Aux Objets Perdus (page 9)

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  • Avatar Dark.TiTi

    Dark.TiTi

    4804 Crédits

    Alors voila elle arrive, la 2eme partie. D'accords j'ai tardé mais j'ai eus des petites periodes sans inspirations. Je m'éternise pas et j'espère que vous allez autant aimer que moi qui ais adorer écrire cette partie.
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    La Tête de Jango Fett ( deuxième parte )

    **Chapitre III : L’Armée**

    Cela faisait maintenant un mois, qu’Hallex était parti de chez lui. Et en cette courte période, maintes et maintes choses lui étaient arrivé. Il avait tout d’abord découvert l’amour avec la tueuse Boufi, qui des suites d’un combat avec un Trvamspires nommé Vamp’Hire, mourut; ce qui avait permis à la force de perdurer dans notre univers. Puis une fois son voyage vers la grande ville finit, il commença à travailler et fit la rencontre de la chose qui allait changer toute sa vie, la rencontre du droide TDJF. Après avoir caché ce dernier dans un hangar secret ; il retourna travailler mais les choses se gâtèrent. Des drones nettoyeurs disparaissaient toutes les nuits tués par les Trvamspires. Suite à cela Hallex affronta un Kinders et le vainquit, puis il partit discuter avec le maire
    Wilckynss’hon et sa tueuse obscure, Fesse. Après cette entrevue plutôt fatigante mais plaisante, Hallex était allez monter une armée pour se débarrasser des Trvamspires, avec comme leader le fameux gars enrhumé Raillle’Layd.

    Un jour de plus venait de s’achever sur la lointaine planète Géonosis. Hallex Henddre le géonosien le plus psychopathe et son esclave Raillle’Layd, se trouvait devant le bar qui se nommait « Commando de l’initiative ». Il contemplait leur nouvelle armée prête à aller affronter les Trvamspires. Mais franchement en y regardant bien, on se demande s’ils en étaient réellement capables.

    Pour commencer, il y avait le Sullustéen Deb’Hile ; mesurant 1.60 mètres, gras, tout boursouflé et de plus incapable de prononcer son nom. Ensuite il y avait le Wookie Lourd’Haut, qui est un gros balourd de 2.002 mètres, trop débile pour comprendre ce qu’il doit faire. Et aussi le durosien nommé Hand’Ouille, alors lui c’est un gros lourdaud, il mesurait 1.20 mètres et il ne savait s’exprimer qu’en écrivant des romans ( ptdr, Vincent !!! ). Il y a aussi l’humain natif de Corsucant qui s’appelle Hidd’Yaut complètement niais, une vraie andouille, qui ne savait pas reconnaître sa droite de sas gauche. Je pourrai m’éterniser à faire un mini-descriptif de tous les autres membres, mais j’ais plutôt la flemme, quoiqu’il en soit, ils sont à peut-prés une douzaine. Et j’ais oublié de préciser qu’ils n’ont jamais tenu une arme dans la main et qu’ils savent pas compter au-delà de 10.

    Hallex avait un plan très précis pour attirer puis éliminer les Trvamspires : Il allait trucider deux trois personnes, le sang attirerait les Trvamspires et une fois là, il bousillerait tout les morseurs présents. Une fois cela fait, il pourrait aisément récupérer un vaisseau et après quitter cette planète, à moins que…Le plan prévu allait être appliquer la nuit suivante, d’ici là les membres de l’armée devaient faire tout leur possible pour pas crever.

    Après cette rencontre dès plus comique, Hallex retourna à sa tante, la nuit était déjà avancée, il devait être un peu plus mine huit, donc c’était relativement dangereux dans le coin ( ptdr ).

    Encore un jour se levait sur la lointaine planète Géonosis, et la température commençait à monter petit à petit, les drones nettoyeurs commençaient à se mettre au travail, est Hallex était parmis eux. La journée n’allait pour lui pas se passer bien du tout, mais du tout, mais bien sur lui ne le savait pas.

    Elle débuta par un réveil difficile au alentour de 11h30, heure qui pour lui était très tôt. Il eut ensuite droit à un petit déjeuner dès plus infâme, céréales, jus de fruits, toast griller, pain de mis bien frais, marmelade, gelée, tout cela accompagné de chocolat ou café chaud. Après tout cela il dut…il dut, j’ai du mal à le dire, j’aime pas mentir, il dut…aller se laver ( mdrrrr ), et bien sur pour tout aggraver il n’avait qu’une baignoire de 20 mètres carrés, et que 30 minutes d’eau chaude. Vint l’heure de l’habillage, malheuresement Hallex avait craqué son jean Laiw’Hiss, et il dut hélas, porter un jean kuati faire sur-mesure tout en velours. Il dut bien entendu ensuite allez travailler vers 15h00. Après un pénible voyage de 1 kilomètre en croiseur impérial victoire de marque Mark II ; il arriva enfin au boulot, en retard pour changer. Sa tache aujourd’hui consistait à compter le nombre de carcasse des différents droides de combat récupérer. C’était une tache très très…difficile pour Hallex, puisque au-delà de 9, il avait du mal à compter ; de toute façon il était persuader que le système numérique galactique était erroné parce que passer d’un nombre à un chiffre, 9 en l’occurrence à un nombre à deux chiffre, 10 en l’occurrence il devait y avoir un problème quelque part. Il commença donc sa lourde tache, qui allait être très longue, puisque à chaque fois qu’il arrivait à 9 il comptait 1/9, et donc quand il arrivait à 9/9 il devait compter 1/9/9 ; donc cela prenait du temps te du papier. Les heures passaient et ses camarades dont Stall’ine, Krout’chef se moquaient continuellement de lui surtout parce qu’ils étaient jaloux du moment de plaisir qu’Hallex avait passé avec Fesse. Alors que le soleil continuait de cramer tous les drones nettoyeurs, Hallex avait presque finit et était rendu à 1/9/9/9/9/9, ce qui faisait un beau paquet de 59049 droides différents. L’heure avançait plus lentement que d’habitude, pour 135.346 secondes habituelles pour faire une minute il s’en passait maintenant 238.034 pour faire une minute, c’est un phénomène tout à fait normal qui arrive sur Géonosis parfois.
    Du fait de ce dérèglement temporel, il n’était que 16h30, et encore c’était bien tard…
    Après avoir finit sa comptabilité Hallex commença un nouveau travail qui consistait, à aller jeter à la Dech’het’Riiee les carcasses calcinées. Mais un nouveau dérèglement temporel se produisit, et au lieu qu’il y est 238.034secondes pour une minute, il y en avait maintenant –300,002, ce qui faisait que le temps revenait en arrière, quel perfide ce temps ! Hallex avait juste eut le temps de faire 10 allez-retour et de jeter 9/9 carcasses de droides, qu’il était déjà midi, l’heure de manger enfin…mais ils avaient déjà mangé. Après un repas divin, humain rôtis à la poile, et jus d’ewok, Hallex repartit au boulot, à l’heure de 11h30. Cela commençait réellement à inquiéter Hallex ce dérèglement de temps, surtout que le jour s’assombrissait. Il décida de tirer tout ça au clair, même si le jour ne s’éclaircissait pas^^.

    Hallex était à présent retourner à l’arène se préparant à reprendre le travail, mais en y pensant bien il y avait un problème il n’était censé commencer le boulot qu’a 15h00, et il n’était que 11h30 ; Hallex allait se servir de cet argument de poids pour rétablir les choses. Le sifflet, commandant la reprise du travail siffla. Hallex était décidé, il n’allait pas se laisser faire, il ne voulait pas rester sur exploité, et il devait s’expliquer avec le boss et le meilleur moyen était de se faire remarquer. Il cria de tout ses poumons :
    -HONTE A VOUS, MES CAMARADES, NE VOYEZ-VOUS PAS QUE VOUS ETES EXPLOITEZ ET QUE VOUS COMMENCER LE BOULOT LARGEMENT EN AVANCE ?
    -Non, répondit machinalement un drone nettoyeur.
    -…
    -Bah quoi, c’est vrai, nous on est là pour bosser, alors on fait ce qu’on dit, car il faut toujours faire ce que le dit le Grand Schtroumonosien, parce qu’il lui il à toujours raison et comme dit tout le temps le Grand Schtroumonosien…
    BAM ! Un de ses camarades venait de l’achever :
    -Rien à battre du Grand Schtroumonosien, de toute façon je suis grincheux.
    Hallex reprit :
    -Allez soulevez-vous et Rébellion-nous contre l’absolutisme de la monarchie absolue…et ***censuré***, je me suis encore tromper de cahier d’histoire, je reprends : Soulevez-vous, pour vous, pour vivre libre pour ne pas être exploiter, pour La Vie, La Vraie, AUCHAN…zut cette fois j’ais pris la publicité pour ce magasin, allez une dernière fois : Soulevez-vous pour ne pas être exploiter, travailler d’accords vous êtes là pour ça, mais là c’est de l’exploitation, tout comme le Sh’yllld Lhab’Hour…
    -…
    -Comment ! Vous ne vous souvenez pas de votre cours d’anglais de seconde ?
    -non !
    -Ok, donc il faut que nous fassions valoir nos droits, et disons oui aux 35 heures et…
    Hélas, il n’eut pas le temps de finir sa phrase qu’un garde Baarr’hake ( c’est son espèce^^ ) l’attrapa et l’emmena loin de la foule. Le garde l’emmena premièrement dans une bâtisse bien connue d’Hallex, puis dans un couloir familier d’une longueur de 10 mètres, et le lâcha devant ma « porte au fond à droite »^^. Hallex déboucha dans le même bureau ovale que la première fois, sauf que la pièce était vide. Il eut le temps de faire une petite visite des lieux plus en détail. Le bureau était fait en ossements humains, et il y avait plusieurs ustensile de torture. Il y avait 3 étagères disposées autour du bureau, elle était en œil de mynock ( beurk ! ) et leur contenu ne devraitt pas être mentionner pour le bien de tous. Hallex n’eut pas le temps d’inspecter plus en détail le bureau car une charmante personne venait de le rejoindre. Hallex très heureux, dit dans un langage des plus sensuel :
    -Bonjour ma belle dame, je suis ravie de vous revoir.
    -Désolé, il n’y aura pas de gâterie aujourd’hui, je suis là pour régler tes bêtises.
    -Ah bon ! Voyons, tu es une femme dans la fleur de l’âge et tu dois répondre à tes pulsions…
    -Mais je suis en mission pour le boss, je suis désolé chérie.
    -Bon, on verra ça après alors on m’a emmené ici parce que je suis un fauteur de trouble, non ?
    -Tu es très perspicace chéri, donc je dois te châtier pour plus que tu recommences tes problèmes, mais le boss pour éviter tout problème, m’a demande de remettre l’heure en avance normale. Tu sais avec le temps, il fait un peu comme quand il joue à Rébellion, il le met en très lent ( Thrawn, Oione, Soldatclone ; ptdr^^ ), mais j’espère qu’il va pas choper une sidariske aiguë, sinon le temps va s’emballer ( Sid, oh oh^^ ).
    -Oh oui, chérie, mais je t’en pris châtie moi très fort !
    -Demandé comme cela, je crois savoir que j’ai laissé mon martinet et ma cravache dans le coin, et j’ai subitement très chaud, je dois me rafraîchir, mes vêtements sont trop nombreux.
    -Ce n’est pas bien de laisser traîner ses affaires, Fesse quand même, et puis ne portes pas autant de truc.
    -Et je crois que j’ai mon Dieu par ici…
    Sur ce elle lui fit un petit clin d’œil et la caméra s’éteignit aussitôt, je ne pourrai donc vous raconter ce qui c’est passer, snif !

