Les trips du Grigri (page 5)
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Grinder
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Merci à tous mes fans. Soit dit en passant, ce message est le 100ème de ce topic! Merci à vous, fidèles lecteurs des trips du Grigri, vous sans qui je n'aurai pas pu expier ma folie créatrice sur ce forum.
Bref...
Voici la suite! (arrêtez les flashs, svp, chuis épileptique...)
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Episode 10,7: Il faut sauver le Capitaine Chaax!
- . Quels trucs farfelus ? demanda un pleymo grimaçant en se relevant.
- Ben, des trucs farfelus comme quoi : « toutes les batteries en position », suivi d’un relevé desdites batteries et un indicateur de coordonnées qui indique « Rumilly, Albanais ».
- Où est le problème ?
- L’intitulé du message est « bombardement orbital ».
Silence pensif.
- Donc, commença lentement J.R., tu es en train de nous dire que l’Asmodée s’apprête à faire feu de toutes ses batteries sur Rumilly ?
Hochement de tête.
- Et pas seulement des décharges ioniques ? poursuivit J.R.
- En effet, confirma un Imy lugubre.
Ils levèrent la tête. Une lueur majoritairement verte et minoritairement bleue (turbolasers + torpilles à protons) se fit voir, précédant de peu une intense déflagration. Deux secondes après que les projectiles hautement énergétiques aient pulvérisé le centre ville, un mur sonore frappa les trippeurs. A ce niveau là, le son était à un niveau tellement fort qu’il était plus solide qu’autre chose.
- !!! essaya de crier Grinder.
- ?? demanda J.R.
- !!!!! fit pleymo.
- … fit PO.
La déflagration se dissipa enfin, en provoquant toutefois de désagréables acouphènes.
- Tu disais ? hurla J.R., de désagréables sifflements aigus lui emplissant les oreilles.
- Je disais que je pourrais mettre fin à…
Il fut coupé par une deuxième déflagration, témoin de l’annihilation de la gare. Sans attendre que le son revienne, Grinder se lança dans une série de gesticulations pour illustrer sa pensée.
Il pointa d’abord le ciel. Puis lui-même, et son databloc. Il fit ensuite mine de taper sur son databloc (dans le sens : entrer des trucs, pas fracasser à coups de gourdin), puis il pointa à nouveau le ciel et écarta les deux mains de haut en bas.
- Ah, je crois avoir compris, dit PO une fois le son revenu. Grinder va appeler la navette Sentinelle avec son databloc, puis il va armer le superlaser et tirer sur l’Asmodée pour faire cesser les bombardements !
- Je crois plutôt qu’il va entrer un code spécial permettant de mettre le navire en veille, je me trompe ? dit Kardass.
- Bien vu ! dit Grinder.
- Gnagnagna, fit une voix.
- Qu’est-ce que tu attends ? grogna J.R. en brandissant son maillet « spicy ».
- Le suspense, le susp… Aille ! Ca va pas ? Ca fait mal, ton truc ! O.K., O.K., je tape la commande, dit précipitamment Grinder en voyant J.R. brandir une nouvelle fois son maillet.
Le Seigneur Sith entra précipitamment une série de commandes sur son databloc. Dans le ciel, une lueur commença à apparaître, avant de disparaître brusquement. Sur le databloc de Grinder, le diagramme représentant l’Asmodée indiquait : « en veille ».
- Une bonne chose de faite, soupira Imy.
- Faut juste espérer que personne d’autre ne connaît ce code, sinon, il pourrait remettre en marche l’Asmodée, remarqua Jojo.
- Haha !!
- Haha !
- Haha.
- Haha… ricana Grinder avant de lever les yeux.
- Oh, non… fit Tom. Quelqu’un d’autre connaît le code ?
- Ben, le capitaine Chaax, qui commande le navire, bredouilla Grinder.
- J’espère qu’il est pas zombifié, fit lugubrement Mercurio.
~
Dans sa salle, Bi££ Gate$ sourit et consulta ses écrans. Il fit la moue en ne voyant rien à propos du capitaine Chaax. Avant de sourire à nouveau en appuyant sur une série de boutons…
~
Soudain, le databloc de Grinder s’alluma, révélant le visage d’un homme assez jeune, quelconque, et passablement paniqué.
- Monseigneuuuuuur ! hurla l’apparition. Au secouuuuuurs !
- Du calme, Capitaine, calmez vous ! ordonna Grinder. Que se passe-t-il ?
- Il se passe qu’il est tout seul sur un vaisseau de quinze kilomètres infesté d’à peu près 500 000 zombis, voilà ce qu’il a, souffla J.R., amère.
- Chht ! fit Grinder avant de reporter son attention sur le capitaine. Bon, capitaine, nous sommes en face d’une situation difficile. Vous êtes le seul à connaître les codes de réactivation de l’Asmodée, et il ne faut pas qu’ils ne tombent entre les mains de l’ennemi.
- Je fais quoi ?
- Vous tenez aussi longtemps que possible. Nous, on s’occupe de dézombifier tout le monde.
- Comment ? s’enquit PO.
- En éliminant le zombi en chef… fit Grinder avec un sourire sadique.
~
Sur la passerelle de commandement de l’Asmodée, le capitaine Chaax coupa la communication avant de s’affaisser doucement sur un siège.
Ils sont tous définitivement et complètement cinglés, pensa-t-il.
Derrière la porte blindée menant à la passerelle, un concert de grognements et de coups lui répondit. Il déglutit nerveusement en raffermissant sa prise sur son blaster de poing réglementaire, en espérant de tout son cœur de ne pas avoir à s’en servir…
~
- En avant ! hurla Grinder. Kardass, où est ce salopard ?
- D’après les relevés faits sur l’Asmodée, il émettrait depuis le bâtiment technique du lycée, et…
- A mort ! hurla Grinder, coupant Kardass. MOUHAHAHAHAHAHA !
- CHACHAAAAAA !
- NARUUUUUUUU !
- BUUUUUURPS !
- J’VEUXÊTREEMP…Non, rien *sifflotement*
- SYSTEM POWAAAA !
- Euh… *rien* ? tenta J.R.
- GRAGNAGROOOOOK ! hurla Léthys.
- GULFLIIIIIING ! hurla Mercurio, une lueur égrillarde dans le regard.
- Oui ? répondit Gulfling, avant de remarquer le regard de Mercurio. Krom, ajouta-t-il, en s’éloignant nerveusement pour se mettre dos à un mur.
- BLAST ! hurla Horazon.
Un peu en retrait, Chacha et Naru s’entre-regardèrent, interdites, avant de dévoiler un sourire de démentes et de lancer un hurlement primitif qui fit frissonner toute l’assemblée mâle (sauf Mercurio) des trippeurs. Le hurlement rappelait à leurs gènes celui des femmes Cro-Magnon en voie d’émancipation de retour à la caverne après une bonne partie de chasse. (il s’agit d’une branche oubliée de l’évolution qui subsista néanmoins, pour donner naissance à des légendes sur les Amazones et des femmes de la trempe de Margaret Thatcher.)
Seul, dans son coin, Kardass essaya d’en placer une, mais il fut emporté par la galopade générale vers le bâtiment technique, entrecoupée de frappes sur les zombis qui n’avaient pas été touchés par des décharges ioniques.
~
Sur la passerelle de commandement de l’Asmodée, le capitaine Chaax se rendit soudain compte que le silence s’était fait. Seul le ronronnement persistant de quelques appareils réfractaires à la mise en veille fournissait un semblant de fond sonore. Avec beaucoup de circonspection, le capitaine approcha de la porte. Il avançait à pas feutrés sur les dalles métalliques, ses lourdes bottes semblant marquer à chaque pas un glas terrible qui le faisait presque sursauter. Son cœur battait tellement fort qu’il avait l’impression d’avoir un bélier dans la poitrine. Il atteint enfin la porte, approcha la tête, glissa son oreille, et…
~
…les trippeurs entrèrent dans le bâtiment technique, explosant les portes (qui étaient pourtant restées ouvertes.) Tout le monde frappait allègrement tout ce qui avait moins de réactivité d’un légume, sauf Kardass, soupirant, qui grillait par-ci par-là un zombi menaçant. Les trippeurs poussaient tous leur cri de guerre, ce qui donnait à peu près : « MOUHAHAHAHACHACHANARUUUEMPEREURALAPLACEDEL’EMPEREUR
euh…non…BUUUUURPSYSTEMOFADOWNARUUURLEMENTSBESTIAUX
DEFEMMESAGNAROCKULFINGoui ?NONRIENpaslapeinedehurler !bon, euh…j’ai toujours pas de cri de guerre
Le cri cessa enfin, permettant aux zombis assommés par l’onde de choc sonore de se relever. Kardass essaya d’en placer une :
- Dites, j’voudrais dire que…
Il fut presque immédiatement coupé par des trippeurs euphoriques dopés à l’adrénaline (ne pas confondre avec la drénaline, un truc salement déprimant) :
- MOUHAHAHAHACHACHANARUUUEMPEREURALAPLACEDEL’EMPEREUR
euh…non…BUUUUURPSYSTEMOFADOWNARUUURLEMENTSBESTIAUX
DEFEMMESAGNAROCKULFINGoui ?NONRIENpaslapeinedehurler !bon, euh…j’ai toujours pas de cri de guerre
- Bon, Kardass, haleta Grinder après avoir repris son souffle, l’est où, le Bi££ou ?
- C’EST-CE QUE J’ESSAYE DE VOUS DIRE DEPUIS TOUT À L’HEURE ! hurla un Kardass écarlate et passablement énervé.
- Ah, euh…ben… tu veux bien nous le dire ?
- Nan ! répliqua Kardass, boudeur.
- Rhô, allez ! On s’excuse tous pour tout à l’heure, tenta timidement Grinder en envoyant bouler d’un uraken un zombi par trop envahissant.
- Nan !
- On s’excuse tous ! Hein, les gars ?
- Nan, moi, je m’excuse… (craquement mouillé) Aargl ! fit Tom.
- Quel gros hippopotame ? demanda innocemment J.R. en ramassant son maillet « spicy » (et en inscrivant discrètement dessus le chiffre « 3 ».)
- Ouais, on s’excuse, grommela PO.
- Allez, soyez pas vache, fit Chacha avec un sourire qui rendit PO vert de jalousie.
- Grmbl, ouais, on s’excuse, dit-il.
- Une gorgée de whisky waylandais si tu nous pardonnes, buuuurps, émit l’Empereur.
- Grmblgrmbl.
- Allez, euh ! fit Naru.
- Bon, O.K., soupira Kardass. D’une décharge, il envoya voler trois zombis d’enseignants qui lui titubaient dessus avec des perceuses.
- Alors, tu nous disais ?
- Le Bi££ou est pas à proprement parler dans le bâtiment technique, il émet depuis le bâtiment technique.
- Ah, euh…
- Donc, repris Kardass, faudrait commencer par trouver l’émetteur et le détruire. Mais c’est secondaire, en fait, mieux vaut d’abord chercher le Gate$ et le pourrir, il a peut-être d’autres émetteurs cachés ailleurs.
- O.K., O.K., il est où, alors ?
- J’y arrive, j’y arrive. En fait, d’après les relevés de l’Asmodée, avant d’être relayé sur une grande fréquence depuis l’émetteur du bâtiment technique, le signal provient d’une chambre secrète (le premier qui saute au plagiat sur Harry Potter aura rendez-vous avec mon avocat. Nan mais !) enterrée sous le lycée.
- Et où en est l’entrée ?s’enquit J.R.
- Probablement dans la cour, ou alors carrément depuis les ascenseurs de service, fit Kardass. On cache toujours mieux ce qui est en évidence.
- Bon, d’accord. On va d’abord vérifier les ascenseurs, dit Grinder.
Dans sa poche, son databloc bipa. Grinder le sortit, répondit, et vit…
~
…le capitaine Chaax, terrifié, appelait Grinder sur le databloc. Derrière lui, on apercevait à peine la porte d’accès à la passerelle, qui disparaissait sous une pile de fauteuils et autres éléments de mobilier amovibles que le capitaine était parvenu à traîner jusqu’à la porte. En arrière fond sonore, un concert de grognements assourdis et des coups étaient audibles.
