Aux Objets Perdus (page 9.68)

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    Huge

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    J'avais une petite idée surtout pour les mains du Comte Dooku, alors je me lance :

    Alors que Anakin et Obi-Wan ont réussi à faire atterrir la proue de "La Main Invisible", la poupe, elle, était restée dans l'atmosphère. Et bien elle tomba sur la planète. Dedans, il restait le Comte Dooku en morceaux. Un marchand de farces et attrappes, en manque d'idées, passait par là et découvrit le reste du vaisseau. Il y entra, fouilla un peu les carcasses des droïdes, mais n'y trouva aucunement son compte. Il monta alors les étages. Au dernier, il trouva un cadavre découpé par terre. Il l'examina et trouva, un peu plus loin, les deux mains qui étaient coupées. Il les prit, les regarda, réfléchit un moment, quand soudain, une idée folle entra dans son esprit. Il mit les deux mains dans sa poche et courut à sa boutique.
    Arrivé, il saisit deux boîtes et deux ressorts. Il mit un bout de chaque ressort dans le moignon de chaque main. Il accrocha très solidement le deuxième bout des ressorts dans chacune des boîtes, ferma celles-ci et peignit diverses décorations. Quand un client arriva, le marchand lui proposa d'essayer sa nouvelle farce, et quand l'homme ouvrit la boîte, la main sauta au dehors ! Cette farce eut alors un succès fou et les deux dites boîtes ont fait le tour de plusieurs galaxies. Il parraît que la main droite traîne dans une boutique parisienne...

    dimanche 15 novembre 2009 - 22:18 Modification Admin Réaction Permalien

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    Huge

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    LA CARCASSE DU GENERAL GRIVEOUS

    Alors que la bataille d'Utatpau a fait rage et est terminée depuis 3 heures 21 minutes 68 secondes 44 centièmes 09 millièmes exactement, nombreux sont les cadavres clones et les carcasses droïdes, les armes, munitions et tous les bardas. A l'écart, une carcasse, comme un genre de squelette brûlé et encore tiède gisait là, on l'avait oubliée.

    Un petit groupe d'Utais préparaient une fête pour la victoire, un bal costumé. Chacun cherchait un déguisement sensass', class' ou tout simplement sympa.
    Okjatu York, un Utais pas très roulant sur l'or n'avait plus un rond après avoir tout claqué aux pubs et crazy horses. Il fouilla les niveaux de fond en combles en ne trouvant que des armures clones. "Pas très original", se dit Okjatu.

    L'heure était arrivée : tous avaient un costume. Il y avait 28 Jedis, 12 chats et 1 Arlequin. Seul Okjatu n'avait rien à se mettre... C'est alors que, par la lueur d'un des deux soleils d'Utapau qui se couchait, York vit un truc traîner par terre. Il se précipita dessus et l'enfila en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "Général Griveous".
    Comme il n'était pas du genre curieux, il ne prenait jamais de nouvelles sur la planète, et donc ignorait ce qu'il était en train d'enfiler. Se regardant dans une flaque d'eau près du bord (Peut-être de l'eau qui venait de la chute d'Obi-Wan, d'où voulez-vous qu'elle vienne ?), il était fier de son costume, se disant qu'il allait tous les épater.

    Okjatu York se précipita à l'endroit prévu et sauta au milieu de tous les costumés en criant : "Tadaaa ! Regardez mon beau costume que j'ai dégoté ! Vous l'avez tous dans le [censuré!], hein ?". Son sourire était large, comme les yeux des autres Utais, comme le blanc qui régnait alors. On entendit un verre tomber un peu plus loin. Le blanc commençait à durer un peu trop longtemps ; Okjatu se demandait ce qui se passait. "Qu'est-ce qu'il y a ? J'ai dit une c... uuune bêtise ? Pourquoi vous me regardez comme ça ?" demandait il. On entendit un craquement de doigts. "Euh, soit c'est très très bon, soit très très mauvais", se dit l'Utais.