    **Chapitre IV : Fin**

    Encore un jour se levait sur la lointaine planète Géonosis, et les premiers rayons de soleil pénétraient dans le bureau ovale, mais ce qui est sur c’est qu’il n’avait pas besoin de réchauffer l’atmosphère. Hallex venait de se réveiller et était satisfait de sa nuit mais il avait comme oublié de faire quelque chose le soir précédent. Mais comme dans tous ces cas là, il ne savait pas quoi. Il était dans les eaux froides de 8 heures, et il cherchait désespérément ce qu’il avait oublié de faire. La faim commençait à le tenailler et Hallex décida de manger un petit truc. C’est alors qu’en se levant, il remarqua que Fesse était dans la pièce voisine, une salle à manger, et qu’elle s’empirait de gâteaux. Il alla sans attendre la rejoindre. Il lui déposa un tendre baisé et se mit à table. Il commença par un gâteau tout au chocolat nommer kinder, il enchaîna par un cookie aux yeux d’éwok et continua avec bol de corne flaque. Il continuait à se remplir l’estomac quand tout à coup il eut un rappel mémoriel, tout lui revint, il avait oublié de partir exterminer les Trvamspires et cela il ne pouvait ce le permettre, il allait régler le problème maintenant. Il enleva son petit bavoir grossièrement brodé par Fesse, et se précipita vers la sortie, mais là encore les choses allaient mal tourner. Alors qu’il atteignit la porte une horde de Kinders arrivèrent éclatant les fenêtres, une lutte à mort s’engagea alors bien qu’Hallex était exténué. Cela ne le gênait pas tellement. Depuis son arrivé à la grande ville, et surtout depuis qu’il avait rencontrer et sympathisé avec Fesse, il s’était entraîner en cachette tous les jours aux arts martiaux avec sa dulcinée qu(il surpassait maintenant.

    ( écouter ce passage avec la marche du new mandalorien^^ )

    Hallex comprit donc en apercevant les Kinders, que sa vie et celle de Fesse étaient en dangers. Il ordonna alors à Fesse d’ouvrir l’armoire à armes et de lui en lancer une. Elle s’exécuta en lui lançant une épée courte scintillante comme le soleil à l’aube, nommer ‘‘FireOne’’. Hallex du aussitôt contrer une attaque d’un Kinders, il fit pivoter sa lame pour contrer le poignard de son adversaire. Il bascula ensuite sur la pointe des pieds et décrivit une demi-rotation pour se retrouver dos au Kinders. Cela l’amena dans la position parfaite pour décapiter son adversaire. Une bien maigre victoire que celle là. Une demi-seconde plus tard il du entamer une glissade vers la gauche pour éviter des traits d’arbalètes provenant d’autres Kinders. Il se réceptionna sur le pied gauche et entama un double saut arrière pour atterrir sur la cheminée. Une fois cela terminé, il concentra toutes ses forces et s’élança, il abattit un premier Kinders contra l’attaque d’un autre et le projeta sur ses compagnons. Il décrivit un angle de 75 degrés pour rendre la tâche aux arbalétriers plus difficile. Mais ayant effectué cette rotation trop prématurément pour ses jambes, il trébucha et fut à la merci de deux adversaires. Ces derniers s’élancèrent sur lui poignards levés. Hallex bien résigné à ne pas mourir aujourd’hui se releva et malgré sa vigilance fut frappé par un carreau d’arbalète. Sa vie sembla alors l’abandonnée, et elle se consumait au fil des secondes, mais qu’importe la douleur qu’il ressentait, il décida de lutter jusqu’au bout de tout. Il encaissa donc le choc, mais puisque ses forces diminuaient, il s’affaissa, ce qui laissa le champ libre à ses adversaires. Les deux Kinders ne se trouvait plus qu’a quelques mètres et Hallex rassembla ses forces encore présentes. Il leva son épée dans un ultime défit à la mort et dans toute sa majestueuse gloire s’élança sur ses deux créatures qui le délivreraient de toutes les souffrances des simples mortels. Le choc fut d’une extrême violence et Hallex fut projeter en arrière tout comme les deux Kinders. Ses ultimes forces les quittèrent alors, et Hallex sentait sa vie l’abandonner, ses yeux s’embrumèrent et la fatigue le gagna. Mais il n’avait qu’a attendre quelques secondes pour goûter au plaisir du sommeil éternel. Ses deux adversaires se relevèrent alors et vinrent achever leur travail. Hallex parvint à ouvrir les yeux dans un dernier élan pour défier la mort, et pus voir ses bourreaux s’apprêter à achever leur victime. L’un des deux Kinders leva alors sa hache et avec toutes ses forces et la mort guida ses mains, il l’abattit avec une violence inouïe. Mais la vie est tenace, et cette hache de mort rencontra le feu du dernier combat. Fesse ayant récupérée l’épée d’Hallex c’était interposer, et avait elle-même défié la mort. Mais on ne peut échapper à son destin. Fesse eut juste le temps de se retourner et de voir fuser vers elle le carreau de la mort, qui l’atteignit en plein cœur. Sa vie la quitta instantanément, mais la mort la nargua une dernière fois, en lui montrant Hallex étendu sur le sol, quasiment mort. Fesse une beauté d’une vingtaine d’année s’éteignit alors. Assistant à cette scène dès plus horrible Hallex n’aspira plus qu’a une chose, venger la mort de sa tendre bien aimée. Avec la force de la vengeance il se releva récupéra son épée, et abattit son premier bourreau, il engagea le combat avec le deuxième. Il fit pivoter sa lame et entama une attaque faciale contrer facilement par son adversaire, qui lui contre attaque avec une attaque ventrale. Hallex l’évita en reculant et tituba légèrement. Il pivota sur 45 degrés effectua un arc de cercle et fendit l’air de son épée tentant en vin de touche son adversaire. Une fois à portée de son adversaire il feinta à droite puis à gauche pour placer une attaque avec le plat de l’épée. Sous le choc le Kinders recula, Hallex en profita pour s’élancer dans une ultime charge de défit. Il fouetta l’air de gauche à droite, prit impulsion sur ses pieds effectua un saut périlleux avant, retomba derrière son adversaire, pivota de 180 degrés et enfonça son épée dans le cœur de son adversaire lui hottant toute vie. Hallex s’effondra alors terrassé par la douleur mais sourit, sourit à la mort car il avait obtenu ce qu’il voulait, il avait vengé sa bien aimée et il allait maintenant la rejoindre. Ses yeux s’embrumèrent à jamais, sa vie se consuma pour ne plus jamais se rallumer. Ainsi mourut, Hallex Henddre, géonosien mort pour la bonne cause.

    ***FIN***

    **Chapitre V : Le début et la fin des temps**

    Mais chaque début à une fin, et chaque fin à un début…
    Hallex se réveilla alors, trompé de sueur. Il était bel et bien vivant allongé au côté de sa bien aimée Fesse, le soleil commençait à peine à décliner, et la bataille de Géonosis aurait bientôt lieu, pour la liberté d’Hallex. Hallex bien qu’amant de Fesse, était toujours considéré comme un moins que rien et une vermine, et il devait regagner l’estime de la population pou espérer partir, car les vaisseaux étaient très rares et très bien gardés. Il pourrait ensuite conquérir la galaxie. Fort de l’expérience de son rêve Hallex décida de s’en aller pour ne pas mêler Fesse à ce combat qui était le sien, disait-elle. Mais il ne partit pas tout de suite.