- Je vois des morts partouuuuut ! hurlait le capitaine.
- Du calme, capitaine, tempéra Grinder. Comment la situation a-t-elle évoluée ?
- Ils arrivent ! Ils arrivent, répéta-t-il avec un trémolo annonciateur de terreur pure dans la voix.
- Bon bon bon, du calme ! Nous ne voulons pas qu’ils vous fassent du mal. Vous n’avez qu’à sortir de la passerelle et à prendre la première capsule de sauvetage qui passe.
- Je sors comment ? Je sors comment ? Sa voix commençait à prendre les accents de qui survole les pentes de l’Enfer en deltaplane.
- Vous ne connaissez pas les passages secrets connus de moi seul permettant de sortir de la passerelle et d’aller à ma capsule de sauvetage personnelle ?
Il y eut un blanc qui marqua l’évidence contenue dans le « connus de moi seul ».
- Oui, bon, passons, reprit Grinder. Tout d’abord, allez vers le fauteuil de commandement. Asseyez-vous dedans, et attention - je ne veux pas que des idées bizarres vous montent à la tête - appuyez sur les boutons de l’accoudoir dans la séquence que je vais vous indiquer.
Grinder indiqua ladite séquence. Nerveusement, Chaax l’appliqua.
- Bon, maintenant, tenez vous bien… annonça Grinder.
- Pardon ? demanda Chaax. Que…
Il fut coupé lorsque le fauteuil se retourna, s’enfonçant dans les profondeurs du vaisseau, avant de se remettre en place tel un gyroscope. Le capitaine, pris au dépourvu, ne fut même pas à même de hurler.
- Bon, hurla Grinder pour couvrir les hurlements du vent perceptible à travers le microphone, maintenant, ça devrait aller ! Tenez bon !
Le fauteuil s’enfonça dans les ténèbres, avec à son bord un capitaine fort peu rassuré…
Tadaaaaa! Notez tout de même que j'ai dû revenir à la ligne pour les cris de guerre, sinon, ils déformaient le tableau :p
Enjoy :cli:lundi 09 janvier 2006 - 11:31 Modification Admin Réaction Permalien
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Tom
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Je tiens a dire que je n'ai point peur du grand mechant empereur et que je peux parfaitement continuer mon cri de guerre sans m'interompre (sans blague ?^^) et siffloter !
tsssk, toutes ces incohérences, alors :cli:lundi 09 janvier 2006 - 19:37 Modification Admin Réaction Permalien
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Joruus29
30996 Crédits Modo
Grinder> Ne change rien, t'as tout bon !! On va lui faire la peau au gros Bi££ !! J'ai bien aimé le clin d'oeil à Goldorak. Je suis impatient de lire la suite.
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La Force s'assombrit Anakin,
Veille à dominer tes sentiments.
Empereur des Sith.
Meuh? J'ai fait un clin d'oeil à Goldorak, moi? Eurf, j'le savais pas ^^ Encore une preuve de mon gén...(*BANG!*)
Eurf :p
Grinder ^^[Ce message a été modifié par: Grinder le 09-01-2006 20:06]lundi 09 janvier 2006 - 19:57 Modification Admin Réaction Permalien
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Tom
3957 Crédits
Et pour les incultissimes comme moi, les Empereurs vont-ils me dire quel est le clin d'oeil à Goldorak ? (c'etait une feinte, c'est pour que Grinder meure pas ignorant, ahahah^^)
lundi 09 janvier 2006 - 20:23 Modification Admin Réaction Permalien
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Joruus29
30996 Crédits Modo
lorsque le fauteuil se retourna, s’enfonçant dans les profondeurs du vaisseau, avant de se remettre en place tel un gyroscope.
C'est toujours de cette façon qu'Actarus passait des commandes de la soucoupe à la tête de Goldorak lors de la transformation ! Bande de jeunes ignares !! :Dlundi 09 janvier 2006 - 23:14 Modification Admin Réaction Permalien
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Grinder
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Niârk! Quel génie je fais, je fais des clins d'oeil sans m'en rendre compte... Bref, la suite ^^
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Episode 11,9: Bi££ Gate$, round 2!
Les trippeurs arrivèrent devant la porte de l’ascenseur du lycée. La plupart des zombis ayant été éliminés, seul un faible grognement se faisait entendre dans le lointain. Tout le monde regardait la porte de l’ascenseur. Imaginez un effet de contre plongée, suivi d’un plan en transtrav sur l’ascenseur…
- Voudrait pas dire, marmonna Gulfling, mais quand est-ce que le narrateur va se décider à nous faire bouger ? Je commence à avoir des crampes aux doigts, et si je lâche ma hache, c’est le pied de Grinder qui ramasse…
Puis, avec un commun ensemble, tout le monde avança sur la porte. Grinder poussa le bouton d’appel en s’écartant prudemment de Gulfling, lequel souriait sadiquement en caressant sa hache.
- Bon, fit Grinder, allons-y !
En se serrant un peu, les trippeurs finirent par entrer dans l’ascenseur, prévu à l’origine pour cinq personnes grand maximum.
- ‘est un peu serrés, marmonna Jojo en portant résolument sa bouteille de whisky ver sa bouche.
- ‘ai connu ‘ire, réussit à dire Imy, coincé entre Mercurio et Tom.
- ‘omme ? demanda ce dernier.
- ‘ai fusionné ‘aec ‘rinder…
- Moi aussi, et alors ?
- C’était pire.
- ‘ouais.
- Fermez là, un peu, je cherche le panneau de commande !
- O.K., .OK. !
- Y a une sorte de gros bouton noir avec une tête de mort qui a un dollar dans la bouche, fit J.R.
Silence consterné.
- Le narrateur a vraiment des idées à ch…
- Chut, pas de gros mots !
- Des idées à aller aux toilettes pour la grosse commission, termina PO.
- Chhhhhht ! intimèrent l’ensemble des trippeurs. Dans les profondeurs de la machinerie, un grincement inquiétant se fit entendre.
Du genre produit par un câble de soutien d’ascenseur en bout de course.
- Y a pas eu un bruit ? demanda Kardass.
- Je crois pas… fit Naru.
Pour la contrarier, dans un long grincement et une nette secousse, le câble de soutien de l’ascenseur lâcha, précipitant les trippeurs dans les profondeurs du lycée, vers le roi du dollar, Bi££ Gate$ !
- ‘foirééééé de narrateuuuuuuuuuuuur ! fit la voix de PO.
Niârk.
~
- … aaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH !!
Sur l’Asmodée, le Capitaine Chaax s’amusait comme un petit fou sur le fauteuil de sauvetage personnel de Grinder, lequel s’enfonçait dans les entrailles de l’immense navire. Il décéléra brusquement, passa un virage à 90°, descendit, tourna un deuxième angle et arriva finalement dans un petit hangar d’une trentaine de mètres de superficie. Au centre du hangar, deux appareils : un Tie/def modifié, et un étrange engin en forme d’épingle. Le capitaine retint son souffle. Il avait déjà vu des plans dudit objet sur des enregistrements. Descendant du fauteuil, il s’avança vers le vaisseau en forme d’épingle, impressionné, passant la main sur les lignes épurées et le blindage brillant de l’appareil.
~
Lycée de l’Albanais… Zoomons sur la cage d’ascenseur… Plus bas, tout en bas… Ne voyez vous pas un tas de débris enflammés, parmi lesquels des corps épars et brisés ?
- O.K., les gars, on se concentre ! réussit à prononcer Grinder.
Quoi ?
- Concentration, concentration ! martela Naru, inquiète, en voyant en face d’elle le front plissé de rides de pleymo.
- T’inquiètes pas, ma chérie, dit celui-ci, on le tient, cet ascenseur !
Bon. Pas de débris épars, ni de corps brisés, ekcêtéra. Les trippeurs avaient réussi à stopper leur chute en se concentrant pour maintenir l’ascenseur avec la Force.
- Ouais, courage, les gars ! fit Chacha.
- Chuis avec vous ! fit PO.
- Tu nous aides pas ? demanda Imy.
- Ben, euh, à vrai dire, chuis Guildeur, maintenant, et…
- Traître de fils !
- Adoptif !
- Traître quand même !
- Blebleble.
- Me déconcentre pas ! cria Grinder.
Trop tard, toutefois. L’instant d’inattention fut fatal… Lentement, puis de plus en plus vite, la cage d’ascenseur descendit dans les ténèbres, avant de se briser en milliards de petits morceaux, dont des lambeaux de chair et de sang, et c’en était fini des trippeurs, le narrateur allait pouvoir…
- Hey ! regarde un peu mieux ! fit Grinder.
*soupir* Toujours pas de morceaux épars. On ne sait comment…
- Héhé…^^
…ON NE SAIT COMMENT (grrr), Grinder avait réussi à se reprendre, et la cage finit par arriver tout en bas sans le moindre dommage.
- Bravo, les gars ! félicita Chacha.
Gregnegne.
~
Le capitaine Chaax était toujours éperdu d’admiration devant l’appareil.
Un (italic)Broyeur de Soleils !
Certes, l’emplacement du lance-torpilles à résonance était vide, mais tout de même… Le blindage en lui-même était un chef-d’œuvre quasi indestructible. Le capitaine, subjugué, monta à l’échelle d’accès et s’installa dans le cockpit. Ainsi faisant, il ne remarqua pas, à travers le champ de rétention d’atmosphère du hangar, la navette de classe Sentinelle qui effectuait les manœuvres d’approche.
Le capitaine se rendit enfin compte de la présence du vaisseau lorsqu’il pulvérisa d’une salve de lasers le Tie/def. Le capitaine regarda par le hublot du Broyeur de Soleils : la navette s’était posée sur les débris encore fumants du Tie, et les Schwarz Engel en débarquèrent, le capitaine Kyton à leur tête.
Le capitaine s’autorisa un sourire : dans le Broyeur, il était hors de portée de toutes les armes conventionnelles.
Il se carra confortablement dans son fauteuil, lorsqu’il sentit le froid de l’acier du canon d’un blaster E-11 lui chatouiller la nuque. Il se retourna lentement pour découvrir le regard sans expression du casque de Darktrooper d’un Schwarz Engel. Il leva un peu plus les yeux et se souvint d’un détail : il avait oublié de verrouiller l’écoutille…
~
Les trippeurs s’extirpèrent tant bien que mal de l’ascenseur. Devant eux s’ouvrait un couloir mal éclairé, court, qui débouchait sur une porte simple, en métal. Grinder prit la tête et ouvrit la porte. Derrière, il trouva une salle sombre, chichement éclairée par une théorie d’écrans. Au centre de la pièce trônait un fauteuil imposant, sombre, devant un pupitre équipé d’un clavier d’ordinateur sophistiqué. Le fauteuil commença à pivoter lentement…
~
Le capitaine Chaax hurlait. Le capitaine Kyton était en train de le mordre. Quelques instants plus tard, le capitaine n’était plus lui-même, mais un zombi contrôlé par Bi££ Gate$. D’une démarche saccadée, ils reprirent le chemin de la salle de commande…
~
- Bi££ Gate$ ! s’écria J.R.
- Hé hé, oui, c’est moi ! fit Bi££ou.
- Nous vous croyons mort… remarqua Jojo. Booooorps, ajouta-t-il.
- Et bien non ! Mon incommensurable génie et mes dollars m’ont permis de survivre !
- Grrrr… fit pleymo. Quels sont donc vos desseins ?
- Me venger de vous, tout d’abord, puis détruire le monde !
- Sale enf…
- Cht cht, la censure, Grinder ! fit Chacha.
- Malpropre culvert, reprit Grinder.
- Culvert ? s’étonna PO.
- Une insulte du Moyen-Âge. Bon, je disait : malpropre culvert ! Vous voulez peupler la Terre de zombis ?
- Non, non, mon plan va bien plus loin, et c’est vous, mon cher Grinder, qui me permettrez de l’accomplir !
- Comment ça ?