    L'ambiance devenait tendue... Si les autres avaient mal pris l'originalité du déguisement, le drame serait bref et brutal, surtout pour York. Son sourire, au lieu d'être tiré vers ses oreilles, commençait à décendre vers son menton. Qu'allait-il se passer ? S'il se faisait tabasser, Okjatu n'avait aucun moyen de payer un hôpital, ou ni même un fossoyeur ! Il sentait l'air malsain, à présent, et décida de partir. Il fit un pas vers la sortie sans être quitté des yeux, puis deux, puis trois... quand soudain un autre Utais le chopa par le colback. C'était le juge de la fête, celui qui allait élire les déguisements... Ses yeux étaient noirs. Il reposa York et déclara, d'une voix haute et forte :

    "Messieurs, citoyens d'Utapau ! Je déclare le jugement ouvert ! Je décrète que le déguisement de Okjatu York, qui est nulle autre que l'armure du général séparatise Griveous, soit déclaré meilleur costume de l'année ! Qui est d'accord ?"
    A ces mots, tous les autres concurrents hurlèrent un "MOI !" commun, ce qui donna le prix à Okjatu à l'unanimité.

    Ainsi, la carcasse du général Griveous, qui était son armure, était devenue un déguisement de fête et de concours...

    -FIN-

    _________________________________________________

    J'espère ne pas vous avoir ennuyé par cette histoire, en tout cas merci de l'avoir lue, même une partie !

    jeudi 26 novembre 2009 - 22:40 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

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    Après la main dans la boite, le déguisement... les fêtes approchent, ça se sent lol

    En tout cas elles sont marrantes tes petites histoires, c'est très rythmé, ça va à l'essentiel. Good good good :cli:

    Tu m'as l'air très inspiré dis moi ? :leia:

    vendredi 27 novembre 2009 - 12:16 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Huge

    Huge

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    Bah tu sais... Je sais pas, je m'inspire de faits qu'on peut trouver dans la réalité ! Je vais essayer de trouver un truc sans commerce ou festif, on verra bien. L'inspiration, ça va, ça vient :leia: !

    vendredi 27 novembre 2009 - 17:54 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

    13643 Crédits

    Ce n'était pas une critique :cli:

    J'ai bien tourné pas mal de mes histoires autour d'un détail qui servait de fil conducteur : chaque main coupée de Jedi se retrouvait dans l'estomac de quelqu'un :D

    vendredi 27 novembre 2009 - 19:09 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
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    Huge

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    Oh... ça y est ! Déjà une inspiration !

    Kamino, planète effacée des cartes du Temple Jedi, climat quelque peu humide et toujours un temps pourri, espèces non intelligentes telles que grenouilles, limaces et escargots, espèces intelligentes telles que Kaminoans, armée présente, constituée de soldats clones (eux aussi intelligents, quoique...), coordonées indéterminées, péripéties récentes, telles que un duel entre un chasseur de primes (Jango Fett) et un Jedi (Obi-Wan Kenobi), dont voici le fort de l'histoire :

    LE FILIN QUE JANGO UTILISE POUR ENTRAVER OBI ET QU'IL COUPE

    Ce duel donc a duré un petit bout de temps. Le combat était acharné, toutes sortes d'armes on été utilisées : blasters, sabre laser, missile de pack dorsal, Force, canons de vaisseau, et la plus importante, la plus dangereuse, la plus mortelle de toutes les armes... ... (roulements de tambour) ... ... un FILIN ! (coup de cimbales) Tatatsinn ! C'est donc de ce filin que nous allons parler...

    Petit rappel des faits : (ceux qui connaissent pas bien l'histoire ou qui veulent se rafraîchir la mémoire peuvent le lire, mais je vous préviens, y'en a une tartine)

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    Obi-Wan soupçonnait Jango Fett d'avoir tenté d'assassiner à plusieurs reprises la sénatrice Amidala et l'a retrouvé sur Kamino, planète effacée des cartes du Temple Jedi, climat quelque peu humide etc...
    Le Jedi retrouve maintenant le chasseur de primes sur une des plateformes de la planète. Je ne m'attarderai pas sur les détails et viendrai à l'essentiel : Kenobi a perdu son sabre, et pour l'empêcher de le récupérer, Fett lance par un petit dispositif de son armure un filin, sans doute de métal, et attache les mains du Jedi. Au bout d'une lutte acharnée, les deux types se retrouvent sur le bord de la plateforme, au bord de la mort parce qu'en-dessous, je vous rappelle qu'il y a juste un peu de milliards de mètres cube d'eau en tempête et déchaînée. Obi-Wan, accroché désespérément à son fil et au-dessus du vide (ou de l'eau, c'est comme vous voulez), était raccroché au bras de son ennemi.
    La vie du Jedi ne tenait plus qu'à un fil... (blanc)... bon ok, c'était nul : . Le chasseur de primes, entraîné par le poids de Kenobi,décida de couper le fil. Obi chuta pendant quelques mètres mais arriva à se raccrocher quelque part, joua à Tarzan quelques secondes avant d'atterrir sur une passerelle et retrouver son agresseur...
    [/spoiler]


