[Mission Délire : Hors Timeline] Patates et Saucisses: Mission Intercaste
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NagaShadow
6513 Crédits
MISSION INTERCASTE [a la guilde pour des raisons pratiques ^^] TOP DÉLIRE !
Règles: pas de règles
C'est-à-dire:
-Poste qui veut
-Chacun poste ce qu'il veut (donc possibilité de créer des missions parallèles, de déconner, de faire partie des méchants, de foutre tout le bordel nécessaire au trip)
-Chacun poste quand il veut
-Chacun poste autant qu'il veut (Pas de flood...sauf si c'est dans le délire on va dire ^^)
-1 000 000 000 de Crédits par lettre tapée ! Vous allez devenir riches !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tous !!!!!!!!!!!!!! Sauf ceux qui sont sérieux (Les gens sérieux se feront tuer par Alphonse, le psychopathe Wookie retardé qui aime les bonbons au concombre !)
LA MISSION DE BASE
Sur Tatooïne se trouve une secte, nommée la Grande Confrèrie des Patates, un groupe de gens ayant signé le Serment du Jeu de Pomme (de Terre), vénérant l'Unique Patate ayant jamais poussée sur cette planète.
Cette Patate a été dérobée !
Soupçonnant fortement les Adorateurs de Saucisses, qui, on ne sait pourquoi, veulent que tout le monde ne mange que ça, la Grande Confrèrie a fait appel aux services de la Guilde.
S'occupant de cette mission, NagaShadow et AngeSolo ont découvert que cette Patate possède un rôle important, et si elle n'est pas sauvée des Adorateurs de la Saucisse, la Galaxie entière pourrait être détruite. Ou pas. On ne sait pas bien en fait.
Mais ne cherchant à courrir AUCUN risque, ils ont fait part de leur découverte à l'univers entier, via Holonet. Environ 96 585 personnes se sont suicidées en apprenant cela, mais elles avaient toutes un problème psychologique à la base.
Par ailleurs, on soupçonne les Adorateurs d'être derrière cet immense complot qui a résulté d'une part en un larguage de crème épilatoire sur Kashyyyk (imaginez la colère des Wookies) et d'autres part dans l'incendie de la serre experimentale de la planète Chazwa Cette planète, autrefois connue pour sa rigueur, est sous le joug de l'énorme incendie qui fait règner les vapeurs des plantes modifiées, notamment une étrange version d'une plante de la célèbre planète du même nom: la Canne à Byss.
Rien en va plus là-bas, les soldats sont tous mous, tout le monde rit, l'Empereur n'est pas content.
Surement un coup des saucisses.
Il y a pour l'instant deux factions:
-Les Adorateurs d'une part. Et peut-être des alliés. On ne sait pas bien.
-De l'autre, la Grande Confrèrie, L'Empire, certains Guildeurs, les Wookies, et les Amateurs de la Merguez, qui subissent une ségrégation de la part des Adorateurs de la Saucisse.
A vous de choisir votre camp ! Ou pas. Comme vous voulez. Enfin ça serait bien. Enfin j'en sais rien. Peut-être pas. A vous de voir. Ou demandez conseil aux autres. Quoique décidez vous-mêmes. Mais peut-être que... bon...bref....
QUE LE DÉLIRE...enfin...non... LA MISSION (sérieuse...) COMMENCE !
:woo:
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Dans 34 990 crédits j'ai un super avatar ^^
(Pauvre esclave de AngeSolo...Mari de: Meggyra, AngeSolo, Enora, Mimi, Nausicaa, Mara et surtout de Dark_Revan83!)
Ce message a été modifié par AngeSolo le samedi 21 mars 2020 - 23:35mardi 15 juillet 2008 - 14:49 Modification Admin Réaction Permalien
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Skarn
38801 Crédits
Toujours Prèz...ent pour faire le clown ^^
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Je ne suis qu'une feuille portée par le Vent de la Force.
Mister AnakinWeb 2008Ce message a été modifié par: Skarn le 15-07-2008 18:57mardi 15 juillet 2008 - 15:01 Modification Admin Réaction Permalien
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NagaShadow
6513 Crédits
Après avoir fait un travail d'informations important à la Cantina, et vidé 5962 verres de Cotyg pour vérifier qu'il n'y avait pas de saucisse au fond, Naga sorti de sa retraite pour enquêter sur les problèmes de Chazwa, et sur les vapeurs de Canne à Byss.