~
A bord de l’Asmodée, le capitaine Chaax arrivait devant la passerelle de commandement du destroyer. Il s’installa dans le fauteuil de commandement et commença à diriger une équipe de navigateurs zombifiés. Lentement, l’Asmodée pivota vers la Terre…
~
- Hahaha, mais grâce à votre magnifique vaisseau ! pavoisa Bi££ Gate$. De l’écume commençait à lui sortir des commissures.
- Heing ? fit pleymo.
- Je vois… fit lentement Grinder. Le superlaser de l’Asmodée…
- Hahaha, tout juste !! Grâce à lui, je vais pulvériser la Terre ! Hahaha !!!
- Trois points d’exclamation… fit J.R. en aparté. Ca devient grave !
- Mais il ne pourra pas initialiser le tir ! Le capitaine Chaax est le seul à détenir les codes de déverrouillage de mon vaisseau…
- C’est ici que vous vous trompez, Grinder, fit Bi££. JE L’AI EN MON POUVOIR !!! MOUHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!
- Hey, ©, espèce de sal…
- Censure !
- D’excrément particulièrement infect !
- Peu importe ! J’ai le capitaine Chaax en mon pouvoir, et en ce moment même, il est en train d’initialiser le tir ! La Terre vit ses derniers instants ! Hahahahahahaha !!!!!
- Et étron ! jura Grinder.
- Il faut l’en empêcher ! fit PO en se frappant la main du poing.
~
En orbite, l’Asmodée était en position de tir. Sur la passerelle, le capitaine Chaax initialisa la séquence de tir du superlaser.
- En charge, annonça la voix féminine de l’ordinateur de bord. 4%...
~
- Comment l’arrêter ? fit Tom. Si on a autant de problèmes que la dernière fois…
- Fonçons dans le tas ! brailla J.R. en brandissant son maillet « spicy ».
- Bon, vu sous cet angle… admit Tom. Tu passes devant, hein ?
- YABAHA ! hurla J.R., chargeant.
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! hurla à son tour Bi££.
- ©, espèce de personne à la moralité douteuse ! fit Imy.
Soudain, J.R. stoppa sa charge et baissa son maillet. Tom, Imy, Grinder et tous les autres trippeurs qui avaient chargé lui rentèrent dedans. J.R. s’écroula par terre.
~
- En charge, 21%...
- Uuuuuuuuhnssssssss… fit le capitaine Chaax.
~
Un grand rire retentit dans la salle obscure.
- Pourquoi elle rit ? demanda Tom, soupçonneux.
- C’est pas normal, remarqua Mercurio.
Soudain, Grinder, qui s’était approché de J.R., partit soudain lui aussi dans un grand éclat de rire.
- Etron, mais qu’est-ce qu’ils ont ? demanda Horazon.
Tous les trippeurs s’approchèrent. Et tous ceux qui avaient déjà affronté Bi££ se mirent à rire, tandis que les autres restaient interdits, ne sachant pas s’il fallait mieux rire ou pleurer tellement c’était ridicule.
~
- En charge, 49%...
~
- Ne vous moquez pas !!! fit Bi££.
- Pourtant, y a de quoi ! remarqua J.R. en riant.
- Vraiment pathétique ! fit Imy entre deux éclats de rire.
- Nan, mais franchement… hoqueta Grinder.
Face à eux, le Bi££ Gate$ qu’ils avaient tellement craint était réduit à l’impuissance dans son fauteuil : lors de leur précédente confrontation, Kardass avait coupé les jambes du PDG de Microsoft, et ce dernier avait survécu, mais sans ses jambes. A présent, il essayait de se mettre hors de portée des trippeurs en faisant sautiller son fauteuil.
~
- En charge, 71%...
~
- Pfou, ridicule, fit PO. Mercurio, tu nous le ligotes ?
- Ca roule !
- Bon, faut stopper le mécanisme, maintenant, fit Grinder. Il farfouilla parmi les dizaines de boutons qui parsemaient le pupitre. Euh… Help ?
~
- En charge, 84%...
~
- HAHAHAHAHAHAHA ! hurla Gate$. Vous êtes impuissants ! Vous ne pourrez pas stopper le processus ! Hahaha !
- Et étron ! jura Léthys. On était si près du but !
- Rhâ, on va forcément trouver ! fit J.R., optimiste, en farfouillant sur le pupitre, sans toutefois trouver aucun gros bouton rouge « stop ».
- Viiiiiite ! exhorta Naru.
- On fait ce qu’on peut ! marmonna pleymo.
- Hey, y a un gros câble planté dans le mur avec « alimentation générale » marqué dessus ! fit Gulfling, depuis le fond de la pièce.
~
- En charge, 100%. Procéder à la mise à feu ? demanda l’ordinateur de bord.
- Uuuuuuhr… fit le capitaine en tendant la main vers un gros bouton rouge.
~
- Coupe le, vite !!! hurla Grinder, affolé par ses trois points d’exclamation.
Gulfling leva sa hache, et l’abaissa, tranchant le gros câble en plastique. Tout autour des trippeurs et d’un Bi£$ Gate$ hurlant, les écrans s’éteignirent, avant de céder la place à un éclairage d’urgence rougeâtre.
~
Le capitaine allait appuyer sur le bouton, lorsqu’il fut saisi de convulsion, à l’instar de tous les autres membres de l’équipage. De minuscules éclairs bleutés parcouraient son cuir chevelu, témoins de la destruction des nano-robots responsables de la zombification. La voix de l’ordinateur attendait patiemment l’exécution ou l’abandon de l’ordre de tir. Grimaçant, la main droite sur la tempe, le capitaine tenta de se relever, tendit la main gauche vers la protubérance la plus proche : un gros bouton rouge…
~
- Hey, c’est bizarre, fit Jojo. Je sens dans la Force que tout danger est pas écarté…
- Etron, moi aussi ! remarqua Grinder.
- Ca peut venir de quoi ?
- Chaax ! Etron, faut le contacter ! s’écria Grinder. Fébrilement, il sortit son databloc.
~
Le capitaine avait presque posé la main sur le bouton, lorsque sa poche se mit à vibrer. Dans une semi conscience, il porta la main à sa poche et sortit son databloc.
~
- Mais qu’est-ce que…
- Nooooooooon ! hurla Kardass.
- ©, fit Imy.
- J’ai pas mis les majuscules !
- Tricheur !
- Cht ! ordonna Grinder. Capitaine, stop ! Si vous vous accrochez à ce bouton, je vous hanterai après ma mort !
Sur le petit écran du databloc, les trippeurs pouvaient effectivement voir la scène qui se déroulait sur la passerelle de l’Asmodée. Le capitaine se figea, la main à quelques centimètres du gros bouton rouge.
- FIOUUUUUUU ! soupirèrent en cœur les trippeurs.
En arrière plan, Bi££ou piaffait de colère sur son fauteuil, réduit à l’impuissance.
- Grrrr, je me vengerai, Grinder, je me vengerai ! Ma colère sera terrible ! Terrible !
- C’est ça, c’est ça, oui, fit J.R. en se penchant au niveau de Bi££ Gate$ et en lui donnant une petite tape sur le front.
Le mégalomane buggueur bascula en arrière (J.R. ne maîtrisait pas très bien sa force, au vu des maillets qu’elle trimballe comme de rien…), et tomba sur le câble dénudé que Gulfling avait tranché.
- BZZZZZZZZZZTAAAARGLBZZZTVIENDRAIZZZZZZTAAAAAARGL !
- Quel gros hippopotame ? demanda pleymo, en serrant une Naru horrifiée dans ses bras.
- J.R., quelle maladroite tu fais, constata placidement Jojo. Broooooops, ajouta-t-il.
Horrifiée, J.R. se cachait la bouche dans ses mains.
- Allez, te fait pas de bile, fit Grinder en mettant une claque amicale à J.R. dans le dos. On aurait eu des enfouissements dans les excréments pas possibles si on aurait eu à l’interner dans un hôpital psychiatrique…
- Bon, on rentre ! fit Tom.
Les trippeurs lui emboîtèrent le pas et ressortirent de la salle, après avoir soigneusement détruit tous les appareils de la salle. Puis ils retournèrent devant la cage d’ascenseur, où un détail fondamental leur revint :
- Et gros caca ! pesta Horazon. Comment on remonte ? Cet empaffé d’ascenseur est mort !
- Du calme ! tempéra Mercurio. Le narrateur va sans doute nous sortir de là, ajouta-t-il en levant les yeux vers le plafond de la salle.
Mouhahahahahaha ! Les trippeurs s’entre-regardèrent, puis haussèrent les épaules, et…
La suite au prochain épisode !mardi 10 janvier 2006 - 00:39 Modification Admin Réaction Permalien
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Tom
3957 Crédits
ce sacré narrateur...
encore une tranche de saumon fumé au rire, je suis curieux de voir comment ça se termine (si ça se termine^^)vendredi 13 janvier 2006 - 23:51 Modification Admin Réaction Permalien
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PeterOctavian
1550 Crédits
Alors, si je fais bien les comptes ...
Je sors avec Chacha ...
J'ai récupéré mon cri de guerre ...
Je suis redevenu guildeur ( seul élément non fictif de ta fiction enfictionnée ^^ )
....
Eh bé !
T'as avancé XD
Par contre , et si j'ai bien fait le calcul ...
Tu me dois 1000000000000000000000 € pour les termes et les pouvoirs employés par Horazon et Mercurio ( dont je vais te faire grace vu que je te dois .... un peu plus pour tous les NOOOOOOOOON , et Mouhouhahahaha proférés impunéments jusqu'ici ^^ )
Bon , au risque de reprendre les autres ...
( on devrait faire une loi qui autorise les auteurs a poster plusieurs fois de suite ^^ , c'est pas du flood, c'est de l'utilité publique pour pallier a la menace floodienne des fans en délire devant ta magnificience imposante et ton génie qui n'a d'égal que ton incommensurable intelligence, répondant au moindre geste de ton inspiration pour le moins immense elle aussi , et on appelle ca du lechage de fesses .
Pas de censure svp )
LA SUITE ! ^^lundi 16 janvier 2006 - 11:54 Modification Admin Réaction Permalien
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Nikananakin
1278 Crédits
Tu es un génie ( bin, faut le dire, oué :cli: )!!!!! Franchement continue comme ça, c'est de mieux en mieux. Te relâche pas, on veut tous la suite!!
C'est du grand art! (ptêt mieux que Picasso ou Mozart, qui sait) :craneur:
PS: Dis, tu veille souvent le soir, toi!! (et longtemps!) :refl:
PPS: Si tu trouve une place pour moi... (ça serais avec plaisir!!)
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"A chaque chose reçue, il faut en abandonner une de même valeur"
Niky[Ce message a été modifié par: Nikananakin le 20-01-2006 14:56]vendredi 20 janvier 2006 - 14:55 Modification Admin Réaction Permalien
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Grinder
4762 Crédits
Vous ne les attendiez plus (ou alors, si, mais vous étiez mort d'inanition devant votre PC à force d'actualiser la page), mais, révéillez vous (ou ressucitez!), voici les derniers...
TRIPS DU GRIGRI!
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Bon, on est repartis! Voyons où mon imagination débridée me mènera, cette fois ^^
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Trips du Grigri - Episode 11: Trapped !
Les trippeurs se tenaient devant les décombres qui encombraient (c'est le cas de le dire) la cage de l'ascenseur secret menant au repère secret de Bi££ Gate$ sous le lycée de l'Albanais.
" Qu'est-ce qu'on fait? demanda Grinder.
- Ben, on remonte!
- Qui a dit ça? fit Grinder.
- Moi, répondit PO.
- Et comment on fait, bougre de sagouin?
- Ben, on déblaie tout ça, et hop hop hop, on remonte!
- Tu déblaies avec quoi? intervint Chacha.
- Bé, euh...
- Buuuuuurps, laissez moi faire... éructa l'Empereur en piochant une bouteille de whisky et du tissu inflammable.
L'Empereur pochtron commença à introduire le tissu dans la bouteille, l'imbibant d'alcool.