    Voilà maintenant le plus intéressant :
    Le filin était alors perdu là, fouettant les parois des plateformes à tout vent, abandonné à son triste sort. Il finit par lâcher prise et se retrouva étalé sur une passerelle. Un peu plus tard, un Kaminoan qui passait par là le trouva et s'en réjouissa :
    "Par Neptune ! (NDLR : C'est leur dieu) dit il. Voilà exactement ce que je cherchais depuis des lustres !"
    Il fourra le fil dans sa poche et courut à l'intérieur. Une fois chez lui, le Kaminoan sortit le filin, le posa sur sa table, alla dans son bureau pour chercher deux-trois punaises et les mit sur la table, avce le fil. Il prit alors ce dernier, plaqua l'un des deux bouts contre le mur et y planta une punaise... qui se plia immédiatement.
    "Le mur doit être trop dur pour les punaises" se dit il. Il monta alors dans son atelier, dégota un marteau et deux clous. Il redescendit, saisit le fil qui était tombé par terre... à cause de Voltaire :zzz: désolé, c'était trop tentant. Promis, j'arrête !

    Donc il reprit le fil qui étatit au sol, le replaqua contre le mur, mit la pointe du clou sur le bout du fil, les tint bien avec deux de ses quatre doigts, tendit son autre bras tenant le marteau et d'un grand coup sec et puissant, il se ruina les doigts ( :D ). Après une bouteille de mercurochrome, un tube d'arnica en gel, douze anti-inflammatiores et un mètre de pansements, ainsi qu'un nombre incalculable de jurons qu'on refusa de me traduire, il retourna à sa besogne avec une perceuse. Il fit un trou dans le mur, bourra le trou de colle genre Scotch en tube vert foncé et y enfonça le fil. Rien n'y fit : le filin tomba de nouveau.

    Prenant son mal en patience (qui commençait à atteindre ses limites), il retourna dans son atelier, fouilla un peu dans les tiroirs et sortit une lampe à souder. De nouveau devant le maudit filin, il prit une grande et profonde inspiration, attrapa le fil en laissant une vingtaine de centimètres de marge pour pas se brûler les doigts déjà en compote, et enclencha la lampe. Il l'approcha du mur, et le fil commençait à fondouiller. Malheureusement, un bout du fil sauta dans le conduit de la lampe à souder qui explosa immédiatement.

    Après s'être lavé le visage par la pluie dehors et avoir changé de vêtements, le Kaminoan s'assit en regardant le fil qu'il avait reposé sur son bureau. Il regarda un peu autour et s'arrêta sur un petit paquet. Le saisissant, mais sans trop y croire, il prit le contenu qu'il fixa sur le bout du filin, et frappa ce dernier contre le mur en fermant les yeux. Il lâcha le fil, puis ouvrit les yeux : le fil tenait ! Et tenait bien ! Le Kaminoan ne put s'empêcher de pleurer. Il n'arrivait pas à croire que, après avoir utilisé toutes les sortes de fixations puissantes, les trucs les plus modernes, il pouvait faire tenir un fil avec deux bouts de Patafix.

    Après s'être remis de ses émotions, il fixa l'autre bout du fil sur le mur en face. Le filin avait juste la bonne longueur et était tendu à bloc. Fier de son succès, le Kaminoan descendit dans son sous-sol. La machine avait fini son travail. Il sortit le contenu, le mit dans un grand panier et le remonta, pour le mettre sur le fil. Ainsi, le filin que Jango utilise pour entraver Obi et qu'il coupe aura été transformé en corde à linge, étendant chaussettes, pantalons, T-shirts et autres caleçons.

    Résultat des courses : pour accrocher une corde à linge, un Kaminoan a deux doigts explosés, une punaise pliée, un trou dans le mur et une grosse trace noire de lampe à souder désintégrée sur ce même mur.

    FIN
    -------------------------------------
    Ce n'est pas parce que tu parles que tu es intelligent...

