Aux Objets Perdus (page 9.92)

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    Huge

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    Une autre :

    LA BOULE LUMINEUSE QU'OFFRE PADME A BOSS NASS

    La guerre sur Naboo est terminée, la Fédération du commerce est partie, on a fait la paix avec les Gungans et tout le monde il est content ! Mais Naboo est ruinée. On rassemble tout ce qu'on trouve et savoir ce qu'on va en faire. Liste des retrouvailles : quelques milliers de bouts de papiers et de serpentins lâchés pendant la fête, des flingues, une boule lumineuse, un chasseur N-1, une statuette d'art classique genre Louis "croix-vé-bâton", un chapeau, une montre... "Hé ! C'est à moi, ça !" Ah ? Excusez-nous, reprenez-la ! On retire la montre, un vélo, une main, un PC Windows 95, un sabre laser, un déo pour homme et un portable.
    "Qu'est-ce qu'on va faire de ça ?", demanda le capitaine Panaka.
    "Je veux bien la grosse boule ! Moi, j'aime bien les boules." répondit un soldat.
    "Je vous en prie ! Modérez votre langage, surtout devant des supérieurs !
    - Pourquoi ?
    - Pour rien. Vous disiez ?
    - Que je voulais bien vous débarasser de la boule.
    - Allez-y, prenez-la ! A quoi elle servirait, de toute façon !"
    Le jeune soldat s'embara de la boule et l'emmena chez lui. La fenêtre de son bureau était ouverte, tous ses papiers avaient volé et s'étaient éparpillés partout.
    "CHERIIIIIIIIIIIEEEEEE !!!!
    - Quoi ?
    - Je t'ai déjà dit plus de cent fois que je ne foulais pas ma fenêtre ouverte pendant que je faisais mes rapports !"
    La femme allait se mettre aussi à lui crier dessus quand son regard fut attiré par la boule lumineuse.
    "C'est... c'est quoi, ça ?
    - Ca ? Oh rien... c'est juste une boule qui fait de la lumière.
    - Et c'est pour moi ? Oh, t'es trop chou ! Je t'adore !
    - Eh, attends... hmpfff !"
    Il ne put dire un mot qu'elle l'embrassa aussi sec. Il faillit étouffer, puisqu'il devenait aussi violet que la boule qu'il avait lâchée. Quand il réussit enfin à écarter un peu sa femme, il prit le temps de lui expliquer :
    "Attends attends... Laisse...moi... t'expliquer... Mais d'abord... reprendre... mon... souffle.... Rheuu ! Kof ! Voilà... ça va mieux. Assieds-toi.
    Cette boule ne t'était pas vraiment destiné... Je l'avais prise parce qu'elle me servirais enfin de presse-papiers.
    - Donc ce n'est pas un cadeau que tu m'as fait ?
    - Ben... euh... non.
    - T'es vraimen vache, toi, tu sais ?
    - Qui ? Moi ?
    - Non, le Pape !
    - Ah bon. Mais pourquoi ?
    - Pourquoi ? Tu oses me demander pourquoi !? M'as-tu seulement prévu un cadeau ?
    - Et en quel honneur, je vous prie, médème ?
    - En l'honneur de mon anniversaire, abruti !
    - Quoi ? Aujourd'hui ? Pas possible !
    - Tu as osé oublier mon anniversaire ! Mufle !
    - Eh ! Doucement avec les mots ! Sans dec', tu te moques de moi, là ?
    - C'est plutôt moi qui te le demande !
    - Oh eh !
    - Tiens, rends-moi mon allocation de grossesse, puisqu'on y est !
    - Oh remets pas ça sur le tapis ou je vais te coller une torgnolle que tu t'en souviendra !
    [...] (pour des raisons de censure, la moitié du dialogue a été mise entre ces crochets, sous forme de trois petits points)
    - Puisque c'est comme ça, je me tire d'ici !
    - Pour ce qui est de tirer, j'ai mon flingue, si tu veux !
    - Arrête ! T'es qu'un pauv' mec !"
    Un coup de blaster retentit immédiatement...
    Ceux qui veulent des détails sur pendant et après "l'accident" n'ont qu'à lire le passage caché ci-dessous. Je décline toute responsabilité si le côté naturaliste du passage choque des internautes...