- STOOOOOOOOOOOOOOP! hurla J.R. en portant ses mains à la tête, lâchant par la même son maillet "spicy", qui retomba sur le pied de Tom. (Le cri qui suivit serait passablement difficile à rapporter sans une onéreuse table de montage et un expert en son ; nous nous contenterons donc d'un simple WOUAAAAAAARG!!)
- Que se passe-t-il? demanda Jojo, pendant que Kardass pouffait.
- J'le sens pas, ce truc, répondit J.R. La chute de l'ascenseur a déjà bien endommagé la structure, et apparemment, Bi££ Gate$ a trop consolidé le tout. Une explosion serait fort peu conseillée.
- Mouais...
- On n'a qu'à creuser un tunnel, intervint Imy.
- Comment? s'enquit Léthys.
- Ben, si on réussit à choper suffisamment de petites cuillers, et avec un peu de patience...
- Et tu les trouvres où, tes petites cuillers? demanda Mercurio.
- Ben, dans la cantine!
- Et comment tu accèdes à la cantine, hmm? insinua sournoisement Horazon.
- Gnéééééééé...
- Dites, fit Kardass, d'un point de vue strictement logique, Gate$ se serait pas limité à un seul accès à son repaire souterrain, vous pensez pas?
Long silence marqueur d'une intense réflexion.
" Il a pas tort, fit Grinder.
- Ouais, et il l’aurait planqué où, son deuxième accès ? insinua sournoisement (aussi) J.R. Derrière elle, Tom, retenu désespérément par Naru, essayait de lui mordre le mollet.
- Pfff, faut toujours que quelqu’un gâche tout, soupira Kardass. Allons tout simplement voir dans la salle des ordis, peut-être y a-t-il une porte avec marqué « deuxième accès » dessus !
Les trippeurs retournèrent dans la salle du Bi££ou. Et effectivement, à la surprise générale, une porte avec « deuxième accès » marqué dessus était présente.
- Le narrateur est prévisible, je trouve, fit PO.
- Cht ! intima Grinder.
- Ouais, il a jamais d’idées, c’couillon ! fit pleymo.
De mini nuages commencèrent à s’amonceler au-dessus des têtes de pleymo et Tom.
- De toute façon, l’important, c’est de sortir, non ? fit Kardass en posant la main sur la poignée de la porte.
Qu’il ouvrit.
Pour découvrir un mur en brique de la plus belle facture avec marqué dessus : « vous apprendra, bande d’enfoirés. »
- PO ? Pleymo ? fit doucement Grinder.
- Euh…
- Oui ? termina Pleymo.
- VOUS ET VOS CONNERIES ! hurla le héros (et c’est peu dire (sic)) de ces aventures. ON TROUVE ENFIN UNE SORTIE, ET IL FALLAIT QUE VOUS POURISSIEZ LE TOUT EN VEXANT LE NARRATEUR ! BANDE DE PETITS…
- Du calme, intima J.R., menaçante, un gros « spicy » en main. Tout le monde recula prudemment d’un pas, la colère de Grinder s’estompa un peu.
- N’EMPÊCHE QUE SANS LEURS…
- Arrête les majuscules, fit J.R. Ca devient illisible pour les oreilles.
- Gné ?
- Contente toi de parler normalement.
- N’empêche que sans vos conneries, murmura Grinder…
- C’est mieux ! coupa J.R.
Grinder prit sa respiration, vira au rouge, puis repris en essayant de ne pas foudroyer J.R. sur place. Un horrible sourire de dément lui barrait le visage.
- …et ben, on serait sur le chemin du dehors ! termina le Sith, un filet de bave coulant de ses lèvres.
- Pis en plus, intervint Chacha, vu qu’on est sous terre, on va pas tarder à manquer d’air…
Treize regards vides se tournèrent vers elle.
- Ben, c’est vrai, quoi, et…
- AAAAAAAAAAH ! hurlèrent tous les trippeurs à l’unisson.
- Je veux pas mourir, je veux pas mourir ! hurla Tom, hystérique, sautillant de partout.
- Hep… tenta timidement Naru.
- Chuis trop jeune pour ça au mon Dieuuuuuu… se lamenta Horazon.
- Oui ? intervint Mercurio.
- Pas toi, couillon.
- Hep…
- Je… je sens le manque… d’air… suffoqua difficilement Imy, les mains à la gorge.
Joruus29, un chouïa moins paniqué que les autres, se raccrochait fermement à la certitude du goulot d’un millésimé de Wayland. J.R. tourna de l’œil, laissant tomber son maillet, qui, attiré par les lois de Murphy, atterrit sur le pied droit de Tom. Tom serra les dents, au bord des larmes, et se retint pour ne pas crier et ainsi gaspiller de l’air. Il se contenta de pleurer à grosses larmes, la face congestionnée par la douleur.
- Hep… retenta une Naru exaspérée.
- Chacha, serre moi foooooooort ! pleura PO, écrasant sa promise dans ses bras.
- … hoqueta Chacha, virant au bleu.
- HEP, CREVINDJIOU ! hurla Naru en pointant quelque chose vers le plafond.
Les trippeurs, interloqués, interrompirent leurs lamentations et regardèrent dans la direction du doigt tendu de Naru. Lequel pointant une grille avec marqué dessus « aération ».
- Oui, et alors ? fit pleymo. On a zigouillé l’alimentation générale…
Naru se contenta de repointer le doigt. Juste en-dessous clignotait un petit témoin rouge : « branché sur alimentation d’urgence ».
- Ah.
- Euh.
- Héhé…
- WOUAAAAAAAAARG !
- Késsyspasse ? fit une J.R. sortant du coma.
- Il se trouve que vous vous êtes inquiétés pour rien, fit Grinder en toute mauvaise foi.
- Ben, même si on meurt pas asphyxiés, le problèmes reste le même, non ? fit Horazon. On peut pas sortir.
Dans le lointain, un roulement de tambour retentit. Tout le monde se figea, l’espace d’un instant. Avant de se remettre à bouger.
- Arrête tes conneries, sermonna Gulfling, on se serait crus dans un roman d’heroic-fantasy.
- Ca va, bouda Horazon.
- Et comment on sort, alors ? demanda Léthys.
- Réfléchis, au lieu de poser des questions stupides ! fit Tom.
La situation s’envenima, tout le monde se mettant à crier sur tout le monde. Finalement, Kardass, qui s’était assis dans un coin, se releva, soupira un bon coup, et annonça :
- Bon, je ne pensais pas en arriver à de telles extrémités, mais puisqu’il en est ainsi…
- Oui ? fit un Grinder interloqué.
- Hu-hum, poursuivit Kardass, ménageant ses effets. Je crois que voilà le moment de me servir du pouvoir de… la Hamster Team !
Gros silence.
Mais alors gros, très gros. Tenez, pour vous faire une idée, imaginez vous dans un bain, bien relaxé. Vous commencez à vous assoupir, tranquillement, lorsque quelqu’un, qui ignore vos problèmes cardiaques, vous explose brusquement un gros ballon en papier dans les oreilles. Et bien, le silence qui survint juste après la déflagration initiale, juste entre les deux battements de cœur ratés, oui, ce silence d’outre-tombe, et bien, voilà, c’est ce genre de silence.
Bref, un gros silence, donc, qui fut rapidement interrompu par une série de rires gras.
- Gna gna et gna et gna et gna ! bouda Kardass en tirant la langue. Puisque c’est comme ça, je boude !
Il croisa les bras et se détourna du reste des trippeurs. Les rires s’éteignirent progressivement.
- Rhô, allez, c’était pour rire ! fit pleymo
- Ouais, on pensait pas à mal. fit Grinder.
- Si, si ! fit Tom.
SCHBONK !
- Oups, pardon, fit innocemment J.R. en ramassant son maillet « spicy ». Après le WOUAAAAAAAARG d’usage, on commençait à avoir du mal à distinguer le pied de Tom de ses chevilles à cause de bandages.
- Allez, Kardass !
- Grmpf !
- Allez, euh, Lulu ! (prononcez « Loulou »)
- GRMPF !
- Buuuuuuuurps !
- Bon, c’est d’accord, soupira Kardass. Donnez moi trente secondes.
Le Sith se retourna, se planqua derrière un rideau. Des sons étranges finirent par se faire entendre. Puis le rideau tomba, révélant un Kardass en costume de Hamtaro, avec une grosse casquette à oreilles et des dents à faire pleurer un Gundark.
- Je vous préviens, le premier qui rit peut aller se faire photographier ! menaça Kardass.
Les trippeurs serrèrent les dents et n’émirent que des petits gémissements de rire, d’une discrétion douteuse. Tom avait commencé à sortir un appareil photo, Joruus29 une caméra. Seule J.R. restait à peu près sérieuse en marmonnant des trucs du genre « marmonnemarmonnemarmonnepasriduculeHamtaromarmonnemarmonnemarmonne »
- Bon, c’est parti ! annonça Kardass en vissant soigneusement sa casquette à oreilles sur sa tête.
Il s’approcha du mur, cracha dans ses mains avant de les frotter l’une contre l’autre, puis il fonça dans le mur en émettant un fort bruit de foreuse. Un nuage de poussière s’éleva, masquant l’action aux yeux des trippeurs. Lorsqu’il retomba, ce fut pour laisser la place à un tunnel qui s’enfonçait dans des profondeurs obscures. Seul un lointain bruit de mastication indiquait que, dans le lointain, un Kardass hamsterisé était à l’œuvre.
Prudemment, les trippeurs s’enfoncèrent dans le tunnel. Où cela allait-il encore les mener ?
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Tadàààààà!! C'est le grand retour de la Team hamster ^^
Stay tuned for more Trips du Grigri!
:cli:
P.S.: pour ceux qui ne voient pas bien qui est ce fameux Hamtaro:
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Nous sommes comme des fleurs au bord du précipice
Co-fondateur du R.H.HU.M.
BICHON![Ce message a été modifié par: Grinder le 27-01-2006 09:42]vendredi 27 janvier 2006 - 09:40 Modification Admin Réaction Permalien
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Nikananakin
1278 Crédits
Trop trop trop trop trop trop trop (etc) bien :D !!!!!!! (pour une fois, je suis la première à poster :cli: la dernière fois, j'étais la dernière)
Génial! Continue!
ps: Je ne comprends pas pourquoi il ne faut pas dire que tu es un génie. Faut le dire! :cli:
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"-Tu es tellement belle.
-Je suis belle parce que je suis amoureuse.
-Non, tu es belle parce que moi, je suis amoureux.
-Quoi? C'est l'amour qui t'aveugle?
Niky[Ce message a été modifié par: Nikananakin le 27-01-2006 13:02]vendredi 27 janvier 2006 - 13:00 Modification Admin Réaction Permalien
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Aven-Flar
5227 Crédits
Encore encore encore :non: enCorre^^
La SUITE ! Sinon je deviens méchant.dimanche 29 janvier 2006 - 22:16 Modification Admin Réaction Permalien
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Grinder
4762 Crédits
Merci à tous mes fans ^^ (de moins en moins nombreux, sic ^^)
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Trips du Grigri – Episode 11 transitif : Gné donjon???
Les trippeurs venaient de s’immiscer dans le tunnel ouvert par Kardass grâce à son pouvoir de la Hamster Team. Malheureusement pour les trippeurs, le Sith n’était pas en vue. Seul un très lointain bruit de creusement attestait sa présence.
- Euh… fit Joruus29. Il fait quoi, le Lulu, là ?
- Ben, il creuse pour nous sortir de là, apparemment, fit Imy.
- On devrait le suivre, nan ? fit PO.
- Si on veut sortir d’ici, vaut mieux, en effet ! remarqua Grinder.
- Mouais, c’est limite, comme plan, quand même… ronchonna Tom.
- Rhô, tu vas pas encore nous faire une crise de rivalité, nan ? menaça J.R.
- OK, OK, j’me calme ! marmonna Tom précipitamment, les larmes aux yeux au souvenir de la douleur éprouvée par le bon vieux choc de ce cher « spicy ».
- Et ben on y va, alors !
- Dans quel ordre ? demanda naïvement Naru.
