[Mission Délire : Hors Timeline] Patates et Saucisses: Mission Intercaste (page 2)

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  • Avatar Padme111

    Padme111

    27268 Crédits

    Dans un coin de la galaxie, les ravisseurs de L'Unique padate de Tatooïne ne sont pas parvenu à l'empêcher de passer sur Holonet! Trop inteligente pour ses kidnappeurs de pacotille (je chercherais l'orthographe de pacotille demain), elle a réussi à entrer dans les studio de l'HOLONET et d'y enregistré SA CHANSON!![

    Holonet
    "Messieurs, mesdames,
    Nous avons le plaisir de vous présenté en exclusivité la Chanson de l'UNISUE PATATE DE TATOOïNE!"

    Vidéo

    vendredi 18 juillet 2008 - 20:46 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar NagaShadow

    NagaShadow

    6513 Crédits

    Parce qu'il était trop doué, trop fort, trop imposant pour une telle mission, Naga commença à s'habituer aux vapeurs de Canne à Byss. La mission qu'il était en train d'effectuer commença donc à perdre tout intérêt. Avant même qu'Ange n'arrive sur la planète-dont-je-ne-me-souviens-plus-du-nom-mais-où-il-était, il repartit !

    Naga: Je repars !

    Type à côté de lui: Tu repars !

    Groupie : Il repart !

    Vieux sage tibétain : On dit souvent "Quand la chenille mange l'escargot, c'est que le monde tape dans ses mains

    Grand silence

    Juste avant de partir, il eût donc l'occasion de constater une fois de plus l'effet de la Canne à Byss sur les vieux sages tibétains qui n'ont d'ailleurs rien à faire ici, on est dans Star Wars nom de la Force, un peu de réalisme !

    Vieux sage tibétain : Je t'emmerde toi et ton réalisme à la noix ! Je peux être moine tibétain si je veux ! Toi tu trouves que des sabres qui font zioooon quand on les allume c'est réaliste peut-être ?

    BREF, il partit. Pour arriver sur Tatooïne, début de toute enquête digne de ce nom sur des Patates.

    En arrivant, il lui semblait que tout était étrange. Il vit ce qui lui semblat de loin être un Jawa habillé de rouge et dansant, avec à côté de lui un énorme Wookie sans poil habillé en blanc.
    Il entra dans une ville, dont il ne connaissait pas le nom, et alla à la Cantina du coin. Là il s'assit pour prendre un cotyg. Un homme s'assit à côté de lui peu après en marmonnant quelque chose dans une petite machine

    L'homme : Diane, je suis arrivé dans la ville de Twiine Pikss sur Tatooine. Le voyage était long mais agréable. Je ne répèterai jamais assez l'importance des coussins gonflables lors de voyages interstellaire.
    Je n'ai pas encore interrogé les gens du coin, mais je suis sûr que Bob s'est chargé de l'enlèvement de cette Patate. Comme tu le sais, j'ai une longue histoire avec Bob.
    Par ailleurs, j'ai crû comprendre que le café n'existait pas dans ce monde-ci, ce qui montre que la télévision et le web n'ont pas toujours tout en commun, du moins dans certains cas. Clic
    (Là il a éteint sa petite machine et s'est tourné vers Naga)

    L'homme : Bonjour, je suis Dale Cooper, FBI. Que buvez-vous ?

    Naga : Bonjour, je suis NagaShadow, Guilde. Que buve...heu...Je bois un cotyg.

    Cooper : Garçon ! Un cotyg !

    Le garçon lui sert le cotyg. Dale lève la main, goût le cotyg, puis lève le pouce en direction du garçon et de Naga

    Cooper : Naga, nous allons nous entendre !

    Naga : Coop', dans mes bras, grand fou !

    Il s'étreignirent l'un l'autre et se roulèrent un patin, prêts à commencer la mission ensemble.

    Bah quoi ? Je sais, on n'a jamais vu deux gars ensemble dans Star Wars, m'enfin un peu d'ouverture de....d'esprit !