    Hallex resta plus d’une heure observant son âme sœur qui dormait en toute tranquillité. Quand fut le temps de se préparer, il l’a laissa à ses rêves et alla chercher les armes de mort. Hallex se rappela de ce qu’avais dit mini-crocodile, pour tuer les Trvamspires il fallait leur balancer des cailloux. Mais Hallex se doutait qu’aucun cailloux ne traîneraient cher ses ennemis. Il était persuadé qu’en les décapitant, il leur hotterait la vie. Il alla cher ‘‘FireOne’’, son épée plus merveilleuse d’entre toutes. Il se revêtit sa combinaison moulante, toute noire, prit son courage et s’élança vers la mort.

    Le soleil déclinait, et passait peu à peu derrière m’horizon. Hallex hâta le pas pour arriver avant son armée au point de rendez-vous, qui était devant le bar ‘‘Commando de l’initiative’’. Il y arriva au alentour de 20h00, l’air était frais et une odeur de mort flottait dans les airs. Il n’eut qu’a attendre qu’une demi-heure avant que ses « gars » comme il disait, n’arrivent. Ils étaient tous là, de Deb’Hile à Hand’Ouille ainsi que Raillle’Layd. Ils étaient tous armés, et tout prêt à courir à leur perte et à la fin du monde.

    Le soleil venait de disparaître sous l’horizon, et le moment fatidique était arrivé. Hallex décida de modifier son plan qui consistait à attirer ses ennemis. Il voulait à présent se rendre directement au repaire des Trvamspires. Ils partirent donc, Raillle avait donné des informations à Hallex sur l’emplacement du repaire des Trvamspires. Il fallait marcher pendant environ une heure en direction d’une certaine ville se nommant Seune’Hidde’Ayle, puis une fois arriver se rendre au lycée qui abritait la bouche de l’Amph’Air. Le voyage leur prit plus d’une heure parce que Lourd’Haut se traînait et que Raillle n’arrêtait pas de railler.
    -‘At’ Quand est-ce qu’on arrive ? ‘Choum’.
    Hallex complètement surexcité, puisque cela faisait la 40e fois que Raillle le demandait.
    -Tu va la fermer, sinon je te lobotomise.
    -‘At’ Oui, excellence. ‘Choum’.
    -Et bordel, si tu ne prends pas un médicament pour soigner ton rhume je te lapide. Compris ?
    -‘At’ Oui, excellence. ‘Choum’.
    -Bien et tâche de faire en sorte que tes gars, se grouille, se ne sont qu’un tas de lopette.
    -‘At’ Oui, excellence. ‘Choum’.
    -‘At’ Oui, excellence. ‘Choum’.
    -‘At’ Oui, excellence. ‘Choum’.
    -ESPECE DE SALOPIAUD, TU AS AUSE METTRE EN MARCHE TON MAGHETOPHONE EN MARCHE.
    -‘At’ Oui, excellence. ‘Choum’.
    -JE VAIS TE TUER !
    Sur ces mots Hallex sauta à la gorge de Raillle, et commença à l’étrangler.
    -‘At’ kkkkekkkkeeeekkk ‘Choum’.
    -Meurs, pauvre tâche.
    Hallex resserra son étreinte de plus en plus, jusqu'à ce qu’il sente les artères de Raillle exploser.
    -Je t’épargne pour cette fois-ci…merde, il est mort. Bon les autres tâches préparer vous. Deb’Hile tu le remplaces, tu seras mon second.
    -‘At’ Oui, excellence. ‘Choum’.
    -Comment ? Répètes un peu pour voir.
    -‘At’ Oui, excellence. ‘Choum’.
    -Hum…je crois bien que les rhumes du chef son contagieux, chaque nouveau chef est atteint, mais bon passons. Allez, compagnie en avant, Seune’Hidde’Ayle nous attends.

    La compagnie se remit donc en marche vers Seune’Hidde’Ayle, au fil du temps, la température et la lumière déclinait. Il arrivèrent enfin au abord, de ce que l’on appelait une ville. En effet il ne restait plus qu’un immense cratère, et de l’autre coté un bus jaune et quelques personnes. Hallex enjamba le cratère de plusieurs kilomètres et rejoignit le groupe du bus. Et c’est alors qu’avec une joie immense il reconnut, Fesse, Wille’Oh, Reup’heurt, Hallex, Ro’bine et enfin Boufi. Hallex était effaré, il n’en revenait pas, Boufi son premier amour soit disant tuée était la le contemplant vidée de toutes forces, mais Boufi parla auparavant :
    -On a réussi, la Force est vaincue, on à couru à la ruine des hommes et on a gagné.
    -Boufi ! Mais comment ? Et ce cratère ? Et Fesse ? Et la force ? Et moi ?
    Elle lui répondit de sa voix calme et posée.
    -Ne t’inquiètes pas chérie, je vais tout t’expliquer.
    Mais à entendre ces propos Fesse piqua une crise.
    -Je croyais que c’était mon chéri, toi tu aimes Sprite.
    -Mais j’aime aussi Hallex.
    -Il faut choisir, soit Sprite soit Hallex, mais en tout cas Hallex sera toujours mon chéri.
    -Donc je choisis, Sprite.
    Fesse se tourna vers Hallex et lui dit affectueusement.
    -Tu seras mon chéri pour toujours.
    Hallex agacé répondit.
    -Mais bien sur, corriges-moi si je me trompe mais ça se mange les gâteaux mon chéri, à la liqueur de cerise.
    -Ah oui, ça me donne de nouvelle idée pour quand la caméra ne regarde pas.

    Le nouveau groupe créer, prit pour nom le FAF, le Front Anti Force puisque Reup’hurt leur avait dit qu’il y avait une autre bouche de l’Amph’Air te donc que la Force n’étais pas vaincue.. Ils décidèrent de ne pas rester là car ça pouvait devenir dangereux. Ils se dirigèrent vers la grande ville, ce qui était le meilleur endroit pour trouver du repos. Hallex était vraiment perturbé par toutes ces nouvelles. Surtout qu’il y avait un autre Hallex. Ce dernier vint lui parler.
    -Salut.
    -Salut.
    -Ca va ?
    -Ca va et toi ?
    -Ca va. C’est quoi ton petit nom de famille ?
    -Je me nomme Hallex Henddre et toi ?
    -Moi personnellement, pour ma part en ce qui me concerne, je me nomme Hallex Har’risse.
    -Har’risse, ce n’est pas une marque de pain de mie ? Mais tu es mangeable alors !
    -…Je croyais que j’avais quitté la maternelle.
    -Comment tu oses me traiter de gamin ? Après tout ce que j’ais traversé, j’ai le droit de raconter des conneries un peu et ce n’est pas un sale borgne dans ton genre qui va m’en empêcher.
    -Tu n’es qu’une espèce de crétin pas beau, si tu m’insulte encore une fois je te tue.
    -Pas si je le fais auparavant, surtout que j’ai faim.
    A ces mots, Hallex se jeta sur Hallex. Un combat de titan commença alors. C’est la bataille de la faim. Les enfants affamés du monde contre la bouffe qui veux pas être manger. Hallex fit une balayette à son adversaire, qui s’effondra comme une brique. Ce dernier se releva et mit un crochet du gauche à Hallex qui riposta par un uppercut. Ils enchaînèrent alors une série de combo à la façon Taick’Haine. Hallex entreprit un coup de pied circulaire, une attaque du tigre, une attaque frontale et un Tiiiu’vah’morfl’err. Cela lui fit un combo de 2500 points battle. Son adversaire contre-attaqua avec, un uppercut, un crochet du gauche, une balayette et un kam’éha’me’haaaaaa. Ce qui lui valut un combo supérieur avec 300 points battle. La jauge d’énergie des deux Hallex était au plus bat, elle était plus que rouge. Il ne suffisait plus qu’à placer une bonne attaque pour défaire son adversaire. Et c’est Hallex qui se lançant, il effectua une quadruple rondade et s’apprêta à amorcer son coup de pied du tigre, sa victoire était proche. Mais son adversaire, lui envoya un simple crochet de droit et étala son adversaire. Hallex avait gagné le match, son adversaire était mort. Il était ravi d’avoir gagné, mais maintenant il avait encore plus faim mais il n’allait quand même pas se manger. C’est sur cette pensée qu’il se souvint, que son adversaire était un pain de mie. Dans un appétit quasiment surhumain, il dévora Hallex Har’risse. Mais Reup’hurt fou de rage se jeta sur Hallex Henddre.
    -Comment tu as osé ?
    -Il fallait le dire, tu en veux un bout.
    -Mais bien sur que je eux.
    Toute la compagnie se mit joyeusement à manger le défunt pain de mie Hallex Har’risse.

    La compagnie partie enfin pour la grande ville au alentour de 22h30. Hallex se posait toujours pleins de question. Timidement il lui demanda.
    -Boufi, pourquoi tu n’es…pourquoi tu n’es pas morte ?
    -C’est très simple, j’ais simulé ma mort. Il fallait absolument que je m’entretienne avec les Trvamspires, il fallait qu’il soit mes alliés pour affronter la force. J’ais donc fais croire qu’un certain Vamp’Hire, plus connu sous le nom de Sprite, m’avait tué. J’ais ensuite attendu l’arrivé du reste de la compagnie. Pendant ce temps la je te faisais suivre par mini-crocodile qui d’ailleurs n’est jamais revenu, mais il nous avait donné assez d’informations pour nous laisser prévoir que tu allais venir ici. Nous nous sommes donc dépêcher de venir ici pour affronter la force avant que tu arrives car tu devais rester en vie. Mais nous avons eus un problème, les Trvamspires nous on laissé tomber y compris le lâche de Sprite. Le combat contre la force a été très dur, et nous y avons perdu Anne’Hiat, un ex-démon vengeur. On a eut une agréable surprise en te voyant arriver avec toute ton armée. Car notre combat n’est pas fini. Il nous faut détruire les dernières poches du mal.
    -Parceque le mal a des poches maintenant ?
    -Je préfère ne pas relever. Donc maintenant il nous faut nous rendre à la grande ville pour reconstruire nos forces. Il nous faut aussi retrouver mini-crocodile et Raillle. Tu ne l’es aurais pas vu par hasard.
    -Heu…
    -Qu’est-ce que cela signifie ?
    -Que j’avais faim quand j’ais rencontrer mini-crocodile, et que Raillle m’a exaspéré.
    -Bien, très bien. De toute façon c’étaient des gêneurs.
    L’un des membres de l’armé, Deb’Hile demanda avec sa tête de niais.
    -On ne se bat pas alors ?