Silence gêné.
- Bééé… commença Grinder. J’vous explique… J.R. va passer devant pour nous prévenir du danger avec son marteau. J’y vais juste derrière pour éclairer avec mon sabre. Jojo me suit, passque comme ça, je peux le protéger. Imy vient juste derrière, puis Tom, PO, pleymo, Chacha, Naru, Léthys, Horazon, Gulfling et Mercurio.
- Ca me va parfaitement ! jubila Mercurio en tapotant dans ses mains.
- Euh… je crois que je serai plus utile à l’avant avec ma pelle… fit Gulfling en brandissant ledit engin.
- J’veux pas de Léthys derrière ma copine ! firent en même temps pleymo et PO.
- Bande d’enfoirés ! fit ce denrier.
- J’ai pas envie de me retrouver avec Mercurio dans le dos ! paniqua Horazon.
- Vive la confiance !
- J’ai pas ma ceinture de chasteté !
- Bon, je recommence… soupira Grinder.
- Je passe devant et j’éclaire. Derrière moi, Gulfling, pour la pelle. Encore derrière, J.R. Puis Mercurio, Léthys, Tom, Chacha, PO, Naru, pleymo, Imy, Joruus29 et Horazon ! Ca vous va ?
Un concert de protestations se fit entendre :
- Le Mercurio est encore trop près ! il va corrompre J.R. pour me passer dans le dos !
- Mais qu’est-ce que tu vas imaginer ? s’indigna Mercurio.
- Tom est trop près de ma Chacha !
- J’veux pas rester à l’arrière avec ces tarés ! fit l’Empereur.
- BON, CA VA ! hurla Grinder, coupant le sifflet de tout le monde. C’est quand même mon histoire, non ? Alors, c’est moi qui décidé !
- Hey, ouais, il a pas tort, fit Léthys.
- C’est vrai que c’est lui qui raconte ce qui nous arrive…
- Et que c’est à cause de lui qu’on est dans ce merdier ! tempêta Horazon.
- Euh, doucement, tempéra Grinder. Héhé, laissez moi refaire l’ordre, ça va aller, j’vous promet.
Le Maître de l’Histoire (NdG : *splortch *! (pour ceux qui ne suivent pas : chevilles ^^)) s’isola quelques minutes avant de revenir proposer son ordre de passage :
- Bon, voilà : Mercurio passe tout devant, comme ça, tout le monde est content. Ensuite, J.R. pour le marteau. Ensuite, Gulfling, pour la pelle, puis moi, pour la lumière. Je prend Tom derrière moi, puis Imy, et Jojo. On a ensuite Chacha, PO, Naru, pleymo, et pour l’arrière-garde, Horazon et Léthys, pour les muscles et les sorts. Ca vous va ?
Concert de marmonnement.
- Génial ! sourit Grinder. En avant !
Les trippeurs se mirent en route, en suivant l’ordre choisi par Grinder. Mercurio n’était pas très rassuré. Les trippeurs avancèrent sur une centaine de mètres, le couloir se poursuivant de manière uniforme, en quasi ligne droite. Soudain, Mercurio pila, provoquant un concert de protestations et de récriminations.
- Chut ! intima Mercurio. Vous entendez rien ?
- Ben, maintenant que tu le dis… fit Grinder. Tous tendirent l’oreille.
- Glok, fit une grosse voix gutturale.
- Dépêches-toi ! fit une autre voix inconnue.
- C’est une rune de protection de l’Empire Koundar !
- C’est quoi, ça ? demanda Naru.
- Plus vite ! fit une voix rappelant celle de Gulfling.
- Un collègue ! intervint ce dernier.
- Elle fut crée par le souverain pour garder son trésor, reprit Voix Koundar.
- C’est pas le moment de raconter ta vie ! fit Dépêche-Toi.
- Je l’ai, poussez vous !
- Doucement ! s’exclama une voix féminine, qui attira l’attention de la populace mâle des trippeurs (sauf de Mercurio)
- Afh zontar nahou skaom arhhhh !! scanda Voix Koundar. Un bruit magique bas de gamme se fit entendre.
- Impressionnant, reconnut Dépêche-Toi.
- Si les monstres passent par là, ils seront noyés dans un torrent de lave ! précisa Empire Koundar.
- Allez, on se tire ! dit nerveusement Voix-Un-Peu-Comme-Celle-De-Gulfling.
- C’est quoi, ces conneries ? demanda Grinder, exprimant tout haut ce que tout le monde pensait tout bas.
- Chaispas, haussa des épaules (si, si !) PO. Mais ça me dit quelque chose, je sais pas quoi…
- Ca venait de l’autre côté du mur, nan ?
- On va pas passer la nuit là-dessus ! En route ! menaça J.R.
Le groupe reprit docilement sa marche. Deux cent mètres plus loin, le chemin bifurquait sur la gauche.
- Hey, stop ! fit Mercurio. J’entend encore des voix !
- Putain, encore ! soupira Grinder. Qu’est-ce que c’est, encore ?
- Mais qu’est-ce que c’est ? fit Voix Féminine derrière le mur.
- Zavutaaaa ! Zavutaaaaaa ! hihéhéhéhéhéhé ! firent une multitude de petites voix nasillardes.
- Des gobelins ! s’écria Gulfling en sortant sa pelle.
- Qu’est-ce que tu fous ? demanda Grinder.
- Ben, y a une baston contre des Gobelins, j’y vais, moi !
- Des Gobelins ! fit une voix mâle, très… mâle.
- Qu’est-ce que je disais !
- A mort ! fit Voix-Un-Peu-Comme-Celle-De-Gulfling.
- Takala ! fit la grosse voix du début.
- Je peux même pas tirer à l’arc ! fit Voix Féminine.
- Tant mieux, fit une voix de dandy, qui éveilla l’intérêt de Mercurio.
- Impossible de les aider, nous sommes coincés dans ce couloir, fit Dépêche-Toi.
- Hey, ils ont besoin d’aide contre des Gobelins ! J’y vais ! s’écria encore Gulfling en se mettant à creuser frénétiquement dans la paroi.
- Hey ! Mais arrêtez le ! intima Grinder.
Trop tard. Le Nain avait creusé la paroi, pour déboucher…
~
…dans un couloir en pierre, petit, sombre, dans lequel un nain, un barbare et un ogre fonçaient sur un groupe de Gobelins en hurlant des cris de guerre. Gulfling se joignit à la charge, pelle à la main, et il commença à décapiter du Gobelin à coups de pelle : un coup j’assomme, un coup j’décapite.
A l’arrière, une elfe, un aventurier, un voleur et une magicienne regardaient placidement, avec toutefois une certaine nuance d’ennui dans le regard.
- Z’êtes qui, vous ? demanda Grinder.
- Ben, et vous, alors ? s’insurgea l’aventurier.
- J’vous retourne la question !
- Houlà, on va pas aller loin, là, soupira Jojo. J’prend les négociations. J’nous présente : on est des trippeurs, on est paumés dans les sous-sols du lycée, et là, on cherche à sortir.
- Nous, on est, ben… Bon, allez, disons, un groupe d’aventuriers, et, euh… On recherche une statuette dans ce donjon.
- J’ai vraiment l’impression d’avoir entendu ça quelque part, fit pensivement PO.
- Là n’est pas la question, fit Jojo. Buuuurps, ajouta-t-il.
- C’est quoi, un « lycée » ? demanda l’aventurier.
- Laissez tomber, poursuivit Jojo. Vous avez rien contre le fait qu’on fasse un morceau de chemin avec vous ?
- Ben, pas spécialement, fit pensivement l’aventurier. Quelles sont vos compétences ?
- On sait un peu tout faire, coupa Grinder. Je suis moi-même un Sith de niveau 23. Jojo est un Sith 20/Empereur 10, ce qui lui donne un NGE de 30. J.R., ici présente, est HammerCaster de niveau 19. Le gars qui a l’air paumé, oui, toi, PO, est une sorte de truc tellement multiclassé qu’on s’y perd. Après, en vrac, on a encore du Sith, un mégalomane, un guerrier – celui qui tranche du Gobelin à coups de pelle, là-bas – de la fille qui sait pas faire grand-chose – non, tape pas, J.R., j’parlais pas de toi ! – un magicien, le mec chétif, là, dans le coin – repose ce parchemin ! – et un barbare.
- Pas mal, pas mal, concéda l’aventurier. Personnellement, je vois rien contre le fait que vous veniez avec nous.
- Dites, les gars faiblissent un peu, remarqua la magicienne. Je vais lancer un sort pour les aider.
Elle commença à incanter, sous l’œil d’expert d’Horazon.
- STOP ! coupa-t-il presque instantanément. Vous voulez lancer un tourbillon de Waza ?
- Et bien, oui, bafouilla la magicienne, sa concentration rompue. Faut pas ?
- Nan, c’est un sort qui cible pas. Vous allez toucher tout le monde, nous inclus !
- Ah, euh…
- Attendez, je m’en occupe, soupira Horazon en sortant un parchemin.
Le magicien lança un sort, celui d’Eclairs multiples. De sa main tendue jaillit une colonne d’électricité, qui alla percuter les Gobelins en chaîne, les faisant tous sombrer dans l’inconscience. Une fois les Gobelins morts, Horazon se frotta les mains, satisfait. Il allait se retourner vers le groupe d’aventuriers, lorsqu’une puissante décharge électrique le percuta dans le dos, l’envoyant s’encastrer dans un mur, duquel il glissa lentement au sol dans un nuage de fumée.
- Nan mais, fulminèrent Jojo, Grinder, Imy et pleymo. Qui a le monopole des éclairs ici, hein ?
- Impressionnant, reconnut l’aventurier. La magicienne, elle, boudait.
- Ouaiiiiis ! s’écria le nain en frappant dans les mains de Gulfling. Pas fâché de tomber sur un collègue dans ce donjon moisi !
- Hey ! s’indigna le barbare en mettant une taloche au nain.
- Oh, tu te calmes, toi ? fit Gulfling, menaçant, pelle à la main.
*Bruit d’armes qu’on dégaine*
- Hey, oh, c’est pas le moment de se battre, tempéra l’aventurier, mains tendues vers les protagonistes. On continue. Vous nous suivez ? demanda-t-il aux trippeurs.
- C’est parti, soupira Grinder.
~
Les trippeurs suivirent le groupe d’aventuriers. Ils leur avaient brièvement expliqué leur histoire. Ils se trouvaient en fait dans le fameux Donjon de Naheulbeuk, et actuellement, ils essayaient d’échapper à des monstres après avoir pourri une taverne.
- Et on va où, en fait ? demanda Grinder. Passque là, on a perdu un Hamster, et euh…
- Vous inquiétez pas, on suit le plan, fit fièrement la magicienne.
- Pour aller où ? fit sournoisement Grinder.
- Et pis d’abord, qui c’est qui l’a fait, ce plan, hein ? remarqua l’aventurier.
- Ben, moi, mais…
- Bon, j’ai compris, soupira Grinder.
- Glok, fit l’ogre.
- Ta gueule, toi.
- Akala miam miam !
- Non, ne le mange pas !
- GROAAAAAAAAAAAR !
- Qu’est-ce qui se passe ? T’as faim, PO ? demanda J.R., blasée. Les Naheulbeukiens, eux, s’étaient arrêtés, l’air inquiet.
- Nan, moi, quand j’ai faim, ça donne plutôt ça.
- RAGNAGROOOOOOK !
- GROAAAAAAAAAAAR !
- Et bé, y a une différence, que te dis-je ? fit PO.
- C’est pas le bruit d’un troll, ça ? demanda en tremblant le voleur.
- Un troll ? On en a pourri combien, hein, Léthys ? demanda Gulfling en serrant amoureusement sa hache contre son sein.
- GROAAAAAAAAAAAR !
- Ouais, bon, il m’énerve, là, fit Grinder. Vous venez ? Il activa son sabre et se porta en avant.
- Ca roule, firent les trippeurs.