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    Il avait tué sa femme. D'un coup de blaster dans la tête, il lui avait explosé le front et tout ce qu'il y avait à l'intérieur. Une giclée de sang ornait le papier peint à petites fleurs. Elle, noyait dans son sang, tandis que lui rangea son blaster, prit une serpillère et essuya la mare de sang qui jonchait le lino. Il transporta son ex-femme vers l'aval de la cascade de Theed, qui était à deux pas. Arrivé là-bas, il balança le cadavre dans l'eau, qui dégringola au fond de la cascade. Le soldat rentra chez lui.
    [/spoiler]

    Satisfait d'avoir réglé "un désagrément mineur", il retourna à son bureau, rangea ses feuilles, les empila sur la table, posa la boule dessus et se roula une clope.
    "Dieu, ce qu'elle est belle, cette boule !"

    FIN

    samedi 28 novembre 2009 - 21:54 Modification Admin Réaction Permalien

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    Huge

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    Jamais deux sans trois !

    LA HUTTE DE YODA

    L'illustre maître Jedi Yoda (pas fait exprès, JY :cli: ) était mort. Luke Skywalker, le dernier des Jedis, allait repartir quand il vit son ancien maître, Obi-Wan Kenobi. Ils discutèrent, de tout et de rien, du genre : "La famille, ça va ?/Ca va, imothep !", puis Luke regarda longtemps la hutte, à présent abandonnée...
    Luke : Je ne peux pas laisser cette maisonnette à l'abandon, c'est trop triste ! :ple:
    Kenobi : Que comptes-tu faire, Luke ? :pens:
    Luke : Laisse-moi réfléchir... :refl: J'ai une idée... R2 !
    :r2: : Dibidibidip ?
    Luke : Va chercher dans le coffre du X-Wing la colle, les pots de peinture, du fil, les guirlandes électriques et les bouts de métal en trop. Il va y avoir du boulot !
    Kenobi : Luke, que vas-tu faire à la hutte du maître ?
    Luke : Un relooking ! Et j'aurai besoin de ton aide !
    Kenobi : Comme tu voudras !
    PAF ! PAF ! SCIIIE ! FLOTCH ! Etc.
    Luke : Obi-Wan ! Déplace ce mur avec la Force, s'teup', j'me charge du toit !
    :r2: :Bilip ! Doudidoudou !
    Luke : Ah oui, bonne idée, R2 ! Fabrique des prises électriques ! Cinq ou six 220 volts, ça devrait aller !
    Kenobi : Luke !
    Luke : Ouais ?
    Kenobi : Il faut couper ce mur si tu veux avoir de la place ! Je crois avoir compris ton projet !
    Luke : Ca va pas être difficile ! Djjjjj ! :sabera: Ya ! Won won ! Jjjjjd ! A dégagé, le mur ! Maintenant, il faud souder tout ça !
    Re-PAF ! DZZZZZ ! Aouch ! TACTACTACTACTAC ! Tiens ? C'est à qui, ce doigt ? RRRRRRRRZZZ ! PAF ! PAF ! CLOC ! BING ! Ah, c'est le mien ! CLANG ! ZBEING ! Etc...
    Luke : Voilà ! On a fait du beau boulot ! Y manque plus que la pancarte !
    Luke accrocha la pancarte au-dessus.
    Kenobi : Je crois qu'il manque quelque chose... :refl:
    Luke : Tu cois ? Ah ouais ! Les lumières ! R2 !
    :r2: : Dibili ?
    Luke : Enclenche le courant !
    R2 s'exécuta, et la petite hutte en roche et toile, avec un petit feu de cheminée en guise de lumière totale a été relookée par Luke Skywalker en "The Ghost Night Club".
    Kenobi : Sympa, ta disco, mais qui y viendra ?
    Luke : A ton avis ? Tous les Jedis fantômes, pardi ! Toi, Yoda, Windu, Fisto, Koon, Ti, Mundi, Jinn, Starkiller, etc !
    Kenobi : Pas bête ! C'est vrai que à part revenir faire un tour vous voir te temps en temps, on n'a pas trop de détente chouette ! Et qui c'est, le DJ ?
    Luke : La Force ! Bon ! Eh ben à plus, je dois retourner vers la flotte Rebelle pour flanquer une 2e raclée aux Impériaux ! J'espère que y'aura du monde !
    Kenobi : Compte sur moi !