    :woo:

    samedi 19 juillet 2008 - 11:33 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar AngeSolo

    AngeSolo

    28980 Crédits Modo

    J’étais à bord du Blue Sand , mon vaisseau acquis depuis peu, en train de faire mes comptes et de voir le nombre de crédits que j’avais pu récolter en arnaquant les Wookies depuis une semaine. Avec l’argent que je m’étais, l’Oncle Picsou ne valait pas tripette (et cela grâce à mon génie ô combien génialement génialissime par la génialerie dont il fait preuve.)
    Je contactai le spacioport afin d’obtenir une autorisation de décollage et retrouver mon cher mari, Naga, (Enfin, un de mes maris seraient plus juste, en fait.) pour l’aider à résoudre le fameux mystère de la Canne à Byss et de retourner sur la piste des adorateurs de la patate.

    « Nous sommes absents pour le moment. Veuillez nous contacter dans un futur très proche soit ultérieurement. Nous vous rappelons également que le trafic de perruques, c’est pas bien. C’est mal. Alors, faut pas le faire. Espérant vous garder le plus longtemps possible, nous vous souhaitons une bonne journée, si c’est le jour ou une bonne soirée, si c’est le soir, ou encore une bonne nuit si c’est….. »

    C’est bien ma veine !
    Aux grandes causes, les grands moyens !

    Moi : M. Bitt, allumez holonet, je vous prie.

    Et holonet fut.
    Euh…
    Holonet s’alluma, quoi.

    Moi : Alors, voyons, voyons….

    « D’après les prévisions de Bison Futé, la A52 est classée rouge pour les prochains jours qui viennent….. »

    Moi : Pfffffffff ! A croire qu’une abrutie a décidé que je retourne sur la planète parce qu’elle a changé d’avis et qu’elle ne veut pas modifier son ancien poste disant que je devais quitter ce trou….

    « ….. ages sur la A10 en direction de Corellia. Une collision sur la Bordure Ext….. »

    Et voilà !
    Et voilà !
    Plus que vexée, je pris la canne de mon dernier amant en date (voir l’épisode précédent) et partis faire un petit tour dans le coin. Ainsi, sortais-je du spacioport, le cœur vaillant, admirant le flot de touristes Quarrens prendre les indigènes dépoilés, en photo.
    C’était chou comme tout !
    Perdue dans ma rêverie, je déambulai de-ci, de-là, par-ci, par-là….
    Je me retrouvai dans une clairière au beau milieu des arbres (Ce qu’il y a de bien, c’est que ça n’a choqué personne dans l’épisode III de voir un lac alors qu’il est dit dans l’UE que les Wookies ne peuvent pas mettre le pied sur la terre ferme…. Enfin, moi, ça m’arrange !).
    Et là, « Que vois-je, que vois-je, du rouge, du bleu du vert,… Que vois-je ? Des floçons blancs dans….. ». Bref, retrouvons un peu notre sérieux…. Je disais donc, je découvris un donut géant au beau milieu de la clairière sur lequel étaient gravés des symboles.
    Abasourdie, je me planquai dans les fourrés. Et là, un espère de vortex bleuâtre sortit du donut….

    Un type : Excusez-moi.

    Je me retournai et me trouvai nez à nez avec un type ressemblant traits pour traits à Mac Guyver, un très célèbre acteur holodrame.

    Mac Guyver : C’est ma cachette ici. Allez, vous en trouvez une autre !
    Moi : Hein ?!
    Mac Guyver : Carter ! Vous pouvez dire à cette indigène de bien vouloir sortir de ma cachette ! Je l’ai trouvé le premier ! Premier servi, premier servi !
    Une femme : Mon Colonel, je croyais qu’il n’y avait aucune forme de vie sur cette planète.
    Mac Guyver : C’est ce que je croyais aussi….

    Une jeune femme d’une trentaine d’années fit à son tour irruption, suivit par deux hommes armés jusqu’aux dents.

    Michael Jackson : Bonjour. Je suis le docteur Michael Jackson et voici, Teal’c.

    Je les toisai.

    Michael Jackson : Nous sommes des explorateurs et nous visitons les planètes à l’aide de la Donutgate.

    Je les fixai toujours.

    Michael Jackson : Vous comprenez ce que je dis ?
    Moi : Oui, je comprends. Vous voulez que je vous dise quoi ? La température annuelle ? Ou se trouve le bar le plus proche ? Quand a commencé la guerre entre les Adorateurs de la Saucisse et de la Patate ?
    Teal'c : En effet.
    Moi : Alors, par ce beau ciel dégagé, il doit faire près de…
    Mac Guyver : Ca va, ca va ! Bref, vous êtes seule ici ?
    Moi : Seule ? Bien, oui, ça se voit.
    Mac Guyver : Je veux dire, vous êtes seule sur cette planète ?
    Moi : Effectivement. La preuve : je n’ai pas trouvé d’amants depuis que je suis ici…

    Gros blanc.