    Ce message a été modifié par: Huge le 30-11-2009 10:21

    vendredi 27 novembre 2009 - 20:24 Modification Admin Réaction Permalien

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    Huge

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    Une autre :

    LA BOULE LUMINEUSE QU'OFFRE PADME A BOSS NASS

    La guerre sur Naboo est terminée, la Fédération du commerce est partie, on a fait la paix avec les Gungans et tout le monde il est content ! Mais Naboo est ruinée. On rassemble tout ce qu'on trouve et savoir ce qu'on va en faire. Liste des retrouvailles : quelques milliers de bouts de papiers et de serpentins lâchés pendant la fête, des flingues, une boule lumineuse, un chasseur N-1, une statuette d'art classique genre Louis "croix-vé-bâton", un chapeau, une montre... "Hé ! C'est à moi, ça !" Ah ? Excusez-nous, reprenez-la ! On retire la montre, un vélo, une main, un PC Windows 95, un sabre laser, un déo pour homme et un portable.
    "Qu'est-ce qu'on va faire de ça ?", demanda le capitaine Panaka.
    "Je veux bien la grosse boule ! Moi, j'aime bien les boules." répondit un soldat.
    "Je vous en prie ! Modérez votre langage, surtout devant des supérieurs !
    - Pourquoi ?
    - Pour rien. Vous disiez ?
    - Que je voulais bien vous débarasser de la boule.
    - Allez-y, prenez-la ! A quoi elle servirait, de toute façon !"
    Le jeune soldat s'embara de la boule et l'emmena chez lui. La fenêtre de son bureau était ouverte, tous ses papiers avaient volé et s'étaient éparpillés partout.
    "CHERIIIIIIIIIIIEEEEEE !!!!
    - Quoi ?
    - Je t'ai déjà dit plus de cent fois que je ne foulais pas ma fenêtre ouverte pendant que je faisais mes rapports !"
    La femme allait se mettre aussi à lui crier dessus quand son regard fut attiré par la boule lumineuse.
    "C'est... c'est quoi, ça ?
    - Ca ? Oh rien... c'est juste une boule qui fait de la lumière.
    - Et c'est pour moi ? Oh, t'es trop chou ! Je t'adore !
    - Eh, attends... hmpfff !"
    Il ne put dire un mot qu'elle l'embrassa aussi sec. Il faillit étouffer, puisqu'il devenait aussi violet que la boule qu'il avait lâchée. Quand il réussit enfin à écarter un peu sa femme, il prit le temps de lui expliquer :
    "Attends attends... Laisse...moi... t'expliquer... Mais d'abord... reprendre... mon... souffle.... Rheuu ! Kof ! Voilà... ça va mieux. Assieds-toi.
    Cette boule ne t'était pas vraiment destiné... Je l'avais prise parce qu'elle me servirais enfin de presse-papiers.
    - Donc ce n'est pas un cadeau que tu m'as fait ?
    - Ben... euh... non.
    - T'es vraimen vache, toi, tu sais ?
    - Qui ? Moi ?
    - Non, le Pape !
    - Ah bon. Mais pourquoi ?
    - Pourquoi ? Tu oses me demander pourquoi !? M'as-tu seulement prévu un cadeau ?
    - Et en quel honneur, je vous prie, médème ?
    - En l'honneur de mon anniversaire, abruti !
    - Quoi ? Aujourd'hui ? Pas possible !
    - Tu as osé oublier mon anniversaire ! Mufle !
    - Eh ! Doucement avec les mots ! Sans dec', tu te moques de moi, là ?
    - C'est plutôt moi qui te le demande !
    - Oh eh !
    - Tiens, rends-moi mon allocation de grossesse, puisqu'on y est !
    - Oh remets pas ça sur le tapis ou je vais te coller une torgnolle que tu t'en souviendra !
    [...] (pour des raisons de censure, la moitié du dialogue a été mise entre ces crochets, sous forme de trois petits points)
    - Puisque c'est comme ça, je me tire d'ici !
    - Pour ce qui est de tirer, j'ai mon flingue, si tu veux !
    - Arrête ! T'es qu'un pauv' mec !"
    Un coup de blaster retentit immédiatement...
    Ceux qui veulent des détails sur pendant et après "l'accident" n'ont qu'à lire le passage caché ci-dessous. Je décline toute responsabilité si le côté naturaliste du passage choque des internautes...