    Et Kenobi tint parole...

    dimanche 29 novembre 2009 - 17:52 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

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    Bien marrantes ces 3 petites histoires :D
    En plus t'es histoires s'étoffent à chaque fois, c'est bien :cli:

    Je vais m'y remettre aussi d'ici peu, j'ai deux trois idées mais faut encore que je les paufinent.
    En tout cas, c'est bien qu'il y ait quelqu'un pour faire vivre ce topic :leia:

    lundi 30 novembre 2009 - 13:49 Modification Admin Réaction Permalien

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    Huge

    10107 Crédits

    Merci :cli:

    Là, je vais me calmer un peu parce que j'ai plus trop d'idée, et puis trouver une histoire m'empêche de me concentrer pendant les cours, alors je vais stopper un peu... En tout cas, j'suis trop fier de ces 3 histoires, surtout celle du filin ! :D

    lundi 30 novembre 2009 - 19:43 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

    13643 Crédits

    De rien :cli:

    Là, je vais me calmer un peu parce que j'ai plus trop d'idée,

    Oui, faut laisser décanter le cerveau de temps en temps ^^


    et puis trouver une histoire m'empêche de me concentrer pendant les cours

    Pas bien ça !! ^^ Mois je faisait ça au taff à l'époque, lors des poses. j'écrivais ders idées, des themes, des sensations, je rédigeais un synopsis de l'histoire, ce que je voulais raconter... je regardait les mots que je voyais autour de moi, puis je les décomposait, les recomposait, et cela donnait naissance à des nom de personnages, de villes, de planètes ou de vaisseau.
    Puis chez moi je synthétisait tout ça.

    Donc, si j'ai un petit truc qui pourrait te permettre de resté concentrer en cours :
    Prend-toi un petit carnet de notes. Reste toujours à l'écoute du prof, et dés que tu as une idée, note là vite sur le carnet (ne serai-ce qu'avec un seul mot) dans un coins. Comme ça tu reste attentif, et une fois chez toi tu fais le bilan des mots, des (bout de) phrases que tu auras noté pendant ta journée.
    Si ça t'inspire une histoire commence à écrire, à mettre en forme, des fois ce ne sera pas le début de l'histoire, mais la fin, ou une partie du développement. Et tu vois jusqu'où tu peux aller.
    Et tu fais ça chaque jours un petit peu, et ainsi de suite.

    mardi 01 décembre 2009 - 21:39 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
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    Huge

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    LE SWOOP-BIKE D’OWEN LARS

    Tatooine. Dans une petite ferme hydroponique, Cliegg lit les nouvelles du soir. Soudain, son fils Owen, tenant sa compagne Beru par la main, déboule dans la salle à manger.

    - Eh papa ! Papa ! Y’a des copains qui veulent faire une soirée cinoche ? J’peux t’emprunter ta moto s’teup ? Allez ! Aleeeeeezzz !!!
    - Wow ! Calme-toi, mon fils. D’abord, c’est pas une moto, mais un swoop-bike. Et c’est à quelle heure ?
    - Dans 30 minutes ! S’il te plaît papounet !
    - Ah non ! Tu sais que j’ai horreur de cette appellation ! Tu as passé l’âge de dire des trucs pareils !
    - Rhooo, pas d’humour... Alors, c’est oui ?
    - Mmmmmhh... Ok, mais ramènes-le moi, je veux pas qu’il soit abîmé. Tu sais combien j’y tiens, à ce swoop !
    - T’inquiètes pas, je vais en prendre soin ; il n’aura pas une éraflure ! D’accord ?
    - Ouais, d’accord...

    Owen et Beru commençaient à sortir le véhicule quand Cliegg interpella son fils.

    - Alors c’est ta promesse, c’est vrai ; pas une éraflure ?
    - Mais ouiiii ! On peut y aller ?

    Beru monta à l’arrière, Owen au volant, et ils foncèrent. Les soleils commençaient à se coucher quand le swoop-bike entra dans Mos Eisley. Arrivés devant le cinéma, Owen fit descendre sa belle et gara le véhicule, puis rejoignit sa bande de bons copains. La queue pour entrer dans le cinéma n’était pas énorme, le film ne devait pas avoir énormément de succès.
    Environ deux heures après le début de la séance, la bande sortit du bâtiment, quand Owen fit une macabre découverte : le swoop-bike était en train de brûler, sans doute incentié volontairement. Il dut rentrer chez lui à pied, sa compagne dans les bras. La nuit était noire lorsqu’il vit enfin les lumières de sa ferme. Son père les attendait.