    Teal'c : En effet.
    Carter : Mon colonel, nous devrions rentrer de P3X639 et regagner la Terre. Le Général Hammond nous attend et j’ai un rapport sur la thermodynamique des activité sismiques dans la stratosphère à rendre dans quelques heures et si….
    Mac Guyver : C’est bon, Carter, on rentre.
    Moi : Et moi ?
    Mac Guyver : Bah, tu nous suis…..

    vendredi 25 juillet 2008 - 21:41 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar waren

    waren

    16157 Crédits

    Pendant ce temps, sur la la cinquante-troisième planète des lapins cyclotomique hypocondriaque, un bien étrange duo se frayait chemin à travers fougères sauvages. Kardass transmit une énième dragée issue du plus profond de son être, via la force, dans un chuchotis presque respectueux. Un massif de pétunia de flingué.. La quatre fromage datait surement de la guerre des siths. Waren savait que ce dernier n'allait plus tenir, la tragédie de Russan allait recommencé, une bombe psychique si puissante que Dark Bricous craignait. Sibass arriva par derrière..

    Waren, j'ai fait un repérage et.. chances: 30% - jet: 53.
    Impossible de savoir s'il y a des stromtroopers dans cette base.

    Ah j'ai comme un retour de gloubigoulba dans le bide, j'ai la
    rate qui défouraille en kaléidoscope, je vais pas tenir..

    Sibass, on est dans le cirage, tu vois le rayon de la mort de l'étoile noire.
    Bah même en version originale dans une minute, il restera rien de vivant.
    Ça fais cinq heures qu'il serre les fesses le kaardass.

    Même avec un bonus de protection, on est foutu.
    Tu suggérerai quoi, ouvrir un pot de Nutella et attendre Tyria ?

    Ça y est je me fais un bad trip de maroille, je vois des Iguanes roses.
    Foutue saucisses, maudit soit t'elles, vous direz à Edoras que je suis aller jusqu'au bout. Je lègue mes pyjamas en spandex noir à Bricous ! Et surtout, mes amis, je.. Beuwaaaaah ta grand-mère Wookie en short sur Endor.

    C'est horrible, il délire ! La folie l'as atteint, la pression est trop forte.
    Faut annulez la mission..

    Soudain, un éclair jaillit du ciel, c'est Tyria déguisé en super-Koala.

    J'ai entendu un cri de kinder-surprise, je préviens si vous avez pas
    le papa koala et sa charrue jaune avec les roues vertes..

    Tu peut nous aider ?

    Tu as une compétence Soin ?

    Deux semaine plus tard, Kardass sortit de l'hôpital d'où on lui avait extrait une
    gastroentérite Sith, mais de trace de patate point il n'en avait sur P3X-41526..
    Fausse piste. Ah j'oubliais.. et Tyria eu ses 125 lingots de Kinder Bueno.



    Ce message a été modifié par: waren le 26-07-2008 01:49

    samedi 26 juillet 2008 - 01:47 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar mimimontesinos

    mimimontesinos

    4545 Crédits

    "Et tu chantes, chantes, chantes! sur ce refrain qui te plait!
    Et tu tapes, tapes, tapes! c'est ta façon d'aimer!
    Ce rythme qui t'entraine..."

    Les murs vibraient, les bouteilles tombaient sur le sol (mais y avait toujours quelqu'un pour les rattraper), et le sol était frappé par des centaines de pattes, pieds, moignons et autre cannes à pêche. Mine de rien, les gens ont le sens du rythme dans une Cantina. Pas toujours l'équilibre, mais le rythme oui.
    Cette joyeuse troupe de danseur étaient menée par Mimi, qui chantait à tue-tête sur une table, brandy coincé entre deux doigts, mains sur le cœur...

    L'ambiance chaleureuse fut brutalement brisée par l'arrivée fracassante d'un wookie. Je sais, voir un wookie dans une Cantina n'a rien d'exceptionnel, mais nu comme un asticot, c'était une première.
    Le silence de mort qui suivit dura 4 bonnes secondes, et entra dans le guiness book comme le record de silence absolu jamais effectué dans un lieu de débauche, de jour et avec des gens à l'intérieur.