Arrivé sur la planète à bord de son superbe Yacht, il eut d'ailleurs un orgasme en le regardant tellement il était beau et du rentrer changer de slip, il se dirigea vers la Cantina la plus proche tout en respirant *baille* les fameuses vapeurs *baille* de Canne *baille* à *baille* Byss.....
Naga: Bonjour tout le monde. Ca groove ?
Barman: Yup man, ca funk ! (Eclats de rires partout autour). Je te sers un truc à boire mon gars ? On a tooooout ce qu'il faut ici. On a...des verres de vapeur, des verres avec de la vapeur dedans, de la vapeur entouré par du verre, on a...
Naga: Mec, pourquoi payer pour un verre de vapeur alors qu'il y en a partout ?
Barman: ...C'est plus marrant mec ! (Eclats de rires partout autour).
Naga: J'ai comme l'impression que ça manque de logique là... Je vais prendre un verre de vapeur !
Le Barman lui sert son verre de vapeur. Tout à coup, alors qu'il atteint les sommets de la défonce, Naga se rend compte que l'enquête risque de traîner longtemps s'il continue à sniffer toute cette vapeur. Il se rend compte que cela peut prendre longtemps. Très longtemps.
Alors il va s'asseoir, parce que si ça dure, autant être assis
Naga: Personne n'aurait vu un Adorateur de la Saucisse ? (Eclats de rires partout autour). Les gars, je suis sérieux. Enfin...je crois....
Adorateur de la Saucisse: Salut Gars ! Je suis un Adorateur de la Saucisse. Tu me cherches ? Je suis là (il rit. Naga aussi.).
Naga: Je crois que je suis censé t'interroger pour savoir si t'as fait le coup de l'incendie. Mais j'ai la flemme. (Eclats de rires partout autour).
Naga Fout un coup de poing à l'Adorateur de la Saucisse parce que celui-ci....n'avait rien fait en fait.... Juste pour le fun donc. Bref, il lui éclate la machoire avec un coup de poing, l'Adorateur s'effondre à terre, partagé entre la douleur et le trip des vapeurs. Il n'arrive plus à parler, ni à rire, mais tout le monde s'en fout : la moitié de la salle se marre, l'autre moitié dort.
Naga, lui, fait un peu des deux.
Naga (Sur son téléphone...enfin comlink quoi.): Allô Solo ? Hey ça rime. (Eclats de rires partout autour). Ca va ? (Eclats de rires partout autour). Ouais, je bosse dur là. (Eclats de rires partout autour). Si, si (Eclats de rires partout autour). Ouais je sais, ils sont chiants à rire (Eclats de rires partout autour). Quoi ? Je ris aussi ? (Eclats de rires partout autour). Bref, je suis sur Chaw..Chaz..Chzw...Bref, la planète à Canne à Byss (Eclats de rires partout autour). Ouais, j'ai trouvé un Adorateur de la Saucisse, je l'ai tué à coup de poing. (Eclats de rires partout autour). Nan je déconne, je lui ai juste décroché la machoîre ! Quoi ? Non, c'était pour le fun. Non, il n'a rien dit. Bah je l'ai pas interrogé. Ah bon ? Bah, j'en trouverai un autre. Attends. Est-ce que quelqu'un a vu un autre Adorateur de la Saucisse ici ?
Adorateur de la Saucisse: Est-ce que tu vas aussi me décrocher la mach...
Naga lui décroche la machoire avant qu'il puisse finir sa question
Naga (Toujours au comlink): Non Solo, y'en n'a pas d'autre. Je te jure. Je vais continuer à chercher. Ca va prendre du temps. Ouais ouais, salut.
Barman, un autre verre. J'ai une looooongue enquête qui m'attend...
:woo:mardi 15 juillet 2008 - 15:04 Modification Admin Réaction Permalien
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obionescarabi
7758 Crédits
Wouahhh Trop bien je suis Han ! Hé ! Hé ! Hé!
Je suis Han ! Je suis Han !!!!
