prise sur la poignée de leurs armes, et puisèrent dans la Force, se préparant à l’assaut.

    ~

    Dans la pièce obscure, l’individu enclencha une série de boutons dans un petit ricanement sadique.

    ~

    Dans la grande salle, les sabres lasers émirent un chuintement inquiétant avant de s’éteindre. Etonnés, les trippeurs tapotèrent le manche, mais rien ne vint. Dans les rangs des soldats, une sorte de rire zombi se propagea. Grinder allait riposter par un geste que la décence refuse de décrire, mais les soldats se mirent à tirer. Une pluie de balles s’abattit sur les trippeurs. Invoquant la Force en urgence, les Sith du groupe créèrent un écran de protection qui déviait ou arrêtait les balles. Les soldats étaient nombreux, près de deux cent, mais l’écran de protection tint bon. Voyant que leur tactique ne marchait pas, les zombis, après un concert de grognements et de bave, changèrent de tactique. Cinquante soldats descendirent des gradins et saisirent leurs longs couteaux à cran d’arrêt.
    - Morde, fit Grinder, ils y vont au corps à corps.
    - Huk huk huk, ricana J.R. en brandissant son marteau « Spicy ».
    - Bon, on s’organise ! cria PO. Naru, Chacha et moi, en couverture avec les blasters ! Jojo, grille tout ça ! Tom, Imy, Grinder, pleymo corps à corps ! J.R., Home runnise moi tout ça ! Kardass, appuie Jojo avec tes éclairs ! Go !Go ! Go !
    - Il lui arrive quoi ? demanda Jojo, qui enfournait rapidement un morceau de tissu dans le goulot de sa bouteille de whisky. Chais très bien ce que j’ai à faire.
    D’un petit éclair, il alluma la mèche improvisée, puis il lança son cocktail waylandoff vers le groupe de soldats approchant, en faisant sauter une dizaine dans les airs. Tom en réceptionna un d’un coup de pied bien placé et se mit à jongler avec. A l’arrière, les filles et PO tiraient à tout va. Les salves ioniques court-circuitaient les nano-robots présents dans le cerveau des soldats et les laissaient par terre, inconscients. Hurlant, Tom, Grinder et pleymo foncèrent sur les soldats, enchaînant des techniques de leurs arts martiaux respectifs. Dans le sillage de Grinder, on entendait un concert d’os brisés, dans celui de Pleymo, des soldats aux membres formant un angle bizarre volaient, et Tom, pour sa part, renvoyait les zombis qu’il croisait vers J.R. à coups de pied. J.R., elle, renvoyait les soldats vers les murs ou le plafond de coups bien ajustés de son marteau « spicy ». Kardass et Jojo, sur le côté, grillaient à tout va, une lueur sadique dans le regard. De temps en temps, Jojo détournait négligemment une salve « perdue » lancée par Kardass, ou foudroyait en plein vol un soldat victime d’une « erreur de trajectoire » de la part de Tom.
    Après une bonne minute de barbarie intense, les cinquante soldats qui s’étaient avancés étaient éparpillés un peu partout dans la pièce. Les trippeurs se regroupèrent.
    - Bien joué, félicita Grinder.
    - Ouais, ouais, dit Jojo. Il en reste quand même un paquet.
    - MOUHAHAHAHAHAHA ! A esprit suffisamment taré, rien d’impossible !
    - T’es sûr que c’est la bonne expression ? demanda Imy.
    - Nafoutre. On fonce dans le tas et on tue tout. Pardon, pardon, on neutralise tout, corrigea-t-il après avoir croisé le regard mauvais de J.R.
    - J’me demande un truc, quand même, c’est pourquoi nos sabres marchent pas, songea pleymo.
    - Ouais, étrange, renchérit Tom. Ca vous rappelle rien ?
    La compréhension fit son chemin dans les cerveaux (ou ce qui en tenait lieu, selon les cas) des trippeurs et éclatèrent à la surface de leur conscience comme une bulle de mémoire abyssale :
    - BI££ GATE$ ! dirent-ils à l’unisson, à part Chacha et Naru.
    - L’enfoiré, poursuivit Grinder. J’croyais qu’on l’avait buté.
    Sur les gradins, les soldats grognèrent un peu, l’air interloqué.
    - Hmmm… Faut croire que l’auteur a vraiment pas d’imagination… commença PO.
    - Disons plutôt qu’il aime les redondances cycliques, dit très vite Grinder pour rattraper le coup. Enfin, quand même, Bi££ Gate$...
    Les soldats s’approchèrent lentement des trippeurs.
    - Mouais. C’est sans doute lui qui est derrière tout ça, dit J.R. C’est bien son genre de créer des nano-robots capables de zombifier les gens.
    - Yup. Mais y a un truc qui me chiffonne… La dernière fois, le sabre de Kardass marchait quand même, dit Tom en s’éloignant un peu dudit Sith.
    - Euh, vrai, ça confirma Jojo, qui se mit aussi à reculer.
    - Vérifions, dit alors Kardass en arborant un beau sourire sadique.
    Il appuya sur le bouton d’allumage de son sabre. Un petit hologramme apparut au-dessus : Bi££ Gate$ : nous faisons bugguer le monde et nous le faisons bien.
    - Berdel de morde, il s’en prend aussi aux macs, dit un Tom soulagé.
    Un soldat, armes au clair, tapota légèrement l’épaule de Grinder en grognant pour signaler sa présence. Grinder répliqua par un joli uraken qui explosa le nez du zombi en l’envoya voler quelques mètres plus loin.
    - Bon, qu’est-ce qu’on fait ? demanda pleymo.
    - Faudrait le trouver et le descendre définitivement, dit Kardass. J’aime pas l’idée qu’il arrive aussi à faire planter les macs.
    - Mais d’après toi, il émettait depuis ici.
    - Un signal, ça se redirige ! Donnez moi une équipe de spécialistes et une journée, et j’vous l’trouve, moi ! assura Kardass.
    - Bon, ben on a plus rien à faire ici, alors, dit PO en tirant négligemment sur on soldat qui essayait de lui mordre le bras sans trop de conviction.
    - Allons-y ! clama J.R.
    Les trippeurs repartirent alors, non sans avoir désintégré au préalable les portes qui leur barraient le chemin. Dans la salle, les zombis soldats, interloqués, s’entre-regardèrent en haussant des épaules et en émettant des grognements gênés.