Les Nahuelbeukiens, interdits, restèrent un peu en retrait avant de suivre le mouvement. Une grille barrait le passage : les aventuriers se demandèrent où était la clé : Grinder coupa tout ça d’un mouvement rageur de sabre. Derrière la grille, une bête immonde attendait nos trippeurs. Comment allaient-ils s’en sortir ? Les aventuriers étaient-ils dignes de confiance ? L’auteur allait-il enfin trouver une *^*^ù$ de bonne idée sans plagier ? Vous le saures en lisant les prochains…
TRIPS DU GRIGRI !jeudi 02 février 2006 - 14:25 Modification Admin Réaction Permalien
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Aven-Flar
5227 Crédits
Allez, je poste pour éviter du flood au Grinder^^
FLOOD POWERRR^^
(vu que Powwaaa** est coprighté^^)jeudi 02 février 2006 - 17:54 Modification Admin Réaction Permalien
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Padawanjo
5198 Crédits
Sacré Grinder ca a quand même pas mal de relent Naheulbeukien tes histoire mais c'est toujour avec le même plaisir, même pour un Jedi gris comme moi, de lire tes fabuleux trips....
(as tu pensé a en faire un receuil, ca ce vendrait bien si si je te jure)
Spéciale dédicace a ta jeune camarade aux divers maillets pour moi c'est la "conscience" du groupe.
A plus pour de prochaines aventures que suivrait avec toujour plus de plaisir (dans la limite de la bienséance "of course")
:roll:vendredi 03 février 2006 - 15:37 Modification Admin Réaction Permalien
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Nikananakin
1278 Crédits
Toujours aussi géniallissime! Trop trop trop trop (et j'en passe) bien! J'me suis retrouvée par terre à la fin de l'histoire, bizarre, non? :pens:
Franchement, si tu veux mon avis (quoi, tu le veux pas ? :ple: ), je te dirais de continuer avec la même endurance!!vendredi 03 février 2006 - 18:45 Modification Admin Réaction Permalien
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DarkTarius
685 Crédits
J'ai pas eu le temps de tout lire mais ces vraiment a se défoncer les dents ce truc de malade pas mal ce que tu as fait :-d
vendredi 03 février 2006 - 19:08 Modification Admin Réaction Permalien
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Aven-Flar
5227 Crédits
Aller! Ze suite! Tu sauvegarde tes parodies sur Works et tu nous fais attendre pour nous toruter! Sadique :D (comme moi^^)
mardi 07 février 2006 - 20:51 Modification Admin Réaction Permalien
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Grinder
4762 Crédits
Eurf, un peu de respect, mes trips sont tapés sous Word, svp! Et effectivement, la suite est enregistrée et à ±40% d'écriture. Malheureusement, j'ai prêté pour un temps le disque dur les contenant. Donc, désolé à tous mes fans (naaaaan! Partez pas, dans le fond!), les prochains trips seront pas dispos avant une bonne semaine ^^
Toutefois, en exclu, je vous révèle le titre de ces prochains trips:
"Quelqu'un a des pommes? (Fit With Reality)"
Stay tuned!
See yamardi 07 février 2006 - 23:40 Modification Admin Réaction Permalien
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Padawanjo
5198 Crédits
Attend laisse moi deviner Grinder ca portera sur de la cuisine sado masochiste a base d'elfe et de pomme cuisiné par un Troll ?????
:roll:samedi 11 février 2006 - 10:25 Modification Admin Réaction Permalien
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pleymo
961 Crédits
super tes trips comme d'hab ! La prochaine aventure t'as qu'a nous la foutre dans le seigneur des anneaux puisque t'y es. au point ou t'en es on t'en voudra pas
héhé quelqu'un a des pommes ?? ça lui apprendra à me poser :Psamedi 11 février 2006 - 12:10 Modification Admin Réaction Permalien
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Grinder
4762 Crédits
Trips du Grigri – Episode 11 : Quelqu’un a des pommes ? ( Fit with reality)
Dans leur couloir, les Naheulbeukiens tremblaient, sans doutes plus sous le coup de la fureur du Sith que de celle du Troll. Jojo, resté avec eux, faisait circuler une bouteille de whisky, à la grande joie de l’ogre et du barbare.
- Faut pas s’inquiéter, fit l’Empereur, accoudé à l’elfe, une bouteille à la main. C’est normal, de petites sautes d’humeur comme ça, de temps en temps.
- De petites sautes d’humeur ? fit sardoniquement l’aventurier. J’aimerais pas le voir se mettre en colère !
- Oh, non, croyez moi, vous aimeriez pas ! abonda Jojo en buvant une gorgée.
Dans la caverne située après la grille, Grinder faisait face au troll. La bestiole émettait force hurlements, en tirant sur les chaînes qui la liaient au mur.
- Ta gueule ! hurla Grinder. On a déjà le ventre de PO, on a pas besoin de toi !
Sabre au poing, le Sith se jeta sur le Troll.
- Hein ? s’étonna Grinder. Le sabre n’avait strictement rien fait à la bête.
Le Sith s’acharna, n’infligeant pas la moindre entaille au monstre.
- C’est pas vrai, vitupéra Grinder. HORAZOOOOOON ! hurla-t-il ensuite.
- Vi ? demanda l’ensorceleur, blasé.
- Rappelle moi les caractéristiques des trolls ! Et vite !
- Du calme, du calme, je tente mon test de caractéristiques… Hmmm.. DD de 17… d20+15… 18.. Ce qui nous fait 18+17 = 35… Je pense avoir réussi le test. O.K., O.K., je te dis ce que je sais, conclut précipitamment l’arcaniste en voyant l’expression de Grinder. Si je me fie à ce que je sais et aux grimoires que j’ai trouvé dans la brouette de la magicienne, ce machin a une régénération accélérée, et une peau en cortose.
- Gnéééééé ? firent avec un bel ensemble tous les Sith présents.
- Je dis ce que je sais, moi, balbutia Horazon alors que Imy le secouait comme un prunier.
- Bon, ben, si le sabre marche pas, on va y aller avec des trucs classiques qui marchent toujours, annonça l’Empereur en faisant craquer ses phalanges.
Tout le monde recula prudemment, sauf l’elfe, toujours accrochée au bras de l’Empereur. Jojo invoqua une puissante décharge d’électricité, qui fonça droit sur le Troll. Le monstre baîlla. La décharge fut déviée, et alla défoncer un pan de mur.
- … fit l’Empereur, au bord de l’apopplexie.
- Hey, regardez ! fit J.R. Il a une drôle de bestiole accrochée dans le dos !
- J’y crois pas, un ysalamiri ! pleura Tom.
- Mais c’est quoi que cette bestiole de mes deux ? s’énerva Grinder. On peut pas la toucher avec nos moyens de starwarsiens !
- Huk huk huk, firent en même temps Horazon, Léthys, Mercurio et Gulfling. Le Nain et le Demi-orque tâtaient du plat de leur lame, Mercurio astiquait ses poings, et Horazon sortait des parchemins.
- Vous pensez à quoi ? demanda J.R.
- XPééééééééééééé ! hurlèrent les rôlistes, avant de foncer sur le troll.
Lequel baîlla encore, expédiant les personnages contre le mur, initiant ainsi une jolie décoration en relief. Les quatre protagonistes glissèrent lentement contre le mur avant de finir par terre.
- Glok ! fit l’ogre.
- Qu’est-ce qu’il veut, lui ? demanda l’aventurier.
- Je sais pas, répondit la magicienne. L’ogre s’était tourné vers le troll et commençait à émettre des borborygmes incompréhensibles.
- Akala gropapfoum tirota grampata ! fit le troll.
- Huk huk, groka tirala klump ! répondit l’ogre.
(*~Note~* Pour une plus grande compréhension de l’histoire, le dialogue des deux monstres sera intégralement traduit pour nos lecteurs, tout en restant complètement incompréhensible pour les protagonistes de l’histoire. Les puristes peuvent aller se faire voir ailleurs ^^)
- *’Tain, il m’a foutu la trouille, là, le p’tit nerveux qui s’est jeté sur moi tout à l’heure !*
- *Huk huk, faut pas faire gaffe, apparemment, tu lui résistes bien !*
- *Mouais. N’empêche que j’ai eu la trouille !*
Les trippeurs et naheulbeukiens, eux, se regardaient sans comprendre. La discussion entre les deux créatures se poursuivit, puis l’ogre revint vers la magicienne, qui traduisit.
- Bon, alors, apparemment, il a faim, fit-elle.
- RAGNAGROOOOK ! fit le ventre de PO.
- BUNK ! fit le maillet « spicy » sur la tête à PO.
- Pas fini, les conneries, oui ? fit J.R., un chouïa énervée. La situation est déjà assez ridicule !
- Beuh.
- Bon, il a faim ? enchaîna Grinder. On pourrait lui donner quoi à manger ?
- Schalague vuk zodo ? demanda la magicienne.
- Zwalo, schatoum, pam pam ! répondit goulûment le troll.
- Euh… bégaya la magicienne. Dans son coin, bien qu’il soit écrasé par terre, Horazon ricanait.
- Qu’est-ce qu’il dit ? demanda l’aventurier.
- Et bien, il dit qu’il veut manger.
- Qu’est-ce qui lui ferait plaisir ?
Le fou rire d’Horazon empira. Il fallut la menace du maillet « spicy » pour le faire cesser.
- Et bien, il dit qu’il veut manger l’elfe.
- Quoi ?
- Avec des pommes !
- Schlague vuk !
- MOUHAHAHAHAHA ! fit Horazon.
- Hey, ©, sale plagieur ! s’emporta Grinder.
- Et ben, on fait quoi ? demanda Imy.
- On lui donne l’elfe ! cria le nain.
- Il faut savoir se sacrifier, parfois, abonda le voleur.
- Hey ! s’écria l’elfe.
- Il veut faire quoi, avec les pommes ? demanda J.R.
- Moi je sais ! fit Gulfling.
- Ouais, c’est comme dans la chanson.
- Quelle chanson ? demanda Naru.
- Euh… rien.
- Bon, on fait quoi ? demanda l’aventurier. On peut pas lui donner autre chose à manger ?
- Le premier qui touche à l’elfe se prend une décharge dans les naseaux, commenta placidement Joruus, un bras tenant une bouteille autour du cou de l’elfe.
- Rappelle moi ton niveau ? demanda le barbare en dégainant son impressionnante épée à deux mains.
- 30.
- Ah, et bien… rougit le barbare en rengainant.
- Oui.
- Hem.
- Bon, ça résout pas notre question, dit Grinder.
- J’ai peut-être une solution, fit pleymo en attirant Grinder et l’aventurier à l’écart.
- C’est quoi ? demanda Grinder.
- On lui file à bouffer Naru.
- T’es pas dingue ? s’exclama l’aventurier.
- C’est ta copine, bougre de sagouin !
- Lis le sous-titre de l’épisode.
- Hein ?
- « Fit with reality » ? lut Grinder. Et alors ?
- Et si ton cerveau atrophié en venait aux conclusions, hein?
- Qui a un cerveau atrophié ?
- Hem.
- Euh… Personne.
- C’est quoi ces histoires de réalité ?
- Rien, rien, t’occupe. Donc, si je comprends bien, en vrai, t’es plus avec…
- Pas la peine de le gueuler sur les toits ! On la balance au troll, et on passe, rien de plus simple.
- C’est vrai que ça me semblait bizarre de voir le narrateur nous faire rencontrer ces cré… Euh, les Naheulbeukiens, rattrapa Grinder.
- Vous être horribles ! s’exclama l’aventurier.
- Ta gueule ! firent ensemble les deux Sith.
- Ca va ! N’empêche que…
- Vous voulez pas plutôt lui filer l’elfe ? fit le nain, s’interposant.
* Long regard appuyé lourd de sens de Jojo*
- Enfin, moi, c’que j’en dit…
- Bref, t’es sûr de ton coup ? demanda Grinder.
- Oui.
- O.K. pour moi, soupira Grinder. Imy, Tom, venez par ici.
Les deux Sith approchèrent.
- S’passe quoi ? demanda Imy.
- J.R., viens aussi, fit Grinder.
- Tu fous quoi ? demanda pleymo.