    Le FAF arriva à la grande ville vers mines huit. Ils trouvèrent un hôtel miteux et y passèrent la nuit. Toute la compagnie alla se coucher, sauf Fesse, Boufi et Hallex qui avait à parler. C’est Fesse qui commença.
    -Boufi, ça ne peut plus durer, arrêtes de faire des yeux doux à Hallex.
    -Mais ma pauvre tu divagues, je n’ais rien fais du tout à Hallex.
    -Tu me prends pour une idiote ?
    -Oui.
    -C’est bien ce que je pensais, et arrêtes sur-le-champ sinon je m’auto suicide.
    Boufi dans une expression de tristesse et d’incompréhension.
    -Non, tu ne peux pas me faire ça, je ne t’ais trompé qu’une fois avec Sprite. Et puis toi de ton côté tu avais Hallex.
    -Oui mais pour Hallex on était d’accord.
    -C’est vrai, je suis vraiment désolé et pour me faire pardonner, je veux bien faire…tu sais quoi.
    -Avec plaisir. Approches Hallex.
    Hallex s’exécuta sur-le-champ.
    Et la nuit les enveloppa, leur permettant de faire ce qu’ils voulaient.
    Au matin Boufi avoua la vérité à Hallex :
    -Je n’aime pas Sprite et d’ailleurs, c’est lui qui à détruit Seune’Hidde’Ayle en se sacrifiant, j’ai mentis à son compte mais ne le répète pas sinon, je serai mal vu.

    **Chapitre VI : Nouvelle épreuve**

    Encore s’était levé sur la lointaine planète Géonosis. Lointaine si l’on se situe vers Yavin, mais relativement proche si l’on se positionne sur l’humide planète Kamino. Cependant je constate avec indignation que cela n’intéresse quasiment personne. Cela faisait donc 6 heures, 2 minutes, 3 secondes, 30 millisecondes, 10 microsecondes, 56 nanosecondes, 59 picosecondes et 59.995 femtosecondes que le soleil était levé. On me signal en régie que mes informations sont erronées, le soleil s’est levé depuis 6 heures, 2 minutes, 4 secondes, 15 millisecondes, 11 microsecondes, 56 nanosecondes, 46 picosecondes et 13 femtosecondes. On me signal à nouveau en régie que mes données sont périmées, apparemment lors de la lecture des informations ci-dessus, le temps avancerait, mais passons outre.

    Le jeune géonosien Hallex Henddre était à présent réveillé depuis 1,5.10^17 femtosecondes ( me demander pas combien cela fait ). Il était tout seul, esseulé. Fesse et Boufi étant déjà parties. Fesse était aller s’entretenir avec le maire Wilckynss’hon. Boufi quant à elle était partie se balader dans cette ville qui lui était étrangère. En toute hâte, Hallex s’était habillé puis avait mangé de quoi satisfaire son estomac, il lui fallait des forces pour la suite.

    Il endossa son sac à dos Salhom’On, et quitta sa chambre de l’hôtel. En passant devant celle de Wille’Oh, il entendit des bruits qui lui étaient familiers. En revanche, il n’y avait aucun bruit dans la chambre du vieux Reup’Hurt. Hallex ne se faisait pas d’illusions puisqu’il savait que ces deux chambres étaient reliées par un minuscule couloir. Le silence régnait également dans la chambre des ses gars, ce qui fit s’emballer son esprit.
    ‘‘Se pourrait-il donc que la chambre de mes gars soit également reliée à celle de Wille’Oh ? Je n’arrive pas à y croire, cela fait tellement d’espèces différentes réunies pour je sais quoi…cela me donne de frissons. Mais après tout chacun sa vie. Allez j’ai déjà perdu suffisamment de temps, je dois aller récupérer mon droide’’

    Hallex mit sa casquette Ribe’Hawk et prit l’escalier, il passa devant le comptoir vide et sortit dans la rue. Il était au alentour de midi et le soleil cognait dur. Surtout depuis qu’il s’était procuré le marteau dernier cri de Thor. Le soleil aimait répéter sans cesse :
    -Je suis Thor, et voici mon marteau.
    Hallex plus qu’irrité rétorqua :
    -On dit, j’ai tors.
    Il regretta d’avoir ouvert la bouche au moment où il vit le puissant marteau s’abattre sur lui. Après avoir vu 36.5 chandelles, il se releva et partit enfin pour le Hêngaar. Mais il était furieux du fait de cette humiliation publique.

    En théorie le voyage jusqu’au Hêngaar prenait 3 heures, avec une allure de marcheur moyenne. Mais la pratique diffère toujours et la théorie ne prévoit pas les tempêtes de sable, les raz de marée, les attaques de différents bestiaux et bien d’autres choses encore. C’est donc avec 3 heures de retard sur l’heure théorique prévue, que Hallex arriva au terme de son voyage qui lui avait donc prit 3 heures ( et oui racine carrée de 3 multiplié par racine carrée de 3, ça fait 3^^, fallait y penser

    Le Hêngaar s’étendait donc autour de lui, majestueux dans la roche géonosienne…

    -----------------
    Voilou, alors vos critiques???

    -------------------------------------
    Durant des milliers d'années l Ordre Jedi a persécuté les Seigneurs Sith .
    Durant des milliers d'années les Seigneurs Sith ont préparés l'Histoire .
    Un jour ils se révéleront aux Jedis un jour ils auront leur revanche .
    Ce jour est arrivé.

    [Ce message a été modifié par: Dark.TiTi le 07-04-2004 00:06]

    mardi 06 avril 2004 - 20:36 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar starkiller

    starkiller

    10486 Crédits

    Ultra pété de rire^^ :D :D :D

    Que dire sinon que j'adore! Je vais pas dire toutes les parties qui m'ont fait marrer yen a trop, mais celle sur le combat Halex vs Halex est génial, et ton délire sur les secondes mdr!!!

    Bon bah continue d'écrire sur ce topic je resterait un fidèle lecteur.

    P.S : par contre tu serait pas un peu obsédé lol, j'ai jamais vu autant de fois des sous entendu cochon ptdr :D

    mardi 06 avril 2004 - 22:13 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Dark.TiTi

    Dark.TiTi

    4804 Crédits

    Mais dis donc, vais pas me laisser traiter comme ca. Moi un petit cochon, non mais oh, je sais meme pas ce que c'est un sous-entendus^^. C'était la mauvaise partie de mon cerveau qui écrivait^^!!!

    mardi 06 avril 2004 - 23:12 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Joruus29

    Joruus29

    30996 Crédits Modo

    Je tiens à vous avouer qu'après lecture de cette histoire burlesque, je ne voue plus de culte au Dark Side, mais je vénère désormais le fabuleux Dark.TiTi. :cli:
    Je tiens à te féliciter grandement pour cette inimaginable imagination !! Magnifique !
    J'ai explosé de rire de nombreuses fois pendant la lecture du texte, je ne passerai pas mon temps à citer la totalité de mes passages préférés étant donné que l'ensemble est sensationnel. Bravo !!
    J'attends déjà la suite de cette histoire avec plaisir et je me mets à genoux devant le maître du rire (euh... pas plus de 3 secondes, j'ai une dignité à conserver, puis je suis connu dans le coin ^^).

    mercredi 07 avril 2004 - 00:25 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Dark.TiTi

    Dark.TiTi

    4804 Crédits

    Je le savais, qu'un jour notre très cher Empereur se soummettrait, rien que 3 secondes^^. Ca me fait plaisir de vous faire plaisir, après tout je le fais avant tout pour les autres^^. A tout mes fans, je vous aime^^

    mercredi 07 avril 2004 - 00:41 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
  • Avatar obionescarabi

    obionescarabi

    7758 Crédits

    PTDRRRR j'ai attendu pour la lire mais je l'ai lue !! g t ptdrr presque partout !
    MEs passages préférés ?
    encore un jour se lève ...
    le clin d'oeil au temps rebellion
    Hêengar
    le combat hallex VS Hallex
    et un truc trop difficile celui du comptage 9/9

    Au fait j'ai mis en audio le sabre laser d'anakin deuxième partie chapitre 4
    Bientot disponible :cli:

    samedi 10 avril 2004 - 21:31 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar imyourfather

    imyourfather

    1839 Crédits

    Marrant ce topic je vais essayer mais je promet rien.

    LES manteaux déchus (le titre pourri par excellence si vous avez ps compris je vais faire lhistoire des manteaux des jedis sur geonosis)

    Obi-wan,Anakin et padmé etaient en mauvaise posture ils etaient encerclés par des droides destroyers. heureusement Maitre windu et tout les jedis ou presque sont arrives dans l'arene pour une baston générale.

    Ils jeterent tous leurs manteaux au sol parce qu'il fait tres chaud l'air de rein sur geonosis.

    très vite les jedis virent qu'ils etaient trop peu nombreux. ce fut alors que le maitre jedi Eeth Koth eut une idée : il demanda a tout les éleves et maitres de l'arene de se cacher sous les manteaux pour ne pas se faire tuer par les droïdes.Il n'y avait plus de place pour Mace windu et compagnie alors ils durent combattre.