    ~

    Dans la salle obscure, quelque part dans la région de l’Albanais, Bi££ Gate$ fit la moue, puis poussa une autre rangée de commandes. Rira bien qui rira le dernier…

    samedi 07 janvier 2006 - 16:43 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Tom

    Tom

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    yohooo ^^

    hum, ce bill gates, vraiment ^^


    je veux avoir l'honneur dle defoncer a la fin :P

    samedi 07 janvier 2006 - 17:39 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
  • Avatar Aven-Flar

    Aven-Flar

    5227 Crédits

    Niark niark niark! Trop tripant! Tellement tripant! Pi avec Bi££ Gate$! J'en croule de rire! :D :D :D :D :D

    ( si vous chercher un taré/ssadique envoyez-moi un MP! J'ai de l'expérience dans le délire! )

    samedi 07 janvier 2006 - 17:54 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Edoras

    Edoras

    7665 Crédits

    Mdrr, j'avais perdu ce topic de vue ^^
    IL s'en prend aussi aux Macs ?
    Mais ! ... on n'est pas à l'abriiiiis !
    Note, je m'en fiche : j'ai pas de sabre, moi, j'utilise pas ces armes archaïques :craneur:

    Vas-y Grigri, continue ^^

    :jf:

    samedi 07 janvier 2006 - 20:09 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Grinder

    Grinder

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    Voici la suite! (qui est déjà écrite depuis un moment, mais je veux pas flooder sur mon propre forum ^^)

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Episode 10,5: Smack! Mais, hé... Aargl!

    Kardass était penché avec une armée de techniciens sur une batterie de moniteurs et pistait le signal qui contrôlait les nano-robots. De temps en temps, une puissante vibration faisait vibrer le vaisseau, témoin du bombardement ionique auquel procédait l’Asmodée pour purger les habitants de l’Albanais de leurs nano-robots. Grinder assistait le maître du Temple Aing-Tii, et le reste des trippeurs vadrouillaient dans le vaisseau, momentanément inutiles. Naru et pleymo étaient indécollables, de même que Chacha et PO. Tom boudait et suivait de très près Jojo, qui vidait une Wayland’s Special Old FireWhisky. Imy et J.R., quand à eux, se reposaient dans leurs quartiers.

