Les plus gandes bévues

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  jedirevan

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  On les attendait, elles sont la ! ! Voici les perles dernière cuvée, de nos assureurs ! ! !
  C’est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d’information de l’assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L’orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d’origine…
  Vous verrez, sa vaut vraiment le coup !
  
  Jedirevan
  
  Bonne lecture ! ! !
  
  
  Je vous serais obligé de m’adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. … car, pour la passagère bléssée, ma femme n’est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille ?
  
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  il faut dire a ma décharge que le poteau que j’ai buté était caché par l’invisibilité du brouillard.
  
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  je désire que ma voiture soir utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
  
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  En qualité de plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d’avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d’échéance.
  
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  J’ai été victime d’un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
  
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  J’ai été blessé par une dent de rateau qui m’est tombée sur le pied.
  La dent était accompagnée de rateau.
  
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  Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l’ai dépassé m’a suivi, c’est alors qu’elle m’a choquée en plein derrière et m’a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
  
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  En avancant, j’ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J’ai donc reculé, mais en reculant j’ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
  C’est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j’ai renversé un cycliste avec ma portière.
  
  C’est tout ce que j’ai a déclarer aujourd’hui.
  
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  J’ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l’automobiliste. J’espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m’accordant un bonus supplémentaire.
  
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  Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable.
  Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d’une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait a ce que je mette des croix au hasard.
  
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  Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n’y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d’un accident.
  
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  Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m’indiquer la marche à suivre.
  
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  Vous me dites que d’après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c’est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants a surveiller.
  
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  J’ai heurté brutalement l’arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité ?
  
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  Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
  
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  Vous m’écrivez que le vol n’existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
  
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  le camion s’est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
  
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  Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n’est pas ma faute si j’ai renversé ce cycliste : je ne l’avais pas vu.
  
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  Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c’est toujours avec celui d’avant que je paye les dégâts, alors n’est-ce pas que ce n’est pas sérieux de votre part.
  
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  Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à droite, tantôt à gauche, avant que je puisse le télescoper.
  
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  Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j’ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
  
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  En repoussant un chien tenu par son maitre, je me suis fait mordre par ce dernier.
  
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  J’ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j’ai cassée ma gente et mon bras gauche.
  
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  Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu’elle a été légèrement défigurée après l’accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l’accident, cette malheureuse n’avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
  
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  Malgré ma fracture au poignet, j’ai pris mon courage a deux mains.
  
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  Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n’avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l’avais vue je me serais arrêté.
  
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  Il m’ont trouvé 2,10 grammes d’alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu’on à dan le corps vous avouerez que c’est pas tellement (personnellement j’aurais cru que j’en aurais eu plus).
  
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  A votre avis, est-il préférable d’acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou ce garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c’est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
  
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  Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu’il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
  
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  Je n’avais pas vu la voiture arriver et quand je l’ai vue je n’ai plus rien vu.
  
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  Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j’ai pu arriver a avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m’écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
  
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  Je débouchais d’un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L’arbre m’a injecter de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j’étais sorti avec.
  
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  Et une des meilleurs lettres jamais reçues par une compagnie d’assurances :
  
  Je rentrai dans ma cariol sur la toute de Gray. J’avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice à l’onseice. J’ai donc eu besoin desatisfaire une grande envie d’urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d’un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l’elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce beoin, je en mmaniaire d’amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l’entours.
  Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui était par terre au lieur d’être accroché au poto. Une grosse etincelle a soté sur moi et un grand coup m’a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et pantalon ete tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être undemnisé.
  Je droit a ce Con m’a dit et je vous demande votre opinion.
  Mes dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. Ma verge est tumefie, gouflé et violace.
  Le medecin a dit devant du monde qui peut repete : avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais.
  
  Monsieur X, Agriculteur
  

  dimanche 27 novembre 2005 - 13:06 Modification Admin Réaction Permalien

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