    Un type: Ben alors? Tu t'es trouvé une femme, et elle aime pas les poils?
    Un gars: Dans c'te situation, mieux vaut pas choisir un wookie comme compagnon...
    Une femme façon Cameron: Et si c'est lui qu'elle aime, et pas un autre? On a le droit de mélanger les espèces, on a même le devoir! C'est ainsi que le monde sera meilleur!
    Un mec: Je suis d'accord avec toi, mais dans ce cas, on accepte la personne en entier, poils ou pas!

    Le hurlement que poussa le wookie imberbe stoppa le débat, et s'en suivit un nouveau silence de 5 secondes cette fois-ci. Il grogna encore, puis un alcoolique se leva (essaya du moins) en gueulant:

    "Bon, si qu'l'cun p'vait tradouire, s'rait pas d'refus, j'comprends rien d'son charabia moa!"
    Mimi: Il a dit que plusieurs vaisseaux avaient largué sur Kashyyyk de la crème épilatoire, et que si quelqu'un disait encore quelque chose sur sa femelle de Twi'lekk il avait encore son arbalète. Et qu'il hésiterait pas.

    La guildeuse avait dit ça d'une voix monocorde, trop déçue de l'arrêt brutal de la musique, elle était au beau milieu d'une chorée géniale et... Bref.
    Elle trouvait cette histoire de crème épilatoire étrange. Qui aurait bien pu s'en prendre au wookie? C'était une action audacieuse, mais un peu débile, se mettre les wookies à dos c'est... Du suicide. Voyant qu'elle comprenait sa langue, il se précipita vers elle, et la dévisagea quelques minutes, avant de sortir d'une de ses poches... enfin, on sait pas trop d'où, mais il sortit une photo, et compara les deux. Une fois satisfait, il la supplia de lui vendre une perruque. Mimi ne comprenait pas tout...

    Mimi: Je ne vends pas de...

    Mais avant qu'elle finisse, il lui colla sous le nez la photographie qu'il avait examiné. Elle s'en saisit, et écarquilla brusquement les yeux, vérifia que personne autour ne pouvait la voir, et se pencha vers le wookie avec un air furieux.

    Mimi: Où as-tu... Qui t'as donné...

    Elle semblait si furieuse qu'il répondit avant que la question ne soit posée. C'était une dénommée Ange qui lui avait donné. Elle vendait des substituts capillaires, mais était partie, le laissant dans le désespoir et la honte, avant de partir, il l'avait tan harcelé qu'elle avait finit par lâcher le nom de sa flle, une photo et un lieu où elle avait de grande chance d'être. Mais la dite photo ne la montrait pas à son avantage... C'était le jour de la soirée vil'aij piphaül, et elle était plutôt... Enfin, pas assez...

    Ca doit rester secret.

    Mimi: C'est bien son genre! Pas foutue de faire son business correctement! Et elle n'hésite pas à me... De toutes manières, j'vends pas de perruques, alors tu perds ton temps...

    Elle avait également expliqué comment l'attirer. Il sortit une liasse d'argent, et attendit sa réaction.

    Mimi: ... d'accord, on y va.

    lundi 28 juillet 2008 - 14:55 Modification Admin Réaction Permalien

  • PSW
  • Avatar NagaShadow

    NagaShadow

    6513 Crédits

    Une nuit folle... La passion, les cris, les morsures, les baisers fous, l'ombre chaude, quelque chose... D'espagnol !

    Voici en résumé la nuit suivant la rencontre entre Naga et Cooper. Ils décidèrent le lendemain d'aller à Mos Espa boire de la gnôle (la fameuse Mos Espa gnôle) dans une auberge. Là, un homme bizarre arrive derrière eux et leur propose une drogue, du Sable Bleu.

    Pris d'un élan de Naganite, Naga prend le type par les pieds, et celui-ci se retrouve balancé comme une Girouette en plein Maëlstorm. Notre héros favori le lâche, et le type atteri dans le gâteau au chocolat d'un Twi'Lek. De la poche du type est tombée une pochette (Héhé, poche, pochette, poche, pochette, poche, pochette... C'est marrant). Cooper et Naga récupère la pochette de Sable Bleu et la regardent sans savoir quel est l'effet de cette drogue. Un type, muni d'une pancarte "je sais ce qu'est le sable bleu, mais si vous n'aimez pas la mer, si vous n'aimez pas la montagne, si vous n'aimez pas la ville, allez vous faire foutre !" leur explique.