    Après l'arrivée des clones,les jedis trouillards sortirent de leurs cachettes et se firent passer pour morts. Ils emportèrent leurs manteaux et depuis ce jour ils parcourent la bordure exterieure pour faire des represantations car ils ont fondés un groupe "les trouillards de la guerre noire". leurs mascotte c'etaient leurs manteaux

    Leurs affaires marchaient bien mais ils ne se risquaient pas a aller a coruscant pour qu'on ne decouvre pas qu'ils sont toujours en vie.

    voici leur chanson la plus célebre.
    les manteaux déchus

    avant j'etais un jedi qui navait peur de rien,
    aujourd'hui jsuis un poltron qui ne vaut presque rien, ( kel rime superbe!!)
    jsui juste bon a m'lamenter comme un couillon
    heureusement que j'ai avec moi un bon compagnon

    (refrain)
    1,2,3
    le manteau, le manteau ohohoh oui! le manteau de la nuit!!!(2X)

    moi et mes potes on a erré dans la bordure exterieure
    mais on allait pas sur Tatooine a cause de la chaleur
    on a meme été chanter chez les wookies a kashyyk
    ca a éte tres violent il a fallu appeler les flics.
    (refrain)
    1,2,3
    le manteau,le manteau ohohoh oui! le manteau de la nuit. (2X)

    cette vie nous allait bien c'etait vraiment parfait
    du matin au soir on jouait, on jouait
    on jouait tout les morceaux qui nous rappelent not' vie
    au service des orphelins des veuves et des jeunes filles

    1,2,3
    le manteau, le manteau ohohoh oui! le manteau de la nuit (2X)


    chanteur Eeth Koth
    guitare Eeth koth et Pablo-jill
    choeurs les autres

    voila!!!!!

    -------------------------------------
    race: Zabrak
    arme(s): deux sabro-lasers un a lame mauve lautre a lame rouge
    style de combat: forme 7
    "il est evident que cette querelle ne se reglera pas sur notre seule maitrise de la force mais bien le sabre laser a la main"

    [Ce message a été modifié par: imyourfather le 31-05-2004 20:20]

    samedi 29 mai 2004 - 13:24 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Link-Black

    Link-Black

    1451 Crédits

    Et bien dit donc la liste est longue!!!
    -------------------------------------

    Evite ce genre de commentaires sans réel intérêt stp. Sois tu lis le sujet, soit tu t'abstiens de poster. Merci de prendre en compte cette remarque si tu ne veux pas être sanctionné à l'avenir.
    Joruus29.

    [Ce message a été modifié par: Joruus29 le 01-06-2004 17:09]

    lundi 31 mai 2004 - 20:10 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar obionescarabi

    obionescarabi

    7758 Crédits

    Bon voilà ca fait trop longtemps que y a pas eut d'Objet Perdu donc je m'y remet lol en espérant que certains se remettront à l'écriture (je vise pas du tout Vince Titi et starky lol)

    Le manteau de Mace et des autres Jedis de l'arène de Geonosis

    2 jours que la bataille de Géonosis était terminée. La journaliste à l'holonet repétait encore les derniers évènements qui avaient depuis quelques jours complétement bouleversé la galaxie.
    Une guerre avait été déclarée. Une guerre !! Il n'y en avait pas eut depuis des milliers d'années et voilà que commencée était la guerre des clones.
    Le jolie reportrice twi'lek était sur Geonosis, derrière elle un derner vaisseau partait de la planète. Il y avait des milliers de soldats et droides morts. Ou plutot ... Il y avait des milliers de soldats morts et de droides en pièces. Ou finalement ... Il y avait des milliers de soldats et droides en pièces.
    Si Feu Jango Fett s'était vu là il aura de quoi vomir tout chasseur de primes qu'il était. Voici différentes facon de se voir mort.
    Au lieu de perdre la tete il aurait pu être blasterisé, brulé, broyé, etouffé par le sable, ou meme ... oula meme ca ! Le pauvre doit se retourner dans son casque.
    Dans le bar où j'était sur Ord Mantel, des plaisanteries sur les rutiennes fusaient de partout la pauvre journaliste en prenait pour son grade.
    Je décidait de partir, après avoir blastérisé quelques gars .
    "Mais pourquoi t'as fais ca ? Ils plaisantaient !!" me lanca un gars.
    "Ma mère était rutienne, et c'était pas le genre à plaisanter."

    Je montait dans mon vaisseau le laid cou. Direction : Géonosis.
    Puisqu'il n'y avait plus personne a part une journaliste sur cette planète je pourrait peut être aller faire le ménage...
    J'aurais du faire plus attention ...

    Quelques temps après j'arrivait en orbite autour de la planète. J'atterit dans une allée deserte et continua le chemin sur le speeder que j'avait dans mon vaisseau. J'était loin du champ de bataille mais j'y arrivait rapidement soudain j'entendit un grondement sourd.
    Mais alors ? Je pensais qu'il n'y avait personne ici ?
    Sauf la journaliste.
    Et je ne me doutait pas que toutes les chaines de télé de la galaxie étaient venues pour couvrir le sujet. Il y avait donc des millions de personnes et holocaméras alignées racontant chacun leurs trucs devant le champ de bataille.
    "C'est ici qu'a eut lieu le plus grand massacre qu'on avait connu depuis des millénaires"
    "Des centaines de Jedis ont trouvé la mort lors de cette bataille de Geonosis.."
    "... dans l'arene là bas plus loin que sa tête repose..."
    "... la paix est maintenant finie a cause des républicains ces ***censuré***s j'avaisditde voter ..."
    "... les séparatistes on perdus cette bataille mais n'ont pas perdu la guerre..."
    etc.

    Je passait à coté d'eux et me rendi compte que le fond du champ de bataille était un peu ... bizarre je m'approchait .. passa derriere ... oui voilà ilsont mis un faux fond ces journalistes. Comme d'hab il y a fallu qu'il racontent n'importe quoi et montrent n'importe quoi.

    Derriere des geonosiens prisonniers montaient dans des vaisseaux escortés par des clones. D'autres étaient obligés de rammasser les corps d'autres clones et creuser pour les enterrer. Personne enterrait les droides, un vaisseau aimant passait par là et l'emmenait dans un vaisseau qui n'était aps ed la republique... je n'arrivait pas à déchiffrer de loin ... je m'approchait pour enfin lire : Métallurgie séparatiste.
    Oui dans cette guerre rien ne devait se perdre ce vaisseau bien camouflé avait réussi à s'infiltrer dans les lignes ennemies. Ah tiens non il n'est pas icognito le pilote parle avec un officier ... Tark machin ...

    J'avancait vers l'arene. Je voulait voir enfin quelle tete faisait Jango Fett quand il avait vu qu'il avait perdu. J'arrivait dedans... Je n'eut pas trop de mal à me situer, il y avait 3 entrée avec chacun une file d'attente.

      Hommage aux Jedis
      Hommage à Jango Fett
      Hommage aux Droides


    Il n'y avait curieusement pas de file d'attente à ce dernier mais deux ou trois personnes qui couraient en faisant l'aller et retour jusqu'au vaisseau de métallurgie.

    Je pris la file d'attente pour Jango Fett. 20 minutes après .. les pieds en compote j'arrivait à un guichet.

    "Bonjour vous venez voir Jango Fett ?"me dit la personne.
    "oui, c'est combien ?"
    "50 crédit pour la tête, 200 pour le corps, 225 pour les 2."
    "D'accord je prend les 2"
    Elle imprima 2 tickets.
    " Voilà monsieur, n'oubliez pas de donner les tickets à l'une des personnes pour l'un et l'autre. N'hésitez pas à passer par la boutique en sortant, passez un heureux séjour."

    Après avoir passé la caisse la file se séparait en deux. Je donnait un des ticket à un gars et pris la file pour voir la tete. Une fois arrivé je vis enfin son expression. Je fu supris et ne pu décrir ma vision. JE vous conseille d'aller le voir. C'est pas très cher.
    JE passait ensuite voir le corps, un peu décevant pour le prix mais bon jj'avait pas perdu ma journée, heuresement il y avait un banc maisj'avais envie de flinguer la boite qui jouait une petite musique. JE me reposait là quelques instant quand un casque de JAngo fett géant avec des pied et des mains arriva vers moi.
    "Tu veux un calin ? Fais un calin à Jango ?"
    Soudain des dizaines de gamins se ruerent sur lui pour faire des photos. Je décidait de partir vers les boutiques. Je n'achetait rien. Ca coutait cher et c'était jamais utile.
    Peu après j'arrivait à la boutique Jedi. Là on pouvait acheter les Toges Jedi que la boutique avait ramassé. J'en achetait une. Ca pouvait toujours servir, ca tient chaud et ca protège de la pluie.


    ----------------------------

    Voilà voilà j'espère que ca plaira pour un renouveau des objets perdus et comme d'hab je l'écris à 3h du mat lol c'est une sorte de tradition.

    jeudi 30 décembre 2004 - 02:56 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar nym

    nym

    4227 Crédits

    C'est un peu court mais ça devrait vous plaire...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    La Corvette Corellienne Tantive IV de la Princesse Leia dans l'Episode IV.

    Des stormtroopers avaient fouillés de fond en comble le Croiseur et n'y trouvèrent rien qui puissent les intéresser. Nous allons nous approcher de 3 d'entre eux qui conversent :

    Storm 1= Vous avez vu comme cet appareil est miteux...
    Storm 2= Ca, c'est sûr ! Tu crois qu'il vient d'où toi ?
    Storm 3= Moi ? Je crois qu'il vient de Raxus Prime.
    Storm 2= Idiot va ! D'Alderaan !
    Storm 1= Bon, revenons à nos petites amplettes...
    Storm 3= Regardez ! On dirait un nid de crynoïds !
    Storm 2= Bon, on s'en va !
    Storm 1= Pourquoi ?
    Storm 2= J'ai peur des bêbêtes avec plein de pattes !