- T’inquiète ! répondit Grinder en aparté. Bon, tiens, J.R., pour passer le troll, je voulais voir un truc : mets toi entre Imy et Tom, là, comme ça…
- ? fit J.R.
- Bon, très bien ! dit Grinder en se frottant les mains. C’est parti ! Tom, je t’avais jamais dit que tu es le meilleur Sith que j’ai jamais rencontré ? En fait, haha, je t’arrive pas à la cheville. Et toi, Imy, tu es le meilleur guitariste du monde ! Hendrix peut aller se rhabiller, avec toi, hahaha !
Grinder continua à abreuver les deux protagonistes d’un fleuve d’éloges. Personne n’y comprenait rien. Soudain, les chevilles des deux Sith, flattés à outrance, se mirent à enfler. J.R. fut prise au milieu.
- Hey ! Qu’est-ce que c’est que ça ? Ca colle ! C’est gluant ! Peut plus bouger !
- Jojo, chope son maillet ! ordonna Grinder. Pleymo, tu sais ce que tu as à faire.
- Hey ! protesta J.R., recouverte par de la cheville rosâtre.
- Vite, ça va exploser ! dit Grinder. Jojo, c’en est où, ce maillet ?
- Eurf, trop lourd ! fit l’Empereur.
- Bon, aidez-le !
De son côté, pleymo s’était approché de Naru, et il l’avait saisie par la taille.
- Qu’est-ce que tu fous ? demanda-t-elle.
- Désolé, chérie, je te quitte, fit pleymo avant de balancer Naru en direction d’un troll ravi.
- MAIS C’EST DEGUEULASSE ! explosa J.R. Elle essaya de bouger, mais les chevilles de Tom et d’Imy la maintenaient solidement, tandis que son maillet était traîné hors de portée par Jojo, PO, Léthys, le barbare, le nain et Gulfling.
Le troll, lui, avait commencé à renifler Naru, qui criait désagréablement aigu. Puis le monstre parla.
- Il lui manque des pommes ! traduisit Horazon.
- SORTEZ MOI DE LA !!
- BANDE DE (série de mots que la censure réprouve tellement vivement que l’auteur a dû arrêter d’écrire pendant une semaine)
- Merde, on fait quoi ?
- Demande lui s’il accepterai pas de la bouffer sans pommes, fit Grinder, transpirant. Les chevilles des deux Sith commençaient à présenter de légères fissures.
- Pam pam no zwalo schirota patû? Demanda Horazon.
- Râgluk, nirota pam pam zwalo. Hirota grabo. Huk huk huk.
- Littéralement, il dit qu’il a besoin de pommes. C’est moins goulu, sinon. Huk huk huk.
- ‘Tain, où on va trouver des pommes dans ce donjon pourri ? s’écria Grinder.
- Hé, oh, du calme ! fit l’aventurier. Dans leur coin, le groupe qui tirait le maillet de J.R. l’avait déplacé de trois mètres cinquante, infligeant au sol une jolie tranchée.
- BANDE DE (série de mots, etc, je vous la refait pas) hurla J.R., virant au mauve.
- Tom, t’as de beaux yeux ! encouragea Chacha, qui n’avait jamais bien apprécié Naru. Imy, j’adore ta façon de jouer de la guitare !
Encouragés, les deux Sith rougirent, et leurs chevilles enflèrent un peu plus. Et là, c’est le drame : sous la pression, les chevilles finirent par exploser, projetant un peu partout des morceaux de chair rosâtres, dégoulinants et gluants.
- BANDE DE MFFFFT ! fit J.R. en se prenant un morceau dans la bouche, évitant ainsi à la censure une nouvelle descente chez l’auteur.
- Trouvez une solution, viiiiiite ! intima Grinder au bord du désespoir. La lueur de rage dans les yeux de J.R. aurait fait peur à n’importe quel Sith. Dans leur coin, Jojo, PO, Léthys, le barbare, le nain et Gulfling avaient abandonné, à bout de forces.
J.R. commençait à se dépêtrer des morceaux de cheville tout collants. Tom et Imy, à bout de forces eux aussi, étaient allongés sur le sol, pantelants. Pleymo s’approcha de J.R., et, mine de rien, lui fit un croche-pied qui la replongea dans la cheville.
Le Troll, dans son coin, commençait à s’impatienter. Naru émettait des cris de plus en plus aigus, mais sur une note variant selon sa position spatiale (dépendant de la position du bras du troll, cela va de soi.)
- Bloquez J.R. ! ordonna Grinder. Tous ! Horazon, t’as pas un sort de génération de pommes ?
- Laisse moi consulter mon grimoire, fit l’ensorceleur. Alors, création de machine fantastique, création d’effigie, dégraissage des poêles à frire, récurage des toilettes…
- Vite, on s’en fout de ça !
- Je fait ce que je peux ! Reprenons… Ah, je vois : j’ai un sort de convocation d’alliés naturels.
- Tu vas pas convoquer une pomme, quand même !
- Ben, en modifiant un geste par-ci, par-là, on peut très bien arriver à…
- M’en fous de la théorie, incante !
A côté, suivant les ordres de Grinder, Jojo, PO, le barbare, le nain, Gulfling, Léthys et Mercurio s’étaient jetés sur J.R., façon plaquage de rugby. La masse de corps tremblota pendant quelques secondes, avant d’exploser, projetant du trippeur et du naheulbeukien un peu partout sur les murs. J.R. faisait peur à voir : turquoise de colère, ses muscles s’étaient mis à saillir, la faisant ressembler à une catcheuse (remplacez la boue par de la cheville.) Elle s’avança, récupéré son maillet, et avança sur Grinder, qui reculait timidement en se planquant derrière un Horazon pas rassuré du tout.
- Incante, nom de nom de nom !
- Ah, voilà : Ahf klopahck, ni-ôh grabenwouick iktô schönapfel !
Une intense lueur bleue illumina la scène, aveuglant momentanément tout le monde. Lorsque la luminosité redevint normale, les trippeurs pouvaient admirer un magnifique panier de pommes, rouges, belles et reluisantes, le genre de pommes qui fait regretter d’avoir 70 ans et pas de dentier. Le Troll, de joie, tapa dans ses mains, oublieux de la Naru qui se trouvait dans sa dextre. Avide, le monstre se jeta sur le panier, s’en saisit de la sénestre, puis se retourna. D’étranges et plutôt horribles bruits se firent entendre, suivis des sons caractérisant une mastication intensive.
Pour finir, le Troll se retourna, rota un bon coup, envoyant l’elfe dans les pommes (haheuhaheuha. Hem.)
- Et ben voilà, affaire règlée ! soupira Grinder.
- Ah oui ? fit une J.R. rougeâtre, tapotant sa main d’un joli maillet « spicy » constellé du cuir chevelu de la plupart des trippeurs.
- Euh, on pourrait pas…
- ESPECE DE
Suite au prochain épisode :cli: !
(En espérant que celui-là vous aura plu :cli: )mardi 14 février 2006 - 00:14 Modification Admin Réaction Permalien
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PeterOctavian
1550 Crédits
Grinder, tu es un écrivain parmi les grands .
^^
( Cherche le bruit de cheville enflée .... )
PAM
C'est fait ^^
Enfin .... continues ainsi , ô mon pere .
Et pitié .... balance la sauce ^^
Fais couler le sang ...
Et dit moi , je suis multiclassé quoi et quel level , moi ?
J'en sais rien !
Je suis en pleine crise identitaire a cause de toaaaaa ! :'( ^^
Allez , a plus ^^mardi 14 février 2006 - 18:36 Modification Admin Réaction Permalien
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pleymo
961 Crédits
héhé, pas mal du tout cet épisode
pauvre JR, pauvre Naru aussi mais je suis bête je m'en fous^^
la suite !!samedi 18 février 2006 - 11:56 Modification Admin Réaction Permalien
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Grinder
4762 Crédits
Plus personne ne les attendaient... D'éventuels fans de moins de 90 ans encore en vie étaient repartis, lassés...
Mais ils auraient dû attendre!
Car voici les derniers TRIPS DU GRIGRI :cli:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Episode 11 et des chiffres derrière pour faire joli: Rencontre avec... AVEC QUI?????
- CENSURE ! explosa J.R. en fonçant sur Grinder.
- Euh… Du calme ! essaya de tempérer le Sith, paniqué. Derrière lui gisaient les corps inconscients de l’intégralité de la population mâle trippeuse et naheulbeukienne.
- NON ! JE NE ME CALMERAI PAS ! MEURS !
J.R. fonça sur Grinder, et lui plaça un énorme coup de marteau entre les deux yeux. Grinder eût terriblement mal, aperçut une jolie lueur noire, puis plus rien.
~
Creuse creuse creuse
~
Grinder se releva.
- Putain, t’y es allée fort, gémit-il en se relevant.
Il se gratta la tête. Au contraire de ce à quoi il s’attendait, le monde extérieur n’était pas flou. Il était plutôt net, mais légèrement brumeux, surtout à la limite du champ de vision. Grinder secoua la tête, comme pour disperser la brume, puis baissa les yeux.
- WOUAAAAAH ! C’est quoi, ça ?
- J’AI BIEN PEUR QUE CE SOIT VOTRE CORPS, fit une voix qui aurait suffi à ancrer un navire.
- WOUAAAAAH ! répéta Grinder stoïquement.
- C’EST UNE HABITUDE A PRENDRE, remarqua la Mort.
Il s’avança (petite précision : la Mort est un mâle, oui, un mâle nécessaire) vers Grinder. Il était très grand, au moins deux mètres dix, et était enveloppé dans un grand vêtement noir à capuche, qui l’habillait de pied en cap. Il souriait. De toute façon, vu sa tête, il aurait eu du mal à faire autre chose. Il portait à la main une impressionnante faux, surtout de par sa lame, dont le fil bleuté tranchait de pauvres molécules d’air à quelques centimètres de la lame proprement dite.
- Je… je suis mort ? réalisa Grinder.
- T’inquiète pas, c’est un coup à prendre, soupira une voix aigre-triste.
- Pleymo ? s’étonna Grinder.
- Oui.
- Mais… Mais alors… Tu es… Mort ?
- OUI.
- T’es vraiment un boulet, soupira pleymo. A ton avis, on faisait quoi, une sieste ?
- « On » ?
- Coucou ! firent une multitude de spectres.
Grinder faillit sursauter avant de se rendre compte que non. Mourir ôtait un sacré paquet de glandes plutôt gênantes dans certaines situations.
- On est pas dans la panade…
- IL FAUT BIEN EN ARRIVER LA UN JOUR OU L’AUTRE, remarqua sépulcralement la Mort.
- Ouais, ben quand même, ça fait un choc, fit Imy.
- Tout ça à cause de Naru, remarqua Jojo, sans éructer (chose impossible pour un spectre.)
- Hey, c’est pas bête, ce que tu dis, enchaîna Tom.
- Ouais, renchérit PO. C’est parce que pleymo voulait se débarrasser d’elle qu’on se retrouve là. Gêné, le spectre de pleymo ne répondait rien.
Le groupe se tourna vers lui, lui jetant des regards lourds de sens. Il y eût un instant de flottement, avant que tout le monde ne se mette à hurler « A mort ! »
Puis il y eût un blanc, et tout le monde toussota, gêné.
- On voulait pas vous vexer, fit remarquer Grinder.
- J’AI L’HABITUDE, soupira-t-il. BON, VOUS ÊTES PRÊTS ? demanda-t-il, en faisant un mouvement circulaire de la faux.
- Ah, euh…
- Comment dire…
- En fait…
La Mort s’avança. Dans ses yeux bleus, une petite lueur s’embrasa…
~
Kardass était un peu perdu. Pris de frénésie Hamsterrienne, il n’avait pas arrêté de creuser depuis… Depuis… Depuis qu’il avait perdu le compte. Deux épisodes au moins.