    C'est une drogue téléportative qui les enverra dans une planète du système Kientol. Dans ce système, trois planètes : celle de gauche, celle de droite, celle du milieu. Le Sable Bleu les envoie dans celle du milieu.

    La téléportation fut un instant magique : une coloration musicale, un tourbillon sonore, un rond de danse et de bonheur, auréole du temps, berceau nocture et sûr, des vagues lumineuses aux rythmes suaves, un tournoiement d'art et de sons doux à l'oreille et au toucher...

    Bon en fait ça a fait "pouf" puis ils sont arrivés.

    Naga et Cooper arrivèrent devant un type muni d'un arc, sur un éléphant mort, ne cessant de répéter "Un soleil rouge se lève. Du sang à été versé cette nuit".

    Naga : Je ne sais pas ce qu'il prend, mais j'en veux !

    Le Gogo Lasse : Une armée de méchants ! Vite, allez les combattre !

    Cooper : Pourquoi cela ?

    Naga : Que je t'explique le principe : dans toute mission, il faut de l'action. Donc des méchants. Donc de la baston. Bref, c'est un principe moteur. Faut pas forcément de raison. Là il y en a une.

    Cooper : Laquelle ?

    Naga : Ca n'a aucun sens. Ca me suffit.


    Sur ces mots, Naga se tourna face à l'armée. C'était une armée composée d'orcs, de monstres, de mort-vivants, de zombies, de Francis Lalanne, de loup-garous, de spectres, de méchants types, d'agents du fisc, de types pas sympa, d'autres mal coiffés, des sobres, des anti-alcool, la pire racaille de l'humanité !

    Sur ce, il fonça dans le tas en criant "BASTOOOOOOOON" comme à son habitude.

    Puis la Baston s'acheva sur une victoire du Guildeur. Personne ne sait vraiment pourquoi, mais il réussi à tuer tout le monde. C'est la demande du grand public, le héros doit gagner, c'est mathématique. Mais comme il faut toujours qu'il y ait une perte, l'elfe bizarre mourut, tué par un citron géant.


    :woo:

    lundi 28 juillet 2008 - 23:41 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar AngeSolo

    AngeSolo

    28980 Crédits Modo

    Quel traumatisme !
    Passez le donut géant !
    Vous vous rendez compte ?!?
    Au moins, j'ai enfin compris la véritable raison du trou (dans les donuts, hein ^^) : ce n'est pas pour les mettre dans l'huile comme je le croyais mais.... pour passer à travers !!

    En arrivant de l'autre côté du donut géant, je pus voir tout un tas gens à sauter dans tout sens dans des accoutrements ridicules, une petite musique flottant dans la pièce.
    Je fronçai les sourcils et m'adressai à l'homme qui s'avançait vers moi.

    Moi : Hey you !
    Le type : out there in the cold....
    Moi : Euh..... Bref, je vous connais ! Vous êtes le Général Hammond ! Je vous ai vu sur holonet ! Stargate SG1, nan ?
    Lui : Euh.... Vous devez très certainement faire erreur, madame. Je suis le Major Briggs...
    Moi : Ah....

    Je jetai un œil dans la direction de tous les hommes bariolés de couleur dans la pièce. Le Major anticipa ma question.

    Briggs :     Vous vous devez très certainement ce qu'ils font.

    Là, je pus observer deux mecs en train de s'emboiter l'un dan sl'autre : un en forme de L, l'autre en forme de cube.

    Briggs : C'est un entrainement très intensif sur Terre que l'on apprend dès son plus jeune âge et que l'on perfectionne avec le temps. La survie de l'espèce humaine en dépend ! (Puis, il s'adressa à ses subordonnés : ) Allez, messieurs, c'est fini. Éteignez la musique, on range les blocs. Prochaine séance de Tetris, demain 7h00.

    Et ils s'activèrent.