    Et ils s'en allèrent en courant voir leur chef. Leur chef, c'était le Grand Moff Wilhuff Tarkin qui n'était pas très grand d'ailleurs... Enfin, revenons à notre histoire. Ils prirent donc leur jambes à leur cou et entrèrent dans la salle de conférence du Star Destroyer :

    Tarkin= Mais que faites-vous là ?
    Storm 2= J'ai peur des méchantes arraignées !
    Tarkin= Quoi ?
    Storm 2= Elles sont dans le vaisseau !
    Tarkin= Un vrai bébé celui-là ! Je vais t'accompagner voir tes "créatures".

    Et le groupe de stormtroopers accompagné de Tarkin partit dans le Croiseur Rebelle. En arrivant, le dignitaire impérial cria :

    Tarkin= Que l'on détruise immédiatement ce vaisseau ! Il est rempli de crynoïds ! Quant à vous 3, je vous nomme officiers impériaux !

    Ils remontèrent tous dans le Star Destroyer. Ils aperçurent alors le Croiseur sortir du hangar d'abordage de leur vaisseau. Puis, soudain, les turbolasers du magnifique vaisseau impérial firent feu. Le Croiseur explosa. C'était la fin du "Tantive IV", mythique vaisseau des Alderaaniens et de l'Alliance Rebelle...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Que pensez-vous de mon chef d'oeuvre ?

    jeudi 30 décembre 2004 - 05:25 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
  • Avatar MaitreRoger

    MaitreRoger

    547 Crédits


    Le 2003-03-19 01:29, Anakin.S a écrit:


    essaie d'écrire des trucs plus pertinents !!! :zzz: tu fais ça juste pour gagner des crédits ou quoi ?
    -------------------------------------

    Si tu avais réfléchi plus de 10 secondes, tu aurais peut-être compris que c'était dû à un bug. Tu imagines que tant de fans auraient répondu au message initial s'il avait été réellement vide (22 pages) ? Alors le seul qui floode ici, c'est bien toi. De plus, ne joue pas le rôle du modérateur que tu n'es pas en faisant des remarques de ce genre à l'avenir. Merci d'avance.
    Joruus29.

    vendredi 04 mars 2005 - 14:15 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

    13643 Crédits

    Bon, ça m'a pris toute l'après-midi, mais j'ai quand même réussi à remettre en ordre le premier post de ce topic dont le contenu avait mystérieusement disparu.

    J'en ai profité pour le mettre à jour en y intégrant les récits d'obionescarabi, nym et imyourfather...

    J'ai aussi ajouté les premier Objets qui seront "perdu" au court de l'Episode III, alors attention aux spoiler !

    Et, puisque ce topic est aussi le votre, si le coeur vous en dit, créez vos histoires car il reste encore beaucoup d'Objets qui n'ont pas été "retrouvés" :cli:
    Je passerai de temps en temps mettre le premier post à jour avec vos histoires.

    Quand à moi, mon récit reste en stand by le temps de retrouver l'inspiration et assez de temps pour le mettre en forme...

    mardi 29 mars 2005 - 17:03 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar imyourfather

    imyourfather

    1839 Crédits

    Arg j'aurais pas pensé que mon texte serait accepté du fait qu'il est tout pourri ^^

    Et excusez les "fôtes d'aurtaugraf" j'étais jeune ^^.

    mercredi 30 mars 2005 - 19:07 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

    13643 Crédits

    imyourfather :
    héhé, mais c'est que ça ne se passe pas du tout comme ça ici, mon grand ^^
    Personne ne sélectionne quoi que se soit ^^
    Le but étant de "retrouver" les objets perdus, tu écrits, et hop tu retrouves un lien vers ton texte en page d'accueil ^^
    Je sais, c'est sadique, mais bon que veux-tu...

    nan, sérieux, y'a pas de ségrégation !
    Et qui suis-je pour juger de la "qualité" (notion abstraite) des créations de chacun ?
    Ici chacun est libre d'inventer ce qui lui passe par la tête ; "imagination" étant le seul maître mot à bord ^^

    mercredi 30 mars 2005 - 21:30 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

    13643 Crédits

    Je me risque à faire remonter ce (très très ?) vieux topic...

    D'une part parce que 4 ans plus tard il est (enfin ?!) temps de compléter la liste des objets perdus avec ceux de l'Episode III, et d'autre part parce que mon retour par ici me fait resentir une certaine nostalgie, et qu'enfin le fait d'avoir récupéré le disque dur de mon vieux PC me permet du coup de récupérer les fichiers d'origine.
    Du coup, je me dis : "pourquoi ne pas m'y remettre ?" (si tent est qu'il y en ait encore que celà interesse ici :D )

    En attendant voici la liste, non-exhaustive concernant La Revanche des Sith :

    • La proue du Croiseur Séparatiste du Général Grievous
    • Le corps du Comte Dooku
    • La Tête du Comte Dooku
    • Le Sabre de Darth Tyranus
    • La poupe de la Main Invisible du Général Grievous
    • La proue de la Main Invisible du Général Grievous
    • Les Sabre volée du Général Grievous
    • Le Weel Bike Tsmeu-6 du Général Grievous
    • La carcasse du Général Grievous
    • Le blaster DT-57 du Général Grievous
    • Le Chasseur Belbullab-22 du Général Grievous
    • L'intercepteur Jedi Eta-2 Actis d'Obi-Wan Kennobi
    • Le Sabre de Saesee Tiin, et le corps qui va avec
    • Le Sabre d'Agen Kolar, et le corps qui va avec
    • Le Sabre de Kit Fisto, et le corps qui va avec
    • Le Sabre de Darth Sidious
    • Le Sabre de Mace Windu, la main droite et le corps qui vont avec
    • Le Sabre de Ki Adi Mundi, et le corps qui va avec
    • Le Sabre d'Aayla Secura, et le corps qui va avec
    • La canne de Yoda sur Kashyyyk
    • Les sabres des Jedi morts au Temple
    • Le Sabre de Plo Koon
    • Le Sabre d'Adi Galia, et le corps qui va avec
    • Le sabre de Yoda
    • La bure de Yoda
    • Le vaisseau de Padmé
    • La capsule spatiale Wookie de Yoda
    -------------------------------------
    "L'oeil ne voit que la surface des choses, ne t'y fie pas !"

    Ce message a été modifié par: Anakin.S le 03-10-2009 02:52

    jeudi 01 octobre 2009 - 17:03 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
  • Avatar will-jacen

    will-jacen

    10246 Crédits

    Depuis que le temps que je visite quotidiennement, AW, je n'avais jamais vu ce topic...Et laisse moi te dire bravo, l'idée elle-même est une belle preuve d'imagination, et c'est un concept génial! Je n'écris pas très bien, mais je me laisserai peut-être tenter!^^

    vendredi 02 octobre 2009 - 12:56 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

    13643 Crédits

    Je suis d'ailleurs (agréablement) surpris que ce topic ait été épargné.

    will > faut se lancer :cli: même si c'est une toute petite histoire, du moment que tu as une idée, un délire, ... c'est la base. Et avec tous les objet déjà répertorié et ceux qui nous ont peut-être échappé, il y a de quoi faire.

    samedi 03 octobre 2009 - 03:12 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Huge

    Huge

    10107 Crédits

    J'avais une petite idée surtout pour les mains du Comte Dooku, alors je me lance :

    Alors que Anakin et Obi-Wan ont réussi à faire atterrir la proue de "La Main Invisible", la poupe, elle, était restée dans l'atmosphère. Et bien elle tomba sur la planète. Dedans, il restait le Comte Dooku en morceaux. Un marchand de farces et attrappes, en manque d'idées, passait par là et découvrit le reste du vaisseau. Il y entra, fouilla un peu les carcasses des droïdes, mais n'y trouva aucunement son compte. Il monta alors les étages. Au dernier, il trouva un cadavre découpé par terre. Il l'examina et trouva, un peu plus loin, les deux mains qui étaient coupées. Il les prit, les regarda, réfléchit un moment, quand soudain, une idée folle entra dans son esprit. Il mit les deux mains dans sa poche et courut à sa boutique.
    Arrivé, il saisit deux boîtes et deux ressorts. Il mit un bout de chaque ressort dans le moignon de chaque main. Il accrocha très solidement le deuxième bout des ressorts dans chacune des boîtes, ferma celles-ci et peignit diverses décorations. Quand un client arriva, le marchand lui proposa d'essayer sa nouvelle farce, et quand l'homme ouvrit la boîte, la main sauta au dehors ! Cette farce eut alors un succès fou et les deux dites boîtes ont fait le tour de plusieurs galaxies. Il parraît que la main droite traîne dans une boutique parisienne...

    dimanche 15 novembre 2009 - 22:18 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Huge

    Huge

    10107 Crédits

    LA CARCASSE DU GENERAL GRIVEOUS

    Alors que la bataille d'Utatpau a fait rage et est terminée depuis 3 heures 21 minutes 68 secondes 44 centièmes 09 millièmes exactement, nombreux sont les cadavres clones et les carcasses droïdes, les armes, munitions et tous les bardas. A l'écart, une carcasse, comme un genre de squelette brûlé et encore tiède gisait là, on l'avait oubliée.

    Un petit groupe d'Utais préparaient une fête pour la victoire, un bal costumé. Chacun cherchait un déguisement sensass', class' ou tout simplement sympa.
    Okjatu York, un Utais pas très roulant sur l'or n'avait plus un rond après avoir tout claqué aux pubs et crazy horses. Il fouilla les niveaux de fond en combles en ne trouvant que des armures clones. "Pas très original", se dit Okjatu.