    - Ah bah te voilà enfin, fils de malapris ! fit-il. J’ai cru que tu rentrerais jamais ! Enfin... c’était bien, ce film ?
    - Bof... Science-fiction futuriste... Genre un empire maléfique, une station spaciale aussi grosse qu’une lune pouvant détruire une planète, un... Dark Vador il me semble, une histoire de droïdes et de plans secrets à s’arracher les cheveux de la tête, une grande bataille spatiale, certes impressionnante mais totalement improbable, enfin le film qui aura été oublié dans deux semaines ! Comme si ce genre de truc était possible ! On ne sait plus quoi inventer...
    - Il s’appelait comment ?
    - « Star Wars »
    - En effet ce n’est pas prometteur. Y’aura sans doute pas de quoi en faire une saga, de toute façon ça ne marcherait jamais... fit Cliegg, sûr de lui. Bon ! Alors, pas une éraflure ?
    - Ben en fait, euh... Y’a eu comme qui dirait un petit incend... euh ! incident... répondit le fils en passant la main sur sa nuque, penaud.
    - Ça veut dire quoi, ça ?
    - Ta moto a été brûlée...
    - Quoi ??? fit le père qui n’en crut pas ses oreilles. Tu as laissé incendié mon swoop-bike ??
    - Mais j’y pouvais rien ! Ça c’est passé pendant qu’on regardait le film !

    Cliegg grogna en soupirant. La tardivité du retour de son fils puis cette nouvelle lui plombèrent sa nuit entière. Pour se consoler, il décida de se venger à sa manière.

    - C’est bête qu’il soit détruit, Owen... Car vois-tu, ce swoop-bike, sachant que je ne peux plus l’utiliser, je te l’aurais offert. Et je te l’offre ! Dans l’état où il est. Tu peux te débrouiller, maintenant.

    Owen rentra dans sa chambre, énervé. Il trouva une lettre sur son lit avec marqué sur l’enveloppe « Owen Lars ». Il l’ouvrit et lut.

    « Si jamais tu t’occupes un jour de mes gosses, tu peux être sûr que tu finiras comme ta moto. À bon entendeur, salut ! A.S. »

    - Ha ! Ha ! Ah, le rigolo ; tout pour nous faire peur ! ria-t-il en déchirant puis jetant la lettre à la poubelle.


    *FIN*

    jeudi 26 août 2010 - 13:20 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Cypri3n

    Cypri3n

    1779 Crédits

    L'emballage du truc nutritif que Leia donne à Wicket :

    Cette scène m'a particulièrement marqué quand j'étais petit, je tripe encore dessus aujourd'hui, et c'est l'une des nombreuses raisons pour lesquelles l'Episodes VI reste mon préféré. Alors je me lance :

    ----------

    Sé-Sill Duff-Loh était une ewok écologiste accomplie et très stricte sur le sujet. C'est elle qui proposa la loi de garder les couches en coton pour les bébés ewoks au grand chef ewok. Malheureusement, la loi de l'ewok Pan-Pèrse, selon laquelle les couches pour bébés doivent êtres jetables, était déjà passé avant. Furieuse de cet échec elle parti le lendemain faire une promenade en forêt afin de se changer les idées. Après 1 ou 2 heures de marche elle tomba sur un scout-trooper mort, un casque rebel ainsi qu'un emballage d'un truc nutritif. Tel Black Mamba dans Kill Bill, elle vit rouge et entendit résonner la musique Ironside dans sa tête*. Elle se jeta sur le plastique tel le chasseur ewok Frai-Derik Nhi-Ouss sur sa proie. Sé-Sill le prit et alla le faire bouffer au pauvre scout-trooper qui venait de se réveiller (eh oui il était pas mort !). Le jeune officier mourut étouffé peu après. Mais très vite, Sé-Sill disparut dans les buissons car une troupe d'humain arrivait non loin. Elle reprit sa route et aperçu le piège ewok et ses chasseurs embusqués. Elle rentra alors au village en pestant contre Frai-Derik et sa bande...

    *avant de continuer de lire, écouter cette musique sur Youtube ou DailyMotion.


    Ce message a été modifié par: Cypri3n le 28-08-2010 10:55

    samedi 28 août 2010 - 10:46 Modification Admin Réaction Permalien

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