Ralentissant son forage peu à peu, il finit par se stopper, et il se retourna : personne en vue. Un peu normal, en quelque sorte : il creusait tellement vite…
Mais il était inquiet pour les autres, tout de même, encore qu’il aurait bien laissé ce petit *^ù) de Tom moisir dans les grottes pour très longtemps. L’Empereur aussi, tant qu’à faire…
~
- Merde, comment on pourrait se sortir de là ? demanda Grinder.
- Revenons à la vie sous forme de spectres ! dit PO.
- La vie ?
- Boarf, la non-vie, si tu préfères.
- Pas con, admit Jojo. Un peu comme ces couillons de Jedi et les ancien Sith…
- O.K., fit Grinder avant de se tourner vers la Mort. On peut négocier ?
- NON.
- Y a pas de justice.
- NON. IL N’Y A QUE MOI.
- On vous a déjà dit que vous étiez très spirituel ? bafouilla Grinder. Euh… Je veux dire… C’est une histoire de conviction religieuse… Vous savez, j’crois pas particulièrement à un au-delà, mais plutôt à une sorte de rematérialisation sous forme d’esprit tirant sa puissance de la Force.
- CA M’A L’AIR ASSEZ LIMITE, COMME NON-VIE, remarqua la Mort.
- Ca peut être très amusant, vous savez, fit Grinder. Faire peur aux gens, enfin, j’vais pas vous apprendre ça à vous…
- EN GENERAL, ON SE LASSE AU BOUT DES TROIS PREMIERS SIECLES…
- On peut aussi pervertir des gentils et guider des méchants sur la voie du Côté Obscur. C’est mieux, ça non ?
La Mort le regarda fixement. Ses yeux d’un bleu profond traduisaient une immense lassitude, laissant entendre que Grinder n’était pas le premier à lui servir ça.
- BON. APRES TOUT, A L’HEURE DU CHOIX, CHACUN EST LIBRE.
- J’ai pas choisi de mourir.
- EN QUELQUE SORTE, SI.
- J’voudrait pas vous interrompre, toussota Imy, mais… Est-ce qu’on peut se matérialiser, maintenant ?
- JE VOUS EN PRIE. BON, EXCUSEZ MOI, JE DOIS VOUS LAISSER, ON M’ATTEND DANS UN ELEVAGE DE POULETS.
- Ah, la grippe aviaire…
La Mort ne répondit pas, et se retourna, avant de siffler puissamment. Un hennissement retentit, et un magnifique cheval apparut, traversant la roche comme… Ben, comme de la pas roche. La Mort enfourcha son destrier, fixa sa faux, consulta quelques sabliers dont l’ampoule supérieure était presque vide, puis il donna un grand coup de talon dans les flancs de son cheval. Ce dernier hennit, puis se cabra avant de partir au galop dans le mur, laissant derrière lui des traces enflammées de sabots.
~
Kardass revenait lentement sur ses pas. Il avait senti une perturbation étrange dans la Force…
~
J.R. était à genoux, le visage enfoui dans ses mains. Elle pleurait à chaudes larmes en sanglotant.
- POURQUOIIIIII ? hurla-t-elle. Pourquoi ils sont aussi stupides ? Ils sont morts, maintenant, BEUHAHAHAHAHA !
Elle pleura encore un moment, avant de se relever. Elle ramassa son maillet, regarda la scène sanglante qui s’étendait autour d’elle, puis emprunta le couloir par lequel tout le groupe était arrivé.
~
Dans un coin de la salle, les Naheulbeukiens étaient serrés les uns contre les autres, terrifiés. Ils avaient été miraculeusement épargnés par la furie blonde qui leur avait foncé dessus, laquelle furie pleurait bruyamment au centre de la pièce, marteau à portée de main, des cadavres étendus un peu partout autour d’elle.
- Lâche moi, fit rageusement le Nain.
- Oh, pardon, bafouilla la Magicienne en se rendant compte qu’elle était collée au Nain. L’Aventurier, lui, ainsi que le Voleur et le Barbare, étaient collés à l’elfe, qui commençait à devenir bleue.
- Mmmfez mmmfoi ! gémit-elle.
- Oh, pardon, firent les trois mâles gênés en sifflotant et en regardant ailleurs. L’Ogre, lui, s’était rapidement remis et picorait quelques uns des morceaux de troll parsemant les murs et le sol.
- Je veux les mêmes points de Force qu’elle ! fit le barbare.
- C’est vrai qu’elle est effrayante, constata l’Aventurier, retrouvant son sang-froid.
- Regardez, elle s’en va ! s’exclama l’elfe.
- Tant mieux ! Plus loin cette furie sera, mieux je me porterai, fit le Nain au niveau des genoux de tout le monde.
- Mais on peut pas la laisser comme ça !
- Bien sûr que si, on peut ! fit l’Aventurier ;
- Il serait en effet plus sage de la laisser partir. Nous ferions ainsi montre de ruse…
- Je te répète que j’en ai pas dans mon sac ! Et pis, zut, tiens, je vais avec elle. Elle a sûrement besoin d’une amie à qui parler.
- Depuis quand t’es ton amie ? ricana le Nain. L’elfe l’ignora et partit à la poursuite de J.R.
- Hey, reviens ! cria l’Aventurier. Mais reviens ! Ah, qu’elle est conne !
- Tant mieux ! Ca fera un ornement mural, fit le Nain.
- T’es vraiment lourd, s’énerva l’Aventurier. Bon, on fait quoi ? On va à sa poursuite ?
- Jamais !
- Je préférerais affronter un Golbarg, fit la Magicienne.
- Zolo ak zudum schlatoum griduk, fit l’Ogre entre deux bouchées.
- Qu’est-ce qu’il dit ?
- Il dit qu’il a encore envie de rester ici à cause de la nourriture étalée sur les murs.
- Quelle nourrit… QUOI ? Mais empêche-le de bouffer les cadavres ! gémit l’Aventurier.
- Ach gropack schlipa grado ?
- Zooooo, krokut ypa’ck !
- Hein ?
- Il m’a promis qu’il toucherait qu’au Troll.
- Tant mieux. Bon, le Barbare, le Voleur, vous voulez aller chercher l’Elfe, ou pas ?
- Ca va pas, non ? fit le barbare. Elle est plus forte que moi en baston, ce serait pas cool si on criosait des monstres.
- Pour ma part, je me dois de refuser une telle initiative après avoir considéré tous les dangers qui pourraient menacer mon intégrité corporelle que nous pourrions rencontrer en allant chercher notre jeune… amie.
- Vous êtes désespérants, soupira l’Aventurier, vaincu. Allons-y, conclut-il en désignant l’autre sortie, derrière le Troll.
~
- Attends moi ! Mais attends moi !
L’Elfe courrait après J.R., qui pleurait à chaudes larmes en progressant rageusement dans le tunnel.
- CHUIS QU’UNE ENFLUUUUURE ! hurla J.R. en pulvérisant un morceau de mur avec son maillet.
- Mais non, faut pas dire ça ! fit l’Elfe de sa petite voix aiguë.
- SIIIII ! J’AI ASSASSINE MES AMIS !
- Mais après ce qu’ils avaient fait, tu avais raison… Enfin, presque…
- *Hurlements*
- Remarque, je suis contente que ça soit pas moi…
- *Vagissements*
Les deux filles continuèrent ainsi leur conversation, en remontant le couloir creusé par Kardass…
~
Kardass, lui, avait sorti son sabre. Devant lui retentissaient d’étranges bruits, et ils n’auguraient rien de bon. La lame carmin jeta des lueurs chatoyantes rougeâtres sur les murs en s’activant. Lentement, se préparant au combat, le Sith progressa rapidement à pas feutrés…
~
- Hey, y a pas quelque chose qui approche ? demanda l’Elfe, ses oreilles remuant légèrement.
- Snif, pleurnicha J.R. avant de raffermir sa prise sur son maillet couvert de sang. On dirait que tu as raison…
Les deux filles se retournèrent, et se cachèrent à un détour du tunnel, prêtes à en découdre.
~
Kardass avançait de plus en plus rapidement. Les bruits venaient de cesser devant lui, il ralentit soudainement avant d’aborder un tournant.
~
- WHAAAAAAAAAA !!
~
- YAAAAAAAAAH !!
~
Kardass venait tout juste de rencontrer J.R. et l’Elfe, embusquées au détour d’un couloir. Les trois protagonistes se mirent à hurler copieusement l’un sur l’autre armes brandies, avant de lâcher leurs armes pour se saisir la tête de leurs mains et hurler de plus belle.
Ils finirent enfin par se calmer.
- Weuarf, vous m’avez fichu une de ces trouilles ! soupira Kardass.
- Mouais, ben, on a eu bien peur, nous aussi ! fit J.R. L’Elfe restait catatonique. Elle regardait fixement un point hors de vue des deux trippeurs.
- Bon, enfin, où sont les autres, J.R. ?
Silence embarassé.
- L… Là… fit doucement l’Elfe, ignorée de tous, en levant tout doucement un doigt tremblant.
- Ben, ils sont où ? répéta Kardass. Et qu’est-ce qu’elle fait avec toi, aussi, elle ?
J.R. soupira avant de sangloter un peu dans sa manche.
- Je… Je les ai tués, fit-elle d’une toute petit voix.
- Hein ?
- Je les ai tués, répéta J.R., la voix brisée.
- QUOI ? Mais pourquoi t’as fait ça ?
- Gue… gue gue gue… répéta l’Elfe.
- Ils ont… ils ont donné Naru en pâture à un Troll.
Kardass resta silencieux alors que J.R. courbait la tête. L’Elfe s’était mise à reculer prudemment.
- Je peux voir les corps ? demanda finalement Kardass.
- Pas la peine.
- Si tu veux.
- Hein ? Comment ça, pas la peine ?
- J’ai dit « si tu veux », fit J.R., perplexe.
- Gue…gueguegue…
- Youhouuuuuu !
- Allons-y…
- BOUH !
Kardass et J.R. sursautèrent brusquement. Juste en face de l’Elfe se tenaient des êtres immatériels nimbés d’une lueur rougeâtre pour certains et bleutée pour d’autres.
~
- WHAAAAAAAAAAAAAAAAA !
- WHAAAAAAAAAAAAAAAAA !
- Gue… gueguegue…
~
- Pas trop tôt, bande de boulets ! fit le spectre de Grinder, poings sur les hanches.
- WHAAAAAAAAAAAAAAAAA ! firent Kardass et J.R. à l’unisson. L’Elfe restait dans son état catatonique.
Grinder attendit patiemment qu’ils retrouvent leur calme.
- Grinder ? demanda J.R., à la fois incrédule et choquée.
- Non, le Père Noël en slip, railla l’ex-Sith.
- Comment… Comment ça se fait que…
- Tu nous as tués, tu te souviens ? fit remarquer acidement PO. J.R. prit une mine coupable.
- Dé… Désolé, marmonna J.R. avant de fondre en larmes.
- Allez, allez, tempéra Jojo. C’est pas si grave. Tu as au moins fait un pas sur la Voie du Côté Obscur…
J.R. lui jeta un regard assassin. Enfin, façon de parler, il ne restait plus grand-chose à tuer.
- Merde ! fit enfin Kardass.
- Bien le moment de réagir, fit un Tom tout aigri. Bizarrement, un sourire se dessina sur les lèvres su Hamstero-Sith.
- Quoi ? demanda Grinder, brusquement inquiet.
- Vous êtes bien morts ?
- Non, on fait figuration, soupira pleymo.
- MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHA ! ricana Kardass.
- © ! s’insurgea Grinder.
- Vous êtes morts ! Tous les deux ! Tom et Jojo ! J’y suis arrivé ! J’Y SUIS ARRIVE ! ME VOICI EMPEREUR A LA PLACE DE L’EMPEREUR !
- … firent Tom et Jojo.
~
Que se passera-t-il par la suite ? Les trippeurs se sortiront-ils de cette situation qui semble plus que désespérée, qui semble même en fait tellement inextricable que l’auteur devra se suicider pour ne pas avoir à faire fondre ses trois dernières neurones pour trouver une suite ? Vous le saurez en lisant les prochains…
TRIPS DU GRIGRI !vendredi 10 mars 2006 - 17:12 Modification Admin Réaction Permalien
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