    L'heure était arrivée : tous avaient un costume. Il y avait 28 Jedis, 12 chats et 1 Arlequin. Seul Okjatu n'avait rien à se mettre... C'est alors que, par la lueur d'un des deux soleils d'Utapau qui se couchait, York vit un truc traîner par terre. Il se précipita dessus et l'enfila en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "Général Griveous".
    Comme il n'était pas du genre curieux, il ne prenait jamais de nouvelles sur la planète, et donc ignorait ce qu'il était en train d'enfiler. Se regardant dans une flaque d'eau près du bord (Peut-être de l'eau qui venait de la chute d'Obi-Wan, d'où voulez-vous qu'elle vienne ?), il était fier de son costume, se disant qu'il allait tous les épater.

    Okjatu York se précipita à l'endroit prévu et sauta au milieu de tous les costumés en criant : "Tadaaa ! Regardez mon beau costume que j'ai dégoté ! Vous l'avez tous dans le [censuré!], hein ?". Son sourire était large, comme les yeux des autres Utais, comme le blanc qui régnait alors. On entendit un verre tomber un peu plus loin. Le blanc commençait à durer un peu trop longtemps ; Okjatu se demandait ce qui se passait. "Qu'est-ce qu'il y a ? J'ai dit une c... uuune bêtise ? Pourquoi vous me regardez comme ça ?" demandait il. On entendit un craquement de doigts. "Euh, soit c'est très très bon, soit très très mauvais", se dit l'Utais.

    L'ambiance devenait tendue... Si les autres avaient mal pris l'originalité du déguisement, le drame serait bref et brutal, surtout pour York. Son sourire, au lieu d'être tiré vers ses oreilles, commençait à décendre vers son menton. Qu'allait-il se passer ? S'il se faisait tabasser, Okjatu n'avait aucun moyen de payer un hôpital, ou ni même un fossoyeur ! Il sentait l'air malsain, à présent, et décida de partir. Il fit un pas vers la sortie sans être quitté des yeux, puis deux, puis trois... quand soudain un autre Utais le chopa par le colback. C'était le juge de la fête, celui qui allait élire les déguisements... Ses yeux étaient noirs. Il reposa York et déclara, d'une voix haute et forte :

    "Messieurs, citoyens d'Utapau ! Je déclare le jugement ouvert ! Je décrète que le déguisement de Okjatu York, qui est nulle autre que l'armure du général séparatise Griveous, soit déclaré meilleur costume de l'année ! Qui est d'accord ?"
    A ces mots, tous les autres concurrents hurlèrent un "MOI !" commun, ce qui donna le prix à Okjatu à l'unanimité.

    Ainsi, la carcasse du général Griveous, qui était son armure, était devenue un déguisement de fête et de concours...

    -FIN-

    _________________________________________________

    J'espère ne pas vous avoir ennuyé par cette histoire, en tout cas merci de l'avoir lue, même une partie !

    jeudi 26 novembre 2009 - 22:40 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

    13643 Crédits

    Après la main dans la boite, le déguisement... les fêtes approchent, ça se sent lol

    En tout cas elles sont marrantes tes petites histoires, c'est très rythmé, ça va à l'essentiel. Good good good :cli:

    Tu m'as l'air très inspiré dis moi ? :leia:

    vendredi 27 novembre 2009 - 12:16 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
  • Avatar Huge

    Huge

    10107 Crédits

    Bah tu sais... Je sais pas, je m'inspire de faits qu'on peut trouver dans la réalité ! Je vais essayer de trouver un truc sans commerce ou festif, on verra bien. L'inspiration, ça va, ça vient :leia: !

    vendredi 27 novembre 2009 - 17:54 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Anakin.S

    Anakin.S

    13643 Crédits

    Ce n'était pas une critique :cli:

    J'ai bien tourné pas mal de mes histoires autour d'un détail qui servait de fil conducteur : chaque main coupée de Jedi se retrouvait dans l'estomac de quelqu'un :D

    vendredi 27 novembre 2009 - 19:09 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Huge

    Huge

    10107 Crédits

    Oh... ça y est ! Déjà une inspiration !

    Kamino, planète effacée des cartes du Temple Jedi, climat quelque peu humide et toujours un temps pourri, espèces non intelligentes telles que grenouilles, limaces et escargots, espèces intelligentes telles que Kaminoans, armée présente, constituée de soldats clones (eux aussi intelligents, quoique...), coordonées indéterminées, péripéties récentes, telles que un duel entre un chasseur de primes (Jango Fett) et un Jedi (Obi-Wan Kenobi), dont voici le fort de l'histoire :

    LE FILIN QUE JANGO UTILISE POUR ENTRAVER OBI ET QU'IL COUPE

    Ce duel donc a duré un petit bout de temps. Le combat était acharné, toutes sortes d'armes on été utilisées : blasters, sabre laser, missile de pack dorsal, Force, canons de vaisseau, et la plus importante, la plus dangereuse, la plus mortelle de toutes les armes... ... (roulements de tambour) ... ... un FILIN ! (coup de cimbales) Tatatsinn ! C'est donc de ce filin que nous allons parler...

    Petit rappel des faits : (ceux qui connaissent pas bien l'histoire ou qui veulent se rafraîchir la mémoire peuvent le lire, mais je vous préviens, y'en a une tartine)

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    Obi-Wan soupçonnait Jango Fett d'avoir tenté d'assassiner à plusieurs reprises la sénatrice Amidala et l'a retrouvé sur Kamino, planète effacée des cartes du Temple Jedi, climat quelque peu humide etc...
    Le Jedi retrouve maintenant le chasseur de primes sur une des plateformes de la planète. Je ne m'attarderai pas sur les détails et viendrai à l'essentiel : Kenobi a perdu son sabre, et pour l'empêcher de le récupérer, Fett lance par un petit dispositif de son armure un filin, sans doute de métal, et attache les mains du Jedi. Au bout d'une lutte acharnée, les deux types se retrouvent sur le bord de la plateforme, au bord de la mort parce qu'en-dessous, je vous rappelle qu'il y a juste un peu de milliards de mètres cube d'eau en tempête et déchaînée. Obi-Wan, accroché désespérément à son fil et au-dessus du vide (ou de l'eau, c'est comme vous voulez), était raccroché au bras de son ennemi.
    La vie du Jedi ne tenait plus qu'à un fil... (blanc)... bon ok, c'était nul : . Le chasseur de primes, entraîné par le poids de Kenobi,décida de couper le fil. Obi chuta pendant quelques mètres mais arriva à se raccrocher quelque part, joua à Tarzan quelques secondes avant d'atterrir sur une passerelle et retrouver son agresseur...
    [/spoiler]


    Voilà maintenant le plus intéressant :
    Le filin était alors perdu là, fouettant les parois des plateformes à tout vent, abandonné à son triste sort. Il finit par lâcher prise et se retrouva étalé sur une passerelle. Un peu plus tard, un Kaminoan qui passait par là le trouva et s'en réjouissa :
    "Par Neptune ! (NDLR : C'est leur dieu) dit il. Voilà exactement ce que je cherchais depuis des lustres !"
    Il fourra le fil dans sa poche et courut à l'intérieur. Une fois chez lui, le Kaminoan sortit le filin, le posa sur sa table, alla dans son bureau pour chercher deux-trois punaises et les mit sur la table, avce le fil. Il prit alors ce dernier, plaqua l'un des deux bouts contre le mur et y planta une punaise... qui se plia immédiatement.
    "Le mur doit être trop dur pour les punaises" se dit il. Il monta alors dans son atelier, dégota un marteau et deux clous. Il redescendit, saisit le fil qui était tombé par terre... à cause de Voltaire :zzz: désolé, c'était trop tentant. Promis, j'arrête !

    Donc il reprit le fil qui étatit au sol, le replaqua contre le mur, mit la pointe du clou sur le bout du fil, les tint bien avec deux de ses quatre doigts, tendit son autre bras tenant le marteau et d'un grand coup sec et puissant, il se ruina les doigts ( :D ). Après une bouteille de mercurochrome, un tube d'arnica en gel, douze anti-inflammatiores et un mètre de pansements, ainsi qu'un nombre incalculable de jurons qu'on refusa de me traduire, il retourna à sa besogne avec une perceuse. Il fit un trou dans le mur, bourra le trou de colle genre Scotch en tube vert foncé et y enfonça le fil. Rien n'y fit : le filin tomba de nouveau.

    Prenant son mal en patience (qui commençait à atteindre ses limites), il retourna dans son atelier, fouilla un peu dans les tiroirs et sortit une lampe à souder. De nouveau devant le maudit filin, il prit une grande et profonde inspiration, attrapa le fil en laissant une vingtaine de centimètres de marge pour pas se brûler les doigts déjà en compote, et enclencha la lampe. Il l'approcha du mur, et le fil commençait à fondouiller. Malheureusement, un bout du fil sauta dans le conduit de la lampe à souder qui explosa immédiatement.

    Après s'être lavé le visage par la pluie dehors et avoir changé de vêtements, le Kaminoan s'assit en regardant le fil qu'il avait reposé sur son bureau. Il regarda un peu autour et s'arrêta sur un petit paquet. Le saisissant, mais sans trop y croire, il prit le contenu qu'il fixa sur le bout du filin, et frappa ce dernier contre le mur en fermant les yeux. Il lâcha le fil, puis ouvrit les yeux : le fil tenait ! Et tenait bien ! Le Kaminoan ne put s'empêcher de pleurer. Il n'arrivait pas à croire que, après avoir utilisé toutes les sortes de fixations puissantes, les trucs les plus modernes, il pouvait faire tenir un fil avec deux bouts de Patafix.