    ~

    Bi££ Gate$ observait fixement sa batterie d’écrans.
    Maintenant…

    ~

    A bord de l’Asmodée, Chacha se décolla à grand-peine des mains de PO et, sur un dernier baiser, partit en quête des toilettes. PO flottait à quelques mètres du sol, soutenu par un petit nuage rouge en forme de cœur.
    Chacha se perdit un peu en chemin, au vu de la taille de l’immense vaisseau. Elle finit toutefois par trouver son but, procéda, puis s’en repartit, plus légère. En sautillant nonchalamment, elle percuta un technicien aux bras chargés de feuilles de filmsiplast, envoyant en l’air feuilles, technicien et elle-même.
    - Pardon, s’excusa-t-elle, je ne regardais pas où j’allais… Je peux vous aider ?
    Elle se releva et s’épousseta, puis elle commença à ramasser les feuilles du technicien.

    ~

    Bi££ Gate$ eut un sourire mauvais.

    ~

    Un détail clochait, se dit Chacha. Les feuilles étaient maculées de ketchup, et le technicien, muet, restait au sol en grognant un peu. Il avait atterri sur le flanc. Soucieuse, Chacha posa les feuilles qu’elle était en train de ramasser et s’approcha du technicien, qu’elle tapota gentiment sur l’épaule avant de le retourner franchement devant son manque de réaction évident.
    Elle le regarda dans les yeux.
    Oh, oh…

    ~

    - C’est pas vrai ! s’exclama Grinder en envoyant voler des feuilles de flimsiplast et des datablocs. On en est déjà à trente-cinq redirections !
    - J’y peux rien, tempéra Kardass. Continuons de chercher au lieu de s’énerver.
    Sur le moniteur, un réseau de traits représentait le trajet suivi par le signal. Il formait un « $ » géant à travers le monde.
    - Grrr, il nous nargue, en plus… Bon, poursuivons…

    ~

    Sur Terre, dans la région de l’Albanais, trois lycéens à peu près normaux marchaient dans les rues de Rumilly en direction du lycée. Ils discutaient des étranges personnes qu’ils avaient croisées, lorsqu’une décharge ionique manqua leur tomber sur le paletot.
    - Crévind’nomdedjiou, dit Mercurio, le premier des trois lycéens. C’était quoi, ça ?
    - M’avait tout l’air d’une décharge ionique, dit Gulfling, le deuxième lycéen.
    - Gné ? demanda Horazon, le troisième lycéen.
    - Dé-cha-rge io-ni-que, répéta lentement Gulfling en détachant volontairement les syllabes. Du genre qu’un destroyer pourrait tirer.
    - Hiheuha, ricana Mercurio, comme le destroyer de Grinder ? Haha.
    - Haha.
    - Haha.
    Ils levèrent la tête. Ils regardèrent autour d’eux. Ils levèrent la tête à nouveaux. Leurs cerveaux firent le lien.
    - Dites donc, commença lentement Mercurio sur le ton de celui qui lit ses pensées, vous croyez qu’il y a un rapport avec les gars bizarres qu’on a croisés tout à l’heure ?
    - Les collégiens ? Quel air bizarre ?
    - Tu sais, yeux blancs, démarche saccadée, bave, grognements et envie de mordre.
    - Ouais, et ben ? C’est pas leur air normal ?
    - Horazon, t’es désespérant, soupira Mercurio. ***censuré***, y en a qui approchent ! s’exclama-t-il.
    Ils sortirent leurs armes et se mirent en garde, lorsqu’une nouvelle salve ionique frappa de plein fouet les zombis, les envoyant au tapis. Les trois lycéens s’approchèrent, interloqués. Un concert de gémissements s’éleva, à moitié dus au retour à l’état normal, et à moitié dus aux coups de pieds qu’Horazon leur flanquait.
    - Maiis, tu fous quoi demanda Gulfling. Sont inoffensifs, par terre !
    - Justement, j’en profite ! jubila Horazon en jetant coup de pied sur coup de pied.
    - Allez, arrête, soupira Mercurio.
    Ils levèrent la tête. Ils regardèrent les cadavres. Horazon donna un dernier coup de pied pour la forme.
    - Il se passe quoi, bordel ?