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    Il avait tué sa femme. D'un coup de blaster dans la tête, il lui avait explosé le front et tout ce qu'il y avait à l'intérieur. Une giclée de sang ornait le papier peint à petites fleurs. Elle, noyait dans son sang, tandis que lui rangea son blaster, prit une serpillère et essuya la mare de sang qui jonchait le lino. Il transporta son ex-femme vers l'aval de la cascade de Theed, qui était à deux pas. Arrivé là-bas, il balança le cadavre dans l'eau, qui dégringola au fond de la cascade. Le soldat rentra chez lui.
    [/spoiler]

    Satisfait d'avoir réglé "un désagrément mineur", il retourna à son bureau, rangea ses feuilles, les empila sur la table, posa la boule dessus et se roula une clope.
    "Dieu, ce qu'elle est belle, cette boule !"

    FIN

    samedi 28 novembre 2009 - 21:54 Modification Admin Réaction Permalien

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    Huge

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    Jamais deux sans trois !

    LA HUTTE DE YODA

    L'illustre maître Jedi Yoda (pas fait exprès, JY :cli: ) était mort. Luke Skywalker, le dernier des Jedis, allait repartir quand il vit son ancien maître, Obi-Wan Kenobi. Ils discutèrent, de tout et de rien, du genre : "La famille, ça va ?/Ca va, imothep !", puis Luke regarda longtemps la hutte, à présent abandonnée...
    Luke : Je ne peux pas laisser cette maisonnette à l'abandon, c'est trop triste ! :ple:
    Kenobi : Que comptes-tu faire, Luke ? :pens:
    Luke : Laisse-moi réfléchir... :refl: J'ai une idée... R2 !
    :r2: : Dibidibidip ?
    Luke : Va chercher dans le coffre du X-Wing la colle, les pots de peinture, du fil, les guirlandes électriques et les bouts de métal en trop. Il va y avoir du boulot !
    Kenobi : Luke, que vas-tu faire à la hutte du maître ?
    Luke : Un relooking ! Et j'aurai besoin de ton aide !
    Kenobi : Comme tu voudras !
    PAF ! PAF ! SCIIIE ! FLOTCH ! Etc.
    Luke : Obi-Wan ! Déplace ce mur avec la Force, s'teup', j'me charge du toit !
    :r2: :Bilip ! Doudidoudou !
    Luke : Ah oui, bonne idée, R2 ! Fabrique des prises électriques ! Cinq ou six 220 volts, ça devrait aller !
    Kenobi : Luke !
    Luke : Ouais ?
    Kenobi : Il faut couper ce mur si tu veux avoir de la place ! Je crois avoir compris ton projet !
    Luke : Ca va pas être difficile ! Djjjjj ! :sabera: Ya ! Won won ! Jjjjjd ! A dégagé, le mur ! Maintenant, il faud souder tout ça !
    Re-PAF ! DZZZZZ ! Aouch ! TACTACTACTACTAC ! Tiens ? C'est à qui, ce doigt ? RRRRRRRRZZZ ! PAF ! PAF ! CLOC ! BING ! Ah, c'est le mien ! CLANG ! ZBEING ! Etc...
    Luke : Voilà ! On a fait du beau boulot ! Y manque plus que la pancarte !
    Luke accrocha la pancarte au-dessus.
    Kenobi : Je crois qu'il manque quelque chose... :refl:
    Luke : Tu cois ? Ah ouais ! Les lumières ! R2 !
    :r2: : Dibili ?
    Luke : Enclenche le courant !
    R2 s'exécuta, et la petite hutte en roche et toile, avec un petit feu de cheminée en guise de lumière totale a été relookée par Luke Skywalker en "The Ghost Night Club".
    Kenobi : Sympa, ta disco, mais qui y viendra ?
    Luke : A ton avis ? Tous les Jedis fantômes, pardi ! Toi, Yoda, Windu, Fisto, Koon, Ti, Mundi, Jinn, Starkiller, etc !
    Kenobi : Pas bête ! C'est vrai que à part revenir faire un tour vous voir te temps en temps, on n'a pas trop de détente chouette ! Et qui c'est, le DJ ?
    Luke : La Force ! Bon ! Eh ben à plus, je dois retourner vers la flotte Rebelle pour flanquer une 2e raclée aux Impériaux ! J'espère que y'aura du monde !
    Kenobi : Compte sur moi !