Hé !Hé ! Trop bien ! Je suis Han ! Je pensais pas qu'un jour j'aurai pu l'être !
Woaahhh Génial je suis Han !!!!!!!!
Regardez là juste au dessus !
Trop biennnnnn !!!!mardi 15 juillet 2008 - 15:24 Modification Admin Réaction Permalien
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AngeSolo
28980 Crédits Modo
Après avoir dû fermer temporairement la Cantina (Enfin, par temporairement fallait-il comprendre que j'avais passé la Cantian aux mains de quelqu'un de confiance. Enfin, quelqu'un qui n'allait pas vidé la réserve : Nausicaä (Enfin, je sais plus où est le tréma (Enfin, je sais plus comme ça s'écrit tréma (Enfin, j'ai surtout la flemme d'aller regarder sur google (Enfin, je parle pour le tréma par pour Nausicaa))))).
Enfin, je disais quoi déjà ? Ah oui, j'avais donc laissé la Cantina pour faire un tour du côté de Kashyyyk car les affaires promettaient d'aller bon train. Depuis que les Adorateurs de la Saucisse avaient tenté de sauver l'Humanité (Enfin, je dis ça parce que je trouve que les Wookies ont trop de poils. Mais bon, ça va quand même faire chuter les actions des Adorateurs du Démélants et comme un contrat avait été passé, je me devais de le respecter.) Donc, j'étais partie avec mon Harem (Nan, parce que depuis que je suis Ministre, j'ai pu m'offrir un Harem (Enfin, un Harem plus grand que mon ancien Harem dû l'arnaque aux mariage dont certains se souviennent peu-être (Enfin, on s'en fout))).
J'étais donc avec mon Harem (Comprenant mes maris, mes femmes, mes amants, mes maîtresses, mes esclaves, mes eunuques (Enfin, non, pas mes eunuques), mes machins, mes trucs... sauf Naga (Ma femme, mon mari, pour ceux qui ne savent pas encore ou qui ont oublié))) en train de vendre des perruques - blondes, rousses, noires, méchée, au choix, quoi ^^ - lorsque mon téléphone sonne.
Survint alors, un de mes amants - appelé Prad Bitt - m'apporta ledit téléphone dans son plus simple appareil (Prad, pas le téléphone).
Moi-même, Maître du Cosmos (Voix Off de Naga : Maîtresse aussi ça marche...)) : Allô ?
Bref, j'ai la flemme de réécrire, vous n'avez qu'à jeter un oeil au poste suivant...euh.... précédent... Les vapeurs.... Bref... Enfin, c'est quand même au mot que l'on gagne des crédits. La logique voudrait donc que je fasse un copier/coller de ce qui a été dit plus tôt pour me faire plus de fric, non ? Enfin, on s'en fout ^^)
Je raccrochai donc, renvoyai Prad Bitt rejoindre Farrison Hord - à ne pas confondre avec mon cuisinier Harry Son - et poursuivai ma vente de perruque.
Moi-même, Ministre de la Perversité : Pas cher, pas cher ! Perruque, perruque ! Tu veux quoi, mon ami ? Une perruque pour ta femme, ton frère, ton chien ? Allez, t'as une bonne tête, je te fais une remise de +50%.
Regard déconfit (Nan, maois faut bien imaginer que le Wookie est chauve, hein ^^ Et partout, excepté la petite feuille de Vigne qui est arrivée là, on ne sait comment mais qui est là parce que sinon certains vont tomber dans le coma à cause du choix !) dudit Wookie.
Moi-même, Leader de la Guilde : Oki, et je te file aussi la moustache pour ta femme ? On fait affaire ? On fait affaire ! Ca te ne coûtera que 9521 5522 crédits. Plus la taxe de déplacement pour moi et mes "assistants", ça te fera 1 000 000 000 crédsit. Merci, Monsieur et à la Semaine prochaine ! On compte recevoir un Pyjama en peau de Rancor en attendant la peau de véritablement véritable de Wookie... euh... de Wookie synthétique mais c'est de la vraie peau = Enfin, poil ! Enfin, je vous ferai un petit prix !! Merci, et à bientôt !
Je regardai ma bourse avec un garnd sourire.