    ~

    Dans les couloirs de l’Asmodée, Chacha titubait vers PO, tout sourire, en donnant l’impression de seulement marcher de travers. (Pour ceux qui ont du mal, essayez d’imaginer une démarche issue du croisement entre le crabe bourré et le lapin de garenne moyen.)
    - Ca va, mon ange ? demanda PO en la voyant arriver.
    Sourire, sourire, hochement de tête.
    - ? émit PO.
    Puis il se tut. Chacha lui était tombé sur les genoux et explorait à nouveau ses gencives. PO sourit et se lança à la conquête des dents de Chacha. Qui le lui rendirent.
    - Hééé, cria PO, la bouche pleine de sang. Fa va pas ? réussit-il à crachouiller avant de tomber en avant sur le plancher.
    Chacha, elle, souriait d’un air démoniaque en léchant le sang qui lui coulait de la bouche et de la blessure en forme de morsure qu’elle avait à la main.

    ~

    - Il m’énèèèèèèèèèrve ! brailla Grinder en foudroyant un technicien qui n’avait rien demandé.
    - Du calme, on approche du but. Kardass tapa une dernière série de touches. Et voilà ! Rien ne repart de cette source !
    - C’est où ?
    - Lycée… De l’Albanais ? répondit Kardass, moitié pour lui-même.
    - Berdel de morde, l’a du culot, l’enfoiré ! jura Grinder. Bon, ben, aux armes trippeurs, et on y fait sa fête ! Yo !
    - Ca va, Grinder ? s’inquiéta Kardass.
    - Yo !
    - Non, ça va pas, soupira-t-il.
    - MOUHAHAHAHAHAHAHAHA !!! Baston !
    - Ah, je te reconnais. Bon, je réunis les autres et on y va ?
    - MOUHAHAHAHAHAHAHAHA !!!
    - Gageons qu’il s’agit d’un « oui », soupira Kardass.

    ~

    Naru et pleymo, soudés l’un à l’autre, sortirent des quartiers de pleymo. Au tournant d’un couloir, un technicien empressé bousculé Naru.
    - Hé, doucement, espèce de… Aargl !
    - Quoi ? Pourquoi tu veux lui manger le pied ?
    - Hein ?
    - Quoi ?
    - J’veux dire : pourquoi j’voudrais lui manger le pied ?
    - Tu l’as dit.
    - Nan, j’ai dit : « Hé, doucement, espèce de… Aargl ! »
    - Tu savais pas qu’en Kazakhstanais du sud-ouest « Aargl » voulait dire : « J’aimerais te manger le pied ? »
    - …
    - Remarque, si tu changes l’intonation, ça veut aussi dire « Ta femme est un gros hippopotame »…
    Naru resta interdite. Les remarques de pleymo lui firent oublier la petite morsure à la main que lui avait infligé le technicien, qui avait alors vu sa femme se faire traiter de gros hippopotame.
    Deux couloirs plus loin, Naru tombait face contre terre avant de se relever pour mordre sauvagement pleymo au mollet.

    ~

    Dans la salle de briefing personnelle de Grinder, les trippeurs finirent par se regrouper. Chacha, Naru, pleymo et PO avaient un comportement bizarre, nota Grinder, mais il le mit sur le compte de la drogue dure « Amour ».
    - Bon, on a repéré, le Bi££ou, annonça Grinder.
    - Il est où ? demanda J.R.
    - A Rumilly, au lycée.
    - Il a du culot, l’enfoiré ! s’exclama J.R.
    - C’est clair. Je pense qu’on devrait débarquer, évacuer les gens et s’occuper du cas Bi££ou.
    - Et si ils sont zombifiés ? demanda Imy.
    - On a nos canons à ions, nan ? Et y a des gars que j’ai jamais pu blairer dans ce lycée, ajouta Grinder avec un sourire sadique.
    - Mouais, soupira J.R., évite quand même les massacres.
    - T’inquiètes pas ! Bon, on y va ?
    Dans leur coin, pleymo, Naru, PO et Chacha arboraient un sourire dément de drogué à l’héroïne qui voit passer un champ d’opium dans on petit univers personnel. Grinder soupira avant de se lever et de prendre la direction du hangar. Les quatre amoureux titubaient un peu, étant collés les uns aux autres, mais, cahin-caha, ils réussirent à gagner le hangar.