    Moi : Hum.... Dites, j'aurais une petite question à vous posez.
    Major : Oui ?
    Moi : Je voulais savoir ce que je faisais ici.
    Michael Jackson : Nous voulions communiquer avec nous.
    MacGuyver : C'est ça, c'est ça. Communiquons. Vous avez des armes plus avancées que les nôtres ?
    Moi : Euh...... Bien..... La canne de Docteur House mais c'est un cadeau personnel.
    MacGuyver : Ok. Bon, bah, vous pouvez partir.
    Moi : Mais.... à tout hasard, vous n'auriez pas des informations sur les Adorateurs de la Saucisse et de la Patate.

    Silence.

    Moi : Ouais, ça nous ramènera pas le Bongo.
    Teal'c : Indeed.

    Silence.

    Michael Jackson : Vous voulez sûrement parler de la Guerre de la Merguez ?
    Moi : BIen, en fait...
    Michael Jackson : Bien, voilà maintenant des années, les Adorateurs de la Merguez se sont révoltés parce que les Adorateurs de la Saucisse devenaient de plus en plus influents ! Du coup, bien, les Chiens-Chauds coutaient de plus en plus d'argent et les Merguez n'étaient plus vendus dans les magasins. La cours des Patates se sont effondrés et lorsque l'on a vu que les frites en Belgique perdaient de leur réputation, les Adorateurs de ceux-ci et de la Saucisse se sont ligués. Une lutte sans merci s'est alors livré sur Terre. Patates et Merguez ont triomphé et les Saucisses se sont exilés pour rejoindre les Goal'uls. Les Saucisses les ont ensuite trahis et les ont massacrés.
    Moi : Vous voulez dire que.... sur votre planète, il y a des Patates ?!?
    Teal'c : Indeed.

    Je tombai dans les livres.
    Ce fut aux contacts des lèvres de MacGuyver que j'ouvris les yeux.

    Moi : Hum.... Avec des réveils pareils, je m'évanouirai bien plus souvent, moi ^^
    MacGuyver : Suivez-moi, je vais vérifier que tout est en ordre...
    Carter : Mon colonel, l'infirmerie....
    MacGuyver : Carter, j'ai à vérifier que je suis capable de ..... vérifiez si tout est en ordre.....

    Il me sourit.

    MacGuyver : Après, je vous emmènerai manger des Patates...
    Moi : Oh oui, ça serait tellement romantique !


    -------------------------------------
    Leader de la Guilde
    Ministre de la Perversité et maît... euh... Secrétaire du Président

    "Vous désirez ? Un soda ? Un coca ? Moi ?"

    Ce message a été modifié par: AngeSolo le 30-07-2008 02:54

    mercredi 30 juillet 2008 - 02:53 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar obionescarabi

    obionescarabi

    7758 Crédits

    Charles Henri > Bonjour.
    Je m'appelle Charles Henri de la Bonne Peinture.

    Les Gens > Bonjour Charles Henri de la Bonne Peinture !

    Charles Henri > Nan mais Mon nom c'est Henri. Et je travaille à la boutique la Bonne Peinture là juste en face. Entre l'auberge et le cadavre de blond aux grandes oreilles recyclé en presse citron géant.

    Les Gens > Ahhhhhh (qui n'était pas un Ahhh compréhension mais plutôt d'effroi).
    Nous avons peur !! (la phrase suivante vous aurai très bien mené à cette conclusion mais bon).

    Charles Henri sorti en reprennant ce qui l'avait poussé à venir jusqu'ici parce qu'il en prenait plus depuis deux jours, le jour où il a filé le reste de ce machin à ce mec grand blond ressemblant à un pirate ou un croisé.

    Charles Henri > Beaucoup de gens sont morts ici...

    Naga > Vous êtes tous comme ça ici ou quoi ? Tiens je te tue rien que par principe !

    Les Gens > Ahhhhhhh (qui n'était pas un ahh d'effroi mais de soulagement. Mais Naga ne le comprit pas).

    Naga > Et bah vous aussi allez mourrir bande de drogués. Je suis là pour mettre de l'ordre dans cette vile ville.

    Charles Henri (agonisant) > Gros naze....

    Naga tua donc tout ces gens tout en les assaisonnant avec le citron et un peu de gnole. L'un de ses trois rancor (et si t'es pas content c'est pareil ! ) vint se repaître de ce repas.

    Tao > Miam !

    (Tao était le nom de l'un de ses trois Rancor... Celui qui se repais... Celui qui mangeait les gens. ingurgitant tout ce qu'il y avait dans leur organisme..)