    Et Kenobi tint parole...

    dimanche 29 novembre 2009 - 17:52 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

    13643 Crédits

    Bien marrantes ces 3 petites histoires :D
    En plus t'es histoires s'étoffent à chaque fois, c'est bien :cli:

    Je vais m'y remettre aussi d'ici peu, j'ai deux trois idées mais faut encore que je les paufinent.
    En tout cas, c'est bien qu'il y ait quelqu'un pour faire vivre ce topic :leia:

    lundi 30 novembre 2009 - 13:49 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Huge

    Huge

    10107 Crédits

    Merci :cli:

    Là, je vais me calmer un peu parce que j'ai plus trop d'idée, et puis trouver une histoire m'empêche de me concentrer pendant les cours, alors je vais stopper un peu... En tout cas, j'suis trop fier de ces 3 histoires, surtout celle du filin ! :D

    lundi 30 novembre 2009 - 19:43 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

    13643 Crédits

    De rien :cli:

    Là, je vais me calmer un peu parce que j'ai plus trop d'idée,

    Oui, faut laisser décanter le cerveau de temps en temps ^^


    et puis trouver une histoire m'empêche de me concentrer pendant les cours

    Pas bien ça !! ^^ Mois je faisait ça au taff à l'époque, lors des poses. j'écrivais ders idées, des themes, des sensations, je rédigeais un synopsis de l'histoire, ce que je voulais raconter... je regardait les mots que je voyais autour de moi, puis je les décomposait, les recomposait, et cela donnait naissance à des nom de personnages, de villes, de planètes ou de vaisseau.
    Puis chez moi je synthétisait tout ça.

    Donc, si j'ai un petit truc qui pourrait te permettre de resté concentrer en cours :
    Prend-toi un petit carnet de notes. Reste toujours à l'écoute du prof, et dés que tu as une idée, note là vite sur le carnet (ne serai-ce qu'avec un seul mot) dans un coins. Comme ça tu reste attentif, et une fois chez toi tu fais le bilan des mots, des (bout de) phrases que tu auras noté pendant ta journée.
    Si ça t'inspire une histoire commence à écrire, à mettre en forme, des fois ce ne sera pas le début de l'histoire, mais la fin, ou une partie du développement. Et tu vois jusqu'où tu peux aller.
    Et tu fais ça chaque jours un petit peu, et ainsi de suite.

    mardi 01 décembre 2009 - 21:39 Modification Admin Réaction Permalien

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    Huge

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    LE SWOOP-BIKE D’OWEN LARS

    Tatooine. Dans une petite ferme hydroponique, Cliegg lit les nouvelles du soir. Soudain, son fils Owen, tenant sa compagne Beru par la main, déboule dans la salle à manger.

    - Eh papa ! Papa ! Y’a des copains qui veulent faire une soirée cinoche ? J’peux t’emprunter ta moto s’teup ? Allez ! Aleeeeeezzz !!!
    - Wow ! Calme-toi, mon fils. D’abord, c’est pas une moto, mais un swoop-bike. Et c’est à quelle heure ?
    - Dans 30 minutes ! S’il te plaît papounet !
    - Ah non ! Tu sais que j’ai horreur de cette appellation ! Tu as passé l’âge de dire des trucs pareils !
    - Rhooo, pas d’humour... Alors, c’est oui ?
    - Mmmmmhh... Ok, mais ramènes-le moi, je veux pas qu’il soit abîmé. Tu sais combien j’y tiens, à ce swoop !
    - T’inquiètes pas, je vais en prendre soin ; il n’aura pas une éraflure ! D’accord ?
    - Ouais, d’accord...

    Owen et Beru commençaient à sortir le véhicule quand Cliegg interpella son fils.

    - Alors c’est ta promesse, c’est vrai ; pas une éraflure ?
    - Mais ouiiii ! On peut y aller ?

    Beru monta à l’arrière, Owen au volant, et ils foncèrent. Les soleils commençaient à se coucher quand le swoop-bike entra dans Mos Eisley. Arrivés devant le cinéma, Owen fit descendre sa belle et gara le véhicule, puis rejoignit sa bande de bons copains. La queue pour entrer dans le cinéma n’était pas énorme, le film ne devait pas avoir énormément de succès.
    Environ deux heures après le début de la séance, la bande sortit du bâtiment, quand Owen fit une macabre découverte : le swoop-bike était en train de brûler, sans doute incentié volontairement. Il dut rentrer chez lui à pied, sa compagne dans les bras. La nuit était noire lorsqu’il vit enfin les lumières de sa ferme. Son père les attendait.