Solo, pour elle-même : Ma fois, ça reporte bien plus cher que de se taper... euh....copiner avec les milliardaires sur le point de mourrir et qui ne savent pas quoi faire de leur héritage. Ca se propos.... Faudrait que je retourne au Ministère fissa. Voir si y a pas du nouveau....mardi 15 juillet 2008 - 15:36 Modification Admin Réaction Permalien
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Dark.TiTi
4804 Crédits
...DarkTiTi se leva, tout émoustillé par le rêve érotique qu'il venait de faire. Il était seul, seul dans sa grande villa perdue au fin fond de Bakura. Sa femme l'avait, il l'avait butée, quittée il y a de cela quinze année et ce noble seigneur se sentait seul, malgré ces 780 conquêtes. Il se leva donc en se rendant compte qu'il était affamé; parce que même en rêve ça ouvre l'appétit.
...Il se faisait dix huit heures de l'après-midi, l'heure idéale pour commencer un barbecue et TiTi ne s'en priva pas.
[....comme il faut quinze secondes de réflexion au narrateur pour narrer une lettre, nous allons faire un petit bond dans le futur pour amener la chute...]
...Il était heureux assis à sa table, avec dans son assiette de bonnes saucisses grillées et des patates. Il mangea....
...Il revint à ses esprits entourés de centaines de délicieuse créatures féminines complètement dénudées. Il y avait cependant un homme qui le fixait, et ce dernier lui dit:
-Coucou, dit ce dernier. Tu es mort. Pas de bol, hein. Maintenant tu as deux choix: rester ici pour la fin des temps dans le bonheur parfait, ou bien revenir à la vie pour te venger des responsables de ta mort: les saucisses, les patates et tout ce qui ont un rapport avec ceci de loin ou de prêt avec cette histoire de cuisine. À toi de voir.
...C'est là que TiTi voit.
-Je veux vivre !
...Manque de bol, au moment de sa résurrection un vaisseau interstellaire l'écrasa nette et sans bavure...
Le narrateur dit: Oups !
Zouh, :cli:
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"Feel the force arround you"...Ce message a été modifié par: Dark.TiTi le 15-07-2008 17:23Ce message a été modifié par: Dark.TiTi le 15-07-2008 17:24mardi 15 juillet 2008 - 17:23 Modification Admin Réaction Permalien
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Skarn
38801 Crédits
Il me fallait bien trois ou quatre soupes Miso pour pouvoir appréhender au mieux cette mission.
La patate est un peu dure à avaler, mais il va bien falloir s'y coller, car l'amidon colle.
J'embarquais donc mon fidèle Astromech R25TD dans cette aventure, prêt à en découdre avec un paquet d'adorateur de saucisses.
Allant de Strasbourg à Morteau, j'allais donc silloner cette fichue planète à la recherche d'andouilles.mardi 15 juillet 2008 - 19:01 Modification Admin Réaction Permalien
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AngeSolo
28980 Crédits Modo
Alors que j'avais fini ma rude journée de vendage - et pas de vidange - de perruques, je m'installai tranquillement, près de la plage (En fait, je sais pas si y a de plages mais j'ai envie qu'il y ait une plage donc, j'ai décrété que Kashyyyk était une planète avec des plages. En fait, ça veut pas dire grand' chose mais j'aime bien le mot plage. Donc, je vais écrire plusieurs fois le mot plaaaaaaaaaaaaaage !) pour bronzer au soleil (Nan, parce que c'est plus pratique.).
Fatiguée, je m'endormis près de Prad Bitt puisque celui-ci s'était vu promouvoir Oreiller Officiel de ma personne.
Des bruits aux alentours se firent entendre.
Bruit 1 : Mon Dieu, elle ne respire plus !
Bruit 2 : Je crois qu'il va falloir la transporter aux urgences....
Bruit 3 : T'es sûr ?! Nan, parce que j'ai lu un bouquin, l'autre jour qui disait "N'emmener à l'hôpital que les gens qui sont malades".
Bruit 1 : Bah, elle est malade.
Bruit 3 : Nan, elle respire plus.
Bruit 1 : Bah, c'est qu'elle est malade.
Bruit 3 : Elle est pas malade puisqu'elle ne respire plus.