    ~

    Sous le Lycée de l’Albanais, Bi££ Gate$ poussa encore quelques boutons, forma un clocher de ses doigts et observa ses écrans, l’air satisfait.

    ~

    - Aargl, le prof de SI a essayé de me mordre ! s’exclama Gulfling.
    - Moi aussi !
    - A mon avis, on ferait mieux d’éviter les morsures, dit Mercurio en courant dans les couloirs du lycée, infestés de zombis. Tous les zombis qu’on a croisés jusque là arboraient des traces de morsure.
    - Bien vu ! AAAAAAAH !!
    - AAAAAAAH !
    - AAAAAAAH !
    Ils avaient tourné à un couloir et étaient rentrés dans Lethys. Gulfling avait sorti une grande hache à deux mains, Horazon psalmodiait une incantation et Mercurio sautillait partout en donnant des coups dans le vide. Lethys, de son côté se releva en grognant.
    - C’est un zombi ! s’exclama Mercurio. Descendons-le !
    - Grogne, grogne, marmonne, marmonne.
    - Qu’est-ce qu’il dit ?
    - Quelque chose comme « grogne grogne marmonne marmonne ».
    - Il a les yeux blancs ? demanda Horazon.
    - Bonne question, dit Gulfling, va donc vérifier !
    Le lycéen poussa son collègue vers Léthys.
    - Oh, vous étiez où ? demanda-t-il. Il se passe des trucs bizarres, ici, y a des zombis partout !
    - Ouf, l’est normal, soupira Horazon.
    - On fait quoi ? demanda Lethys.
    Les couloirs devant et derrière les lycéens s’étaient remplis de zombis.
    - On fuit ? demanda timidement Horazon.
    Dans un concert de hurlements, les lycéens fuirent, frappant dans leur course désespérée des zombis trop lents pour réagir.
    A l’extérieur, les décharges ioniques de l’Asmodée se firent de plus en plus erratiques, avant de cesser complètement.

    ~

    - Bon, fit Grinder, s’adressant au capitaine Kyton, la navette est prête ?
    Grognement, grognement.
    - Ha, ha, très drôle, capitaine, fit Grinder. Vous savez pourtant bien que je ne tolère pas l’humour de la part de mes subordonnés, et…
    - Attention ! coupa J.R. en envoyant Grinder au sol.
    Le capitaine Kyton venait de tirer une salve de son T-21 en direction de Grinder.
    - Oh, ça va pas ? Oh, non… fit Grinder. Le capitaine venait d’enlever son casque. Ses yeux étaient tout blancs.
    Partout dans le hangar, des Stormtroopers avancèrent en boitillant vers les trippeurs, et armèrent leurs E-11.
    - Aargl ! fit Kardass.
    - Quel gros hippopotame ? demanda J.R. OH, NON !
    PO venait de mordre Kardass. Toujours souriants, d’une démarche titubante, Naru, Chacha et pleymo s’avançaient sur les trippeurs. Tom se fit mordre par Chacha. J.R., Grinder Imy et Jojo se mirent dos à dos. Ils étaient au milieu d’un hangar, encerclés de zombis.
    - On l’a dans l’os… souffla Grinder.
    - Des suggestions ? dit Imy en transpirant.
    - Yup, booorp, émit Jojo. On fonce vers la Sentinelle, on débarque et on règle son compte à Bi££ou.
    - Bonne idée. Et comment on fait pour aller jusqu’à la Sentinelle ? demanda J.R.
    - On a toujours les blasters à ions ?
    - C’est les Schwarz Engel qui les ont.
    - Et meeeeerde… Bon, Grinder, Imy, éclairs ! J.R., tu m’éjectes tout ça au fur et à mesure. On aura pas le temps de tous les griller, mais essaye de récupérer Tom, Chacha, Naru, pleymo, Kardass et PO au passage. Si on pouvait les dézombifier dans la navette… On aura fâcheusement besoin d’eux.
    - O.K. ! répondirent Grinder, Imy et J.R.
    Les quatre compères se mirent en position. A l’avant, Jojo ouvrait le chemin en grillant tout ce qui bougeait. J.R., à côté de lui, envoyait voler les troopers qui s’étaient faits foudroyer, tandis qu’Imy, un peu en retrait, absorbait de son mieux les décharges de laser qui s’étaient mises à pleuvoir. Grinder, à l’arrière, repoussait à coups d’éclairs et de décharges de Force les zombis qui s’approchaient. D’un geste de la main, il enveloppa dans une Bulle de Force les six trippeurs zombifiés, puis il courut derrière ses trois compagnons en direction de la navette.
    Après moult éclairs et autres home runs, ils y parvinrent enfin. Ils scellèrent le sas, puis Imy et Jojo se ruèrent vers le cockpit pour faire décoller la navette, qui tremblait sous les décharges de laser ininterrompues. De leur côté, J.R. et Grinder arrosaient de coups de blasters à ions présents dans les soutes Tom, PO, Chacha, Naru, Kardass et pleymo. Puis la navette décolla, traversa le bouclier de rétention magnétique, et se dirigea vers l’Albanais.