    - Ah bah te voilà enfin, fils de malapris ! fit-il. J’ai cru que tu rentrerais jamais ! Enfin... c’était bien, ce film ?
    - Bof... Science-fiction futuriste... Genre un empire maléfique, une station spaciale aussi grosse qu’une lune pouvant détruire une planète, un... Dark Vador il me semble, une histoire de droïdes et de plans secrets à s’arracher les cheveux de la tête, une grande bataille spatiale, certes impressionnante mais totalement improbable, enfin le film qui aura été oublié dans deux semaines ! Comme si ce genre de truc était possible ! On ne sait plus quoi inventer...
    - Il s’appelait comment ?
    - « Star Wars »
    - En effet ce n’est pas prometteur. Y’aura sans doute pas de quoi en faire une saga, de toute façon ça ne marcherait jamais... fit Cliegg, sûr de lui. Bon ! Alors, pas une éraflure ?
    - Ben en fait, euh... Y’a eu comme qui dirait un petit incend... euh ! incident... répondit le fils en passant la main sur sa nuque, penaud.
    - Ça veut dire quoi, ça ?
    - Ta moto a été brûlée...
    - Quoi ??? fit le père qui n’en crut pas ses oreilles. Tu as laissé incendié mon swoop-bike ??
    - Mais j’y pouvais rien ! Ça c’est passé pendant qu’on regardait le film !

    Cliegg grogna en soupirant. La tardivité du retour de son fils puis cette nouvelle lui plombèrent sa nuit entière. Pour se consoler, il décida de se venger à sa manière.

    - C’est bête qu’il soit détruit, Owen... Car vois-tu, ce swoop-bike, sachant que je ne peux plus l’utiliser, je te l’aurais offert. Et je te l’offre ! Dans l’état où il est. Tu peux te débrouiller, maintenant.

    Owen rentra dans sa chambre, énervé. Il trouva une lettre sur son lit avec marqué sur l’enveloppe « Owen Lars ». Il l’ouvrit et lut.

    « Si jamais tu t’occupes un jour de mes gosses, tu peux être sûr que tu finiras comme ta moto. À bon entendeur, salut ! A.S. »

    - Ha ! Ha ! Ah, le rigolo ; tout pour nous faire peur ! ria-t-il en déchirant puis jetant la lettre à la poubelle.


    *FIN*

    jeudi 26 août 2010 - 13:20 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Cypri3n

    Cypri3n

    1779 Crédits

    L'emballage du truc nutritif que Leia donne à Wicket :

    Cette scène m'a particulièrement marqué quand j'étais petit, je tripe encore dessus aujourd'hui, et c'est l'une des nombreuses raisons pour lesquelles l'Episodes VI reste mon préféré. Alors je me lance :

    ----------

    Sé-Sill Duff-Loh était une ewok écologiste accomplie et très stricte sur le sujet. C'est elle qui proposa la loi de garder les couches en coton pour les bébés ewoks au grand chef ewok. Malheureusement, la loi de l'ewok Pan-Pèrse, selon laquelle les couches pour bébés doivent êtres jetables, était déjà passé avant. Furieuse de cet échec elle parti le lendemain faire une promenade en forêt afin de se changer les idées. Après 1 ou 2 heures de marche elle tomba sur un scout-trooper mort, un casque rebel ainsi qu'un emballage d'un truc nutritif. Tel Black Mamba dans Kill Bill, elle vit rouge et entendit résonner la musique Ironside dans sa tête*. Elle se jeta sur le plastique tel le chasseur ewok Frai-Derik Nhi-Ouss sur sa proie. Sé-Sill le prit et alla le faire bouffer au pauvre scout-trooper qui venait de se réveiller (eh oui il était pas mort !). Le jeune officier mourut étouffé peu après. Mais très vite, Sé-Sill disparut dans les buissons car une troupe d'humain arrivait non loin. Elle reprit sa route et aperçu le piège ewok et ses chasseurs embusqués. Elle rentra alors au village en pestant contre Frai-Derik et sa bande...

    *avant de continuer de lire, écouter cette musique sur Youtube ou DailyMotion.


    Ce message a été modifié par: Cypri3n le 28-08-2010 10:55

    samedi 28 août 2010 - 10:46 Modification Admin Réaction Permalien

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