Bruit 1 : Bah, si, parce que elle était pas malade, bien, elle serait pas malade.
Bruit 3 : Ouais, donc, elle est malade, donc elle respire plus.
Bruit 2 : Ouais, donc, faut qu'on l'emmène à Princeton Plainsboro !
C'est donc, sans plus attendre, que l'on me transporta à ce qui semblait être un hôpital. On trouva avec pleine de la place étant donné que beaucoup de Wookies étaient sur place afin de subir des greffes de poils synthétiques de véritables Wookies Vrais (Et pas des Wookies synthétiques, faut suivre !).
Ainsi, me retrouvai-je dans une chambre, un tube dans la bouche (Euh.... j'ai dit un tube parce que c'est un tube et que je ne sais pas ce que c'est..... (Euh... je m'enfonce, là ^^) Enfin, si, je sais ce que c'est parce que j'écris mais je ne suis pas censée savoir ce qui va arriver. Enfin, si, mais enfin non. Enfin, voilà quoi.
Je me réveillai.
Voix 1 : Elle se réveille. Va chercher le Docteur House.
Voix de celui-ci qui semblait être House : Euh, je suis là. Trop de consultations, tue la consultation. Trop de Wookies en consultation, tue les Wookies en consultation. Diagnostique.
Voix 2 : Rougeurs sur les doigts, rougeurs dans le cou, en arrêt respiratoire lorsqu'elle a été trouvée.
Voix 1 : Qu'est-ce qu'elle a ?
House : C'est moi qui pose les questions ! Qu'est-ce qu'elle a ?
Voix 1 : Un lupus ?
House : Naaaaaaaaaaaaaaan !
Voix 2 : Cushing ?
House : Naaaaaaaaaaaaaaaan !
Moi : Euh..... Je suis pas malade....
House : On vous sonnera quand on aura besoin de vous !
Moi : Nan, mais, je dis ça, je dis rien !
Voix 3 : Une neurofibromatose ?
House : Naaaaaaaaaan, trop long.
Voix 1 : Euh.......... bien, elle est malade ?
House : Ca, ça me plait comme diagnostique !
Je regardai les trois médecins tour à tour. Trop Vieux. Trop Femme. Trop Jeune. Trop con.
Ils étaient trop, y a pas à dire.
Moi : Nan, mais je suis pas malade ! C'est juste qu'en fait, bien, j'ai voulu faire des donuts, hier soir, pour m'entrainer quand Tao va venir. Faut qu'en fait, je me suis brûlée avec de l'huile. Dons, j'ai des cloques. Ensuite, bien, j'ai passé la nuita vec Bitt et Hord. Du coup, bien, pas besoin de vour dire ce qui est arrivé à mon coup. Et ensuite, bah, je dormai.
Regard des trois.
House : Laissez-moi avec la patience. On a un tas de choses à se dire.
Voix 1 : Mais...... Y a plus de place dans les autres locaux !
House : Euh.... bien.... Laissez-moi avec la patiente !!
***
House, plus aimable que l'aimable aimablant, arrive, quelques heures plus tard, dans le bureau de sa supérieure.
Cuddy : Oui ? Qu'avez-vosu encore fait qui nécessite que je vous couvre ?
House : Nan, cette fois, j'étais couvert.
Cuddy : Donc, c'est pourquoi quelle raison ?
House : Je vais libérer la jeune femme que nous avons trouvé. Elle doit se rendre sur Chza.... Chwax.... Chaw.....Chawza.... pour retrouver les Adorateurs de la Saucisse. Nous lui avons fait perdre pas mal de temps.
Cuddy - regardant le décalage de boutons de la chemise de son subordonné : Vous lui avez fait perdre du temps ?
House : Hum....
Cuddy : Ca marche, je suis signe une autorisation de sortie.
Ainsi, après un examen complet de ma personne, je regagnai le spacioport pour rejoindre au plus vite Naga, canne de House entre mes bonnes mains ^^mercredi 16 juillet 2008 - 11:03 Modification Admin Réaction Permalien
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obionescarabi
7758 Crédits
Tao : Dit Alphonse ...
Alphonse : Oui ?