    ~

    - Merde, y en a partout ! jura Mercurio.
    Les lycéens étaient dans la cour, infestée de zombis. Il s’en déversait par les portes, et d’autres venaient de l’extérieur. Gulfling brandit sa hache, ainsi que Léthys. Horazon, à titre d’essai, balança un sortilège qui envoya en l’air une dizaine de zombis, qui se relevèrent aussitôt, mais en plus mauvais état.

    ~

    - Il y a des canons à ions sur les navettes Sentinelle ? demanda Imy.
    - J’en sais rien ! se plaignit Jojo. Je donne les ordres, d’habitude, je fais pas tout moi-même ! Boooorp !
    - Rhâ, c’est une navette modifiée ! Doit bien en avoir quelque part !

    ~

    - C’est bon, ils reprennent leurs esprits ! annonça J.R. en rabaissant son blaster ionique.
    Devant elle, dans un concert de gémissements, les six trippeurs zombifiés se relevèrent.
    - Alors ? Ca va mieux ? demanda Grinder. Est-ce que…
    Il fut coupé par un long tremblement qui agita la navette.

    ~

    - On fait quoi, on vend chèrement notre peau ? demanda Léthys en raffermissant sa prise sur le manche de sa hache.
    - Hé, regardez ! s’exclama Mercurio en pointant le ciel.
    Une navette de classe Sentinelle était en train de descendre vers le lycée. Soudain, elle fut prise de tremblements assez violents.

    ~

    Grinder se rua dans le cockpit.
    - J’ai rien fait ! se défendit Imy.
    - J’ai rien dit, fit remarquer Grinder.
    - Juste.
    - QU’EST-CE QUE TU AS FAIT ??? hurla Grinder.
    - Aargl, rien !
    - C’est moi, booorp, rota Jojo.
    - Qu’est ce qu’il s’est passé ?
    - Ben, on cherchait la commande des canons à ions…
    - … et on est booorp tombés sur le gros levier rouge, là, avec l’ordinateur de visée…
    Grinder se fourra la tête dans les mains.
    - …et on a tiré dessus, termina Imy.
    - Quelle idée, aussi, d’installer une batterie de turbolasers lourds sur une navette aussi petite ! fi remarquer Jojo.

    ~

    - Mais qu’est-ce qu’elle fait ? demanda Mercurio. ***censuré*** ! A terre !
    Ils se jetèrent au sol. La navette leur passa au-dessus de la tête en trombe, redressa juste avant de percuter le toit du lycée et lâcha soudainement quatre tirs, qui se rejoignirent pour n’en former plus qu’un, vert et très, très gros. Il partit en direction de la montagne voisine, qu’il décapita.
    Les lycéens en restèrent cois.