    Tao (tournant sa grosse tête de Rancor* vers lui )> Il est ici !
    *avec tout le respect que je dois aux Rancor. Mais c'est vrai qu'ils ont une grosse tête...

    Naga > Oh non pas toi ! Bon sinon Tao devrait nous rejoindre... Il est pas loin, je le sent .
    (Rappellons que Naga n'était pas Jedi, c'est donc un autre sens qu'il utilisait pour sentir Tao)

    Cooper > Oui c'est moi que tu sens mon chéri !

    Naga > Nan je parlais de l'odeur. Je sens son odeur douce et fruité. Comme le songe d'une nuit d'été... Il ne devrait pas tarder à apparaitre sur son blanc destrier avec son parler délicat.

    Tao (le vrai, le rancor étant mort d'overdose un peu avant... ou choqué par l'intervention de Cooper.) > T'as gueule Alphonse tfaçon t'es qu'un gros naze ! Vais te foutre un concombre dans le...

    Tao > AHHHHHHHHH
    (Tao le Rancor, cette phrase l'ayant achevé).



    -------------------------------------
    Et Hop un crédit en plus ^^
    (Si un jour ça sert je serais blindé au moins =) )

    Ce message a été modifié par: obionescarabi le 30-07-2008 11:44

    mercredi 30 juillet 2008 - 11:41 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar mimimontesinos

    mimimontesinos

    4545 Crédits

    Mimi: Ça pue comme pas possible c'truc là...

    La guildeuse arracha sa botte d'une flaque blanchâtre, qui sentait fort mauvais -comme elle le dit précédemment d'ailleur- . Elle se trouvait dans une forêt en compagnie de Saahn'Ocunpoäl, le wookie imberbe qui était venu réclamer son aide à la Cantina. Enfin, réclamer une perruque plus précisément, car la seule personne assez barrée pour en vendre était partie vers d'autres aventures laissant les wookies démunis et à poils -enfin non, justement- sans aucuns moyens de se couvrir décemment, le nom d'une de ses filles.

    Mimi avait évidemment essayé de contacter sa mère indigne... Même si elles n'étaient plus sur la même planète, et qu'Ange se trouvait dans une autre galaxie, et bien Mimi arriva avec son comlink à l'appeler. Si, ben y avait des bonnes ondes aujourd'hui.

    "Mimi: Et tu m'expliques où j'en trouve des perruques? Je vais avoir tous les wookies au c*l!
    Ange: Tu m'as pas dit que tu voulais te couper les cheveux?
    Mimi: ...
    Ange: T'es majeure non?
    Mimi: Oui, mais...
    Ange: Bien tu te débrouilles, d'accord? Je suis occupée là... Prad, arrêtes!
    Mimi: Tu balances ma photo, mon nom, mon adresse sur holonet en précisant que je vends des produits capillaires alors que c'est toi, et tu veux même pas m'aider? J'ai un gros poilu derrière moi qui arrête pas de me gémir dans les oreilles, et d'abord pourquoi tu m'as appris à parler wookie? Hein? Sinon, j'aurais pas compris dans la cantina, et je serais restée là, à boire, heureuse, au bar, mais maintenant je me balade avec un nid à poils!
    Ange: T'as vraiment pas de cul en or.
    Mimi: ...
    Ange: D'accord, c'est bien parce que Prad est impatient. Lors de mon séjour sur Kashyyyk, j'ai entendu des rumeurs sur une bande d'amazones qui serait dans la Forêt Toujours Vierges, elles s'opposent régulièrement aux wookies depuis leur arrivée ici, et elles seraient dans le complot de largage de crème épilatoire. Elles doivent avoir un antidote, ou alors le moyen d'annuler les effets de la crème. Mais, je me suis bien gardée d'en parler, sinon mon commerce aurait pas fait long feu...
    Mimi: Tu crois que je vais me balader dans une forêt hostile avec l'aut' brailleur pour aider un peuple opprimé, et gratuitement?
    Ange: T'as pas trop le choix: Edo ne supporte plus la cire. Tu crois que c'est pourquoi que j'ai arrêté mon affaire fleurissante? Bon, je te laisse, là, ça devient urgent... "

    Actuellement, elle cherchait la tribu des Amazones, dans la Forêt Toujours Vierges, avec Saahn'Ocunpoäl, et apparemment, ils étaient perdus.