Tao : Franchement ... Les concombres... c'est dégueu nan ?
Alphonse : Bah nan pas du tout.
Tao : Le Tsitsaki par exemple.
Alphonse : Tsatsiki.
Tao : Le Tsatsiki par exemple, c'est dégueulasse.
Alphonse : Bah pas avec une tartine de nutella.
Tao : Ouais voilà c'est exactement ce que je cherchais à dire.
Alphonse : mm ?
Tao : T'as des goûts de merrde.
(ellipse)
(c'est à dire comme une eclipse...)
(une quoi ?)
(une eclipse, tsé le logo de heroes)
(c'est une série de merrde)
(oui mais bon j'avais pas d'autre exemple là)
(et les majuscules c'est pour les chiens ?)
(bah le truc c'est que je suis pas sûr que j'ai des crédits pour une majuscule)
(c'est quoi cette excuse à la con ?)
(bah c'est pareil que le logo de Heroes mais avec un l à la place du c)
(y a pas de c dans le logo de Heroes)
(t'es vraiment qu'un con)
Tao : Nan mais ce que je veux dire...
Alphonse : Et voilà il remet ça...
Tao : C'est qu'une saucisse dès le départ c'est moche, ça pue...
Alphonse : Et ? Et ?
Tao : Et ça ressemble à un concombre.
Alphonse : Pas du tout.
Tao : Bah si désolé...
Alphonse : Pas du tout du tout du tout du tout du tout.
Tao : Mais si c'est long, c'est moche, ca pue...
Alphonse : Une courgette.
Tao : Quoi une courgette ?
Alphonse : Une courgette ça ressemble à un concombre. La saucisse c'est
même pas un cucurbitacé déjà.
Tao : Tu connais pas ellipse et tu connais cucurbitacé ?
Alphonse : Ta gueule.
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Et Hop un crédit en plus ^^
(Si un jour ça sert je serais blindé au moins =) )Ce message a été modifié par: obionescarabi le 16-07-2008 18:55mercredi 16 juillet 2008 - 18:51 Modification Admin Réaction Permalien
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Edoras
7665 Crédits
Quelque part dans l'espace interdimensionnel, entre le cosmos, la galaxie très très lointaine et Bételgeuse, à droite en passant l'amas du chien, hors de portée du temps et de toute relativité (enfin, ça dépend de votre système de référence, tout est relatif)... Édoras ouvrit un oeil.
Un bruit assourdissant régnait dans le milieu environnant, faisant trembler les structures, les murs, les portes, et même le montant du lit (qui en avait vu d'autres, pourtant). Soumis à cette polution sonore, l'ex-Guildeur à la retraite tâtonna sur sa table de nuit à la recherche du bouton-poussoir-commandant-l'allumage-de-la-lampe-de-chevet, renversa deux bouteilles vides (enfin, une l'était pas tout à fait, mais elle se vida une fois au sol, donc ça revient au même), balança un coutelas vers la porte, jeta bas un blaster (lequel, sous le choc, tira un ray laser vers quelque chose... je sais pas ce que c'est, c'est sûrement difficile à orthographier et de toute façon, on n'en a rien à cirer : maintenant c'est juste un machin tout noir et brûlé) et illumina enfin la chambre bordélique.
Woh ! Pu'ain de Bor'el de Me'de !! C'est quoi ce boucan ? On n's'entend plus ronfler !
Bref, vous l'aurez compris, il ets de mauvais poil... 'faut dire qu'il est allé se coucher à 4h du mat' après avori dansé toute la nuit (non, il a pas seulement dansé, il a aussi roulé une pelle à une humaine blonde qui ne causait pas sa langue, s'est fait caresser le torse, et le reste il ne s'en souvient pas bien. Moi je m'en souviens pas non plus, mais je peux retrouver la mémoire contre 3.000 crédits, cash) Comment ça, c'est trop cher ? Mais les prix augmentent, mes enfants ! L'inflation, toujours l'inflation ! Le baril de tibana brut n'a jamais été aussi cher, et nos salaires ne suivent pas, alors il faut bien mettre du beurre dans mes endives.
On dit dans les épinards ? Et si j'ai envie de dire endive, trouduc' ? Tu vas me faire un procès ? T'es un de ces Adorateurs des Epinards ? Nan ? Alors, lashlabask...