    ~

    - C’est pas des turbolasers, c’est un superlaser de poche expérimental ! cria Grinder avant de virer Jojo sans ménagement des commandes. Il était en test, fallait pas tirer !
    - Comment on pouvait savoir ? dit Imy.
    - En lisant les indications inscrites dessus, peut-être ? répliqua Grinder, acerbe, en montrant du doigt l’ordinateur de visée. Bon, Imy, évaluation des dégâts. Vous avez tiré à pleine puissance, ça a forcément endommagé les générateurs de puissance.
    - Ben, on est tombés à 30% du nominal, et la coque tient plus très très bien la route.
    - Bon. On va faire avec, dit Grinder en poussant une série de boutons.
    Il envoya la navette dans une large courbe qui les redirigea vers le lycée. Deux canons à l’air menaçants sortirent de leurs logements sous la navette et visèrent la cour.
    - Bon. Feu ! annonça Grinder en enclenchant la détente.
    Les canons à ions tonnèrent, et frappèrent les zombis dans la cour, les court-circuitant pour le compte.
    - Merde, on a plus de jus ! cria Imy.
    - On fera avec ! fit Grinder en serrant les dents.
    Un long grincement se fit entendre.
    - …ou plutôt sans…
    Brusquement, la navette perdit les dernières réserves de puissance qui lui restaient. De la fumée noire sortit des réacteurs, et elle décrivit une courbe descendante avant de s’écraser sur la fontaine qui se trouvait devant le lycée, à une cinquantaine de mètres. Dans les réservoirs arrière, l’hypercarburant s’enflamma, générant une première déflagration peu puissante, mais annonciatrice d’une autre beaucoup, beaucoup plus importante. Tout le monde sortit en vitesse, Imy, Jojo et Grinder portant chacun deux des trippeurs évanouis par la Force.

    ~

    - Hey, c’est Grinder et sa troupe ! annonça Gulfling en pointant la navette échouée de sa hache. Ladite hache fit ensuite un rapide aller-retour dans les mains de son propriétaire, décapitant un zombi.
    - Ils viennent vers nous, dit Lethys. Yeux blancs, ou pas ?
    - Vu la façon dont ils ont piloté la navette, j’dirais « pas blanc ».
    - Vaut mieux, grommela Horazon en préparant un sort au cas ou.
    - Youhou, c’est nous ! cria Grinder en courant vers eux, Chacha et PO sur l’épaule.
    - Qu’est-ce que vous… commença Mercurio.
    Il fut interrompu par l’explosion de la navette Sentinelle. Les réservoirs de carburant avaient fini par s’embraser, désintégrant la navette toute entière. Par respect des conventions, une roue en feu s’échappa du brasier, fit quelques mètres et finit sa course dans une voiture qui n’avait rien demandé.
    - C’est fou ce qu’on trouve dans ces engins de nos jours, commenta Jojo en déposant au sol pleymo et Tom.

    ~

    Dans son sous-sol, Bi££ Gate$ se renfrogna et mit en route une dernière série de boutons. Il aurait aimé ne pas en arriver là, mais en même temps, la perspective le fit ricaner…

    ~

    A une centaine de kilomètres en orbite au-dessus de la Terre, l’Asmodée pivota, présentant son flanc gauche à la planète qui s’offrait à lui juste en dessous. Des batteries de turbolasers et de canons laser de toutes sortes, ainsi que les tubes lance-torpilles pivotèrent et braquèrent une région précise, en France : Rumilly.

    ~

    - Dites, les gars, mon databloc m’envoie des trucs franchement farfelus, fit Grinder.

    ~

    Dans son sous-sol, Bi££ Gate$ appuya sur un gros bouton rouge…

    dimanche 08 janvier 2006 - 19:37 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Tom

    Tom

    3957 Crédits

    Totalement impossible. Tu devrai le savoir, que je m'eloigne toujours des gens, surtout quand c'est des filles mdr


    je n'aurai donc pas pu me faire mordre ^_^


    allez continue, mon ptit chou =D

    dimanche 08 janvier 2006 - 20:04 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Joruus29

    Joruus29

    30996 Crédits Modo

    Grinder> Arff il faut me prévenir quand tu te remets à l'écriture de tes délires. J'ai dû lire 3 chapitres consécutifs et j'en ai maintenant mal au bide. C'est encore et toujours du grand n'importenawak mais ça me plaît toujours autant. :D

    dimanche 08 janvier 2006 - 20:04 Modification Admin Réaction Permalien

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