    Mimi: Je te jure... La prochaine fois que je la vois, je... je... Je trouverais un truc à faire pour pas la voir, je ferais payer toutes mes consos sur son compte à elle, je couperais son brandy avec de l'eau, je...

    Le bruit qu'elle entendit la coupa dans son élan d'énumération de vengeances diaboliques. Le wookie venait d'écraser un truc...

    Mimi: Lève ta patte, je crois que c'est un indice...

    Comme Mimi a toujours raison, bien c'était bien un indice! Un panneau de bois, avec écrit "REPAIRE DES AMAZONES" C'était un bon indice...

    Mimi Bravo Saahn'Ocunpoäl! Je crois qu'on a trouvé le repaire secret des Amazones!
    Une voix féminine: Les mains en l'air! Et les pattes aussi, même sans poils!

    Le blaster dans son dos la dissuada fortement de protester. Et Saahn'Ocunpoäl était trop préoccupé sur la manière de cacher son intimité les bras en l'air pour tenter quelque chose.
    Pas grave, ils étaient à bon port!

    L'amazone les tint en joue jusqu'à ce que leur campement soit en vu. Il était essentiellement composé de tentes grossières, avec des peintures grotesques et barbares.     (Voir ICI (lien supprimé car non accessible) )
    Ils furent emmenés dans la tente la plus grosse, cela devait être celle de la directrice/commandante/dictatrice des amazones (rayez la mention inutile). En tout cas, c'était la mieux fichue. Pas un pet' de graisse, la cellulite? Connais pas, la peau d'orange? Prrft! Mimi voyait bien que son wookie n'était pas insensible à son charme...

    Chef: Je m'appelle Rexöhona, et je suis la chef du clan des Amazones Impitoyables, gardiennes de la Forêt "Toujours Vierges!" et vous êtes chez moi.
    Mimi: Non mais d'abord, hein, on est sur kashyyyk, alors vous êtes pas chez vous.
    Rexöhona: Vous êtes impertinente! Vous ne voulez pas avoir la vie sauve?
    Mimi: Oaf, vous savez, c'est devenu une petite routine hein, à chaque fois que je crois que c'est la fin en faite ça l'est pas, alors je me fais de faux espoirs, je me prépare psychologiquement pour rien, et je suis déçue, alors maintenant je me dis que, ça sert plus à rien, vous voyez? Donc bon. Soit vous me tuez, soit les wookies auront raison de moi, qui à choisir, je préfère mourir vite maintenant que finir dans un asile de MoonPerun...
    Rexöhona: Pourquoi les wookies voudraient vous tuer?
    Mimi: A cause des saloperies que vous avez balancé sur la planète des êtres les plus poilus de la galaxie, et que je suis censée leur vendre des perruques, vous voyez!

    Il y eut un silence... Les pin-up nous regardaient avec incrédulité. Peut-être que le mot "poils" leur était inconnu? Une d'entre elle s'avança, et annonça, outrée:

    Une amazone: Nous n'avons rien lancé sur Kashyyyk!
    Rexöhona: Du calme, Naärtha.

    Cette dernière nous avait presque agressé! Rexöhona regarda la guildeuse, et très sérieusement lui expliqua qu'elles ne traitaient pas avec la guilde des Epilateurs, et que les seuls à le faire était les Saucisses. D'après elle, le complot était mené par les Saucisses.

    Mimi: Excusez moi, mais j'ai du mal à saisir pourquoi les saucisses feraient ça... Tous le monde sait que vous n'aimez pas les wookies!
    Une aut' amazone: Les Saucisses essaient de débusquer la princesse Patate, Danielle.
    Mimi: Euh... Je suis un peu perdue...
    Rexöhona: Explique leur, Veeet.
    Veeet: Tout commenca par la capture de la Patate sacrée, grand frère de Danielle, princesse des patates...

    -------------------------------------
    Fille d'Ange Solo et d'Edoras
    Mariée à Nagounet
    Terrik-Solo

    Ce message a été modifié par: mimimontesinos le 30-07-2008 18:58

    mercredi 30 juillet 2008 - 17:03 Modification Admin Réaction Permalien

  • Avatar Skarn

    Skarn

    38801 Crédits

    ASSEZ devrait être renommé :
    Association pour Situer les Saucisses en Zéro !!!

    mercredi 30 juillet 2008 - 19:27 Modification Admin Réaction Permalien

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