    Après s'être remis de ses émotions, il fixa l'autre bout du fil sur le mur en face. Le filin avait juste la bonne longueur et était tendu à bloc. Fier de son succès, le Kaminoan descendit dans son sous-sol. La machine avait fini son travail. Il sortit le contenu, le mit dans un grand panier et le remonta, pour le mettre sur le fil. Ainsi, le filin que Jango utilise pour entraver Obi et qu'il coupe aura été transformé en corde à linge, étendant chaussettes, pantalons, T-shirts et autres caleçons.

    Résultat des courses : pour accrocher une corde à linge, un Kaminoan a deux doigts explosés, une punaise pliée, un trou dans le mur et une grosse trace noire de lampe à souder désintégrée sur ce même mur.

    FIN
    -------------------------------------
    Ce n'est pas parce que tu parles que tu es intelligent...

    Ce message a été modifié par: Huge le 30-11-2009 10:21

    vendredi 27 novembre 2009 - 20:24 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Huge

    Huge

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    Une autre :

    LA BOULE LUMINEUSE QU'OFFRE PADME A BOSS NASS

    La guerre sur Naboo est terminée, la Fédération du commerce est partie, on a fait la paix avec les Gungans et tout le monde il est content ! Mais Naboo est ruinée. On rassemble tout ce qu'on trouve et savoir ce qu'on va en faire. Liste des retrouvailles : quelques milliers de bouts de papiers et de serpentins lâchés pendant la fête, des flingues, une boule lumineuse, un chasseur N-1, une statuette d'art classique genre Louis "croix-vé-bâton", un chapeau, une montre... "Hé ! C'est à moi, ça !" Ah ? Excusez-nous, reprenez-la ! On retire la montre, un vélo, une main, un PC Windows 95, un sabre laser, un déo pour homme et un portable.
    "Qu'est-ce qu'on va faire de ça ?", demanda le capitaine Panaka.
    "Je veux bien la grosse boule ! Moi, j'aime bien les boules." répondit un soldat.
    "Je vous en prie ! Modérez votre langage, surtout devant des supérieurs !
    - Pourquoi ?
    - Pour rien. Vous disiez ?
    - Que je voulais bien vous débarasser de la boule.
    - Allez-y, prenez-la ! A quoi elle servirait, de toute façon !"
    Le jeune soldat s'embara de la boule et l'emmena chez lui. La fenêtre de son bureau était ouverte, tous ses papiers avaient volé et s'étaient éparpillés partout.
    "CHERIIIIIIIIIIIEEEEEE !!!!
    - Quoi ?
    - Je t'ai déjà dit plus de cent fois que je ne foulais pas ma fenêtre ouverte pendant que je faisais mes rapports !"
    La femme allait se mettre aussi à lui crier dessus quand son regard fut attiré par la boule lumineuse.
    "C'est... c'est quoi, ça ?
    - Ca ? Oh rien... c'est juste une boule qui fait de la lumière.
    - Et c'est pour moi ? Oh, t'es trop chou ! Je t'adore !
    - Eh, attends... hmpfff !"
    Il ne put dire un mot qu'elle l'embrassa aussi sec. Il faillit étouffer, puisqu'il devenait aussi violet que la boule qu'il avait lâchée. Quand il réussit enfin à écarter un peu sa femme, il prit le temps de lui expliquer :
    "Attends attends... Laisse...moi... t'expliquer... Mais d'abord... reprendre... mon... souffle.... Rheuu ! Kof ! Voilà... ça va mieux. Assieds-toi.
    Cette boule ne t'était pas vraiment destiné... Je l'avais prise parce qu'elle me servirais enfin de presse-papiers.
    - Donc ce n'est pas un cadeau que tu m'as fait ?
    - Ben... euh... non.
    - T'es vraimen vache, toi, tu sais ?
    - Qui ? Moi ?
    - Non, le Pape !
    - Ah bon. Mais pourquoi ?
    - Pourquoi ? Tu oses me demander pourquoi !? M'as-tu seulement prévu un cadeau ?
    - Et en quel honneur, je vous prie, médème ?
    - En l'honneur de mon anniversaire, abruti !
    - Quoi ? Aujourd'hui ? Pas possible !
    - Tu as osé oublier mon anniversaire ! Mufle !
    - Eh ! Doucement avec les mots ! Sans dec', tu te moques de moi, là ?
    - C'est plutôt moi qui te le demande !
    - Oh eh !
    - Tiens, rends-moi mon allocation de grossesse, puisqu'on y est !
    - Oh remets pas ça sur le tapis ou je vais te coller une torgnolle que tu t'en souviendra !
    [...] (pour des raisons de censure, la moitié du dialogue a été mise entre ces crochets, sous forme de trois petits points)
    - Puisque c'est comme ça, je me tire d'ici !
    - Pour ce qui est de tirer, j'ai mon flingue, si tu veux !
    - Arrête ! T'es qu'un pauv' mec !"
    Un coup de blaster retentit immédiatement...
    Ceux qui veulent des détails sur pendant et après "l'accident" n'ont qu'à lire le passage caché ci-dessous. Je décline toute responsabilité si le côté naturaliste du passage choque des internautes...

    [spoiler] surlignez pour afficher :
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    Il avait tué sa femme. D'un coup de blaster dans la tête, il lui avait explosé le front et tout ce qu'il y avait à l'intérieur. Une giclée de sang ornait le papier peint à petites fleurs. Elle, noyait dans son sang, tandis que lui rangea son blaster, prit une serpillère et essuya la mare de sang qui jonchait le lino. Il transporta son ex-femme vers l'aval de la cascade de Theed, qui était à deux pas. Arrivé là-bas, il balança le cadavre dans l'eau, qui dégringola au fond de la cascade. Le soldat rentra chez lui.
    [/spoiler]

    Satisfait d'avoir réglé "un désagrément mineur", il retourna à son bureau, rangea ses feuilles, les empila sur la table, posa la boule dessus et se roula une clope.
    "Dieu, ce qu'elle est belle, cette boule !"

    FIN

    samedi 28 novembre 2009 - 21:54 Modification Admin Réaction Permalien

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    Huge

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    Jamais deux sans trois !

    LA HUTTE DE YODA

    L'illustre maître Jedi Yoda (pas fait exprès, JY :cli: ) était mort. Luke Skywalker, le dernier des Jedis, allait repartir quand il vit son ancien maître, Obi-Wan Kenobi. Ils discutèrent, de tout et de rien, du genre : "La famille, ça va ?/Ca va, imothep !", puis Luke regarda longtemps la hutte, à présent abandonnée...
    Luke : Je ne peux pas laisser cette maisonnette à l'abandon, c'est trop triste ! :ple:
    Kenobi : Que comptes-tu faire, Luke ? :pens:
    Luke : Laisse-moi réfléchir... :refl: J'ai une idée... R2 !
    :r2: : Dibidibidip ?
    Luke : Va chercher dans le coffre du X-Wing la colle, les pots de peinture, du fil, les guirlandes électriques et les bouts de métal en trop. Il va y avoir du boulot !
    Kenobi : Luke, que vas-tu faire à la hutte du maître ?
    Luke : Un relooking ! Et j'aurai besoin de ton aide !
    Kenobi : Comme tu voudras !
    PAF ! PAF ! SCIIIE ! FLOTCH ! Etc.
    Luke : Obi-Wan ! Déplace ce mur avec la Force, s'teup', j'me charge du toit !
    :r2: :Bilip ! Doudidoudou !
    Luke : Ah oui, bonne idée, R2 ! Fabrique des prises électriques ! Cinq ou six 220 volts, ça devrait aller !
    Kenobi : Luke !
    Luke : Ouais ?
    Kenobi : Il faut couper ce mur si tu veux avoir de la place ! Je crois avoir compris ton projet !
    Luke : Ca va pas être difficile ! Djjjjj ! :sabera: Ya ! Won won ! Jjjjjd ! A dégagé, le mur ! Maintenant, il faud souder tout ça !
    Re-PAF ! DZZZZZ ! Aouch ! TACTACTACTACTAC ! Tiens ? C'est à qui, ce doigt ? RRRRRRRRZZZ ! PAF ! PAF ! CLOC ! BING ! Ah, c'est le mien ! CLANG ! ZBEING ! Etc...
    Luke : Voilà ! On a fait du beau boulot ! Y manque plus que la pancarte !
    Luke accrocha la pancarte au-dessus.
    Kenobi : Je crois qu'il manque quelque chose... :refl:
    Luke : Tu cois ? Ah ouais ! Les lumières ! R2 !
    :r2: : Dibili ?
    Luke : Enclenche le courant !
    R2 s'exécuta, et la petite hutte en roche et toile, avec un petit feu de cheminée en guise de lumière totale a été relookée par Luke Skywalker en "The Ghost Night Club".
    Kenobi : Sympa, ta disco, mais qui y viendra ?
    Luke : A ton avis ? Tous les Jedis fantômes, pardi ! Toi, Yoda, Windu, Fisto, Koon, Ti, Mundi, Jinn, Starkiller, etc !
    Kenobi : Pas bête ! C'est vrai que à part revenir faire un tour vous voir te temps en temps, on n'a pas trop de détente chouette ! Et qui c'est, le DJ ?
    Luke : La Force ! Bon ! Eh ben à plus, je dois retourner vers la flotte Rebelle pour flanquer une 2e raclée aux Impériaux ! J'espère que y'aura du monde !
    Kenobi : Compte sur moi !

    Et Kenobi tint parole...

    dimanche 29 novembre 2009 - 17:52 Modification Admin Réaction Permalien

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