J'en étais où ?
Ah, ouais : il est allé se coucher à 4h du mat, pour se retrouver réveillé à 7h par un bruit horrible, fort désagréable après trois vodkas, deux pastis, six bières, quelques bacardas et autre liqueur à la coco partagées avec des fumelles sympathiques. D'où légère crispation dans les glandes... v'voyez ?
Il se lève, identifie les lieux... la chambre de la fillette. Fais deux pas et un quart. se prend les pieds dans les draps. Se retrouve à plat ventre sur le plancher. Manque se rendormir, bâve un peu, se réveille et se redresse en jurant des trucs et des machins à faire pâlir la pire radasse de Nar Shaddaa. Tâtonne à la recherche d'un slip Dum. Le met à l'envers. Enfile un pantalon recouvert de traces de rouge à lèvres et sort en titubant de la chambre.
Mgnééééééé ! Keskecékesstekonneriiiiie ???!!
Son ouïe superdévellopée, abrutie par l'alcool et les décibels, finit par identifier le son. Mélange de klaxons, de sonnerie stridente, de hurlement de sirène, de moteur d'aspirateur, de cris de terreur, de chant étrange évoquant plus des supplications de pitié et couvrant le tout, un ronronnement monstrueux.
Ses yeux cessent alors de loucher pour lui permettre de comprendre la scène... il avise alors une énorme bonne femme rondouillasse, hurlant un chant dans une langue nasillarde, tout en passant l'aspirateur et en faisant trembler son triple menton, sa moustache et ses varices.
Le coeur du héros manque de s'arrêter... Non, il ne peut pas être devenu aussi sénile ?
C'est alors qu'il apperçoit, prostrée sur un divan en simili-cuir en véritable peau d'eopie nabien (comment ça, j'imite Solo , mais je t'emm... si on n'a plus le droit de plagier les autres, où va-t-on ? tous les grands auteurs se pompent les uns et les autres ! exemple : si Mona Ka n'avait pas pompé B'ill Clin'toon, l'histoire du monde en aurait été changée ! Vous avez jamais pensé à ça ? Bah oui, Georgy Doubleyou Bouche n'aurait pas été élu... et tout ce qui s'en suit. Moralité : pompez-vous les uns et les autres, m'sieurs dames ! In gode' we trust !)...
Tout ça pour dire qu'il apperçoit alors une jolie blonde, très bien roulée, vétue d'un t-shirt rose frappé d'un grand coeur ornant la tête d'un personnage de dessin animé représentant une souris, et d'un petit string que je ne m'attarderai pas à décrire pour ne pas choquer la sensibilité des plus vieux d'entre-nous (tout le monde sait que plus grand chose ne choque les jeunes, de nos jours).
La blonde en question se bouche les oreilles en hurlant d'effroi, fixant un petit appareil clignotant, lequel produit des sons tous plus désagréables les uns que les autres (ça va de l'os qu'on remboîte au craquement sinistre, en passant par la fourchette qui grince dans l'assiette et à la craie sur le tableau noir).
Le héros, se grattant négligemmenbt l'entre-jambe, soupira, avant d'avancer vers l'appareil et d'appuyer sur "mute" (en basic : muet).
Ik ben very sorry, mijn handsome joli monsieur. Ik voulais pas getoucheerd à ton petit appareil.
Bah ! Tu as déjà touché au gros appareil, pourquoi pas au petit ?
...
Oh, j'adore ton regard plein d'étoiles... heureusement que tu comprend rien de ce que je te raconte. Bon, voyons voir ce que t'as foutu...
QUOI ???!!!
Vous avez 135 nouveaux messages, dont 129 non-lus ?!
... Je devrais vider ma boîte plus souvent, moi...
:jf:vendredi 18 juillet 2008 - 19:20 Modification Admin Réaction Permalien
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- MT-AT --- Le Mountain Terrain Armored Transport a été conçus sur l'ordre du caridiens Furgan (Droïdes & Transports - Véhicules militaires (Walker))
- Pedrin Gaul --- Pedrin Gaul était un humain, membre de l'Alliance Rebelle (Personnages - Rebelles)
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