[Mission Délire : Hors Timeline] Le Topic Jeudi 6 : le pouvoir du LOL
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AngeSolo
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:x :x :x Le Topic Jeudi 6 : le pouvoir du LOL :x :x :x
Sérieux, Sérieuses et Autres politiciens s'abstenir…
En vertu des pouvoirs qui me sont conférés, je déclare le Temple du LOL ouvert à toutes celles et ceux (et ceux qui ne savent pas dans quelle catégorie se ranger) qui veulent participer, moyennant un respect des modestes règles suivantes. Ou pas d’ailleurs… Le staff n’a pas vraiment eu le temps de se pencher sur la question, trop occupé qu’il est à débattre sur le statut du kinder.
Doit-il être considéré comme un être à part ? La Déclaration des Droits de l’Homme, des Aliens, des Wookies et des Citoyens doit-elle est renommée pour devenir la DDHAWCK ? Tous à vos comlinks et n’oubliez pas que le sort de la Galaxie est entre vos clics !
REGLES à respecter :
Règle n°1 : On ne poste que le Jeudi
Règle n°2 : La règle précédente est ignorée
Règle n°3 : Les premières lettres des premières phrases doivent commencer par les lettres J-E-U-D-I-S
Règle n°4 : Ou pas
Règle n°5 : Le grand gagnant du concours sera celui qui postera le 72ème message et demi (les tirets et les virgules ne comptant pas).
Règle n°6 : Amusez-vous
Règle n°7 : Ou pas… Mais là, ça devient un peu plus compliqué !
Règle n°8 (LA SEULE, LA VRAIE !) : Être crédible… même si ça vous impose des explications sur cinq ou six pages word d’affilée ! (Merci juste de ne pas en faire plus de 9 et demie, après, ça serait trop long…)
Dans une Galaxie Lointaine, Très Lointaine mais pas tant que ça, une nouvelle menace, la menace générée par la Fédération des Oncles Rageux Contre l'Égalité des Unijambistes Xylophonistes aka FORCEUX, menaçait d’un air menaçant la tranquillité de tous ses habitants (enfin, certains plus que d’autres)… En effet, depuis quelques décennies déjà ils travaillent sur un projet Top Top Top Secret visant à mettre au point une arme bactériologique redoutable ! Malheureusement pour eux (et pour nous), le virus s’échappa ! Tous individus de cette paisible galaxie se voyaient ainsi menacé par la pousse de testicules intempestifs situés juste sous le menton ! MAIS, heureusement pour eux (et nous nous), une poignée de… (êtres indescriptibles) étaient là pour leur sauver la vie ! (OUF !)
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Leader de la Guilde à la retraite
Ministre de la Perversité et maît... euh... Secrétaire du Président
"Vous désirez ? Un soda ? Un coca ? Moi ?"Ce message a été modifié par AngeSolo le samedi 21 mars 2020 - 23:40mercredi 13 août 2014 - 15:15 Modification Admin Réaction Permalien
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yanfzoul
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"Ha la cantina ! Enfin !"
Yanf Yanf a traversé la ville pour la rejoindre...Il était en retard pour son show.
Il passe par l'entrée de service.
"Magne toi le fion tu passes dans 2 minutes !" L'interpelle le tenancier.
"Missa Ok Bitch !"
"Déconnes pas Yanf Yanf !"
"Et voici Yanf Yanf les louloutes le roi de la blague !"
Yanf Yanf arrive sur la toute petite scène de la cantina pour son stand up quotidien.
Il a fière allure le bougre avec son masque de Jar Jar Binks, son T-Shirt fushia avec écrit en jaune fluo (en Comic sans Ms s'il vous plaît) "Jarjar never give up <3". Son petit slim violet et ses santiags roses à roulettes crantées (ça fait du bruit quand on marche c'est rigolo) terminent ce superbe portrait.
"Bonsoir cher public, j'espère que vous vous éclatez à la Cantina ! C'est pas prêt de finir !"
Il s'assoit sur son tabouret, le projecteur braqué sur lui.
"Savez-voussa le comble d'un jedi ?"
On entend des mouches voler...
"Qu'il soit à bout de Force !" Boum Boum Tchak !
Il y a quelques rires dans la salle. Yanf Yanf se sent en confiance.
"A quoi reconnait-onssa le slip de Dark Vador ?"
"A son côté obscur !" Boum Boum Tchak !
Plusieurs personnes éclatent de rire dans la salle, des poivrots, c'est toujours ça.
"Voussa savez ? Dieu demanda à Dark de tirer à nu et depuis Dark Tyranus." Boum Boum Tchak !
Encore des rires gras de poivrots mais cette fois leur rire est contagieux.
"Aller une dernière pour la route! Pourquoi les Gungans on 1 paire de chromosomes de plus que les Banthas ? "
...
"Pour pas chier par terre quand ils defilent"
La salle est en folie ! Mission accomplie !
"Maxi maouss merci cher public !"
Yanf Yanf se dirige vers le bar pour savourer un petit cotyg bien mérité.
Il se met dos au bar, sirotant son breuvage à la paille à travers son masque et observe le public.
Poivrot, boulet, poivrot, bonasse, boulet, boulet, poivrot, bonasse, bonasse, mais.. que ? What ? Eleonora ! La motherfucking Jedi la plus Badass !!!!
Immédiatement Yanf Yanf se dirige avec sa célèbre démarche chaloupée accompagné de son éternel tintement de santiags vers son idole.
"Ola Voussa ! Voussa Eleonora? Missa maxi maouss fan !!!".
Ce con jubile...Ce message a été modifié par: yanfzoul le 15-08-2014 13:16mercredi 13 août 2014 - 22:26 Modification Admin Réaction Permalien
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AngeSolo
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Être une divinité n’était pas de tout repos comme pourrait vous le confirmer notre très chère Aphrodite. Avoir la galaxie entière sous son joug impliquait de se dévouer corps et âme – enfin, surtout son corps… - pour le bien d’autrui.
Vu l’état actuel des choses, elle y mettait donc du sien et d’enivrait à en oublier son nom.
Aphro, après son 75ème verre : Plus je les enquille, plus je me sens vide. Je me suis toujours demandé, d’ailleurs, si dans mon état d’ébriété, j’étais plus à moitié pleine qu’à moitié vide. (Elle se ressaisit.) Gérante ! J’ai soif !
Mais le verre ne vint pas… Aphrodite commençait à trembler de tout son corps. Elle s’agrippa frénétiquement au bras d’Eleonora.
Aphro, grelottant : Je vais mourir ! Ma vie dépend de ce verre et il n’arrive pas ! Aaaaaah ! Je me meeeurs ! Je chois !
Nora, la rassurant : Aphro, mais, enfin, tu es une déesse, tu ne peux pas mourir.
Aphro, se redressant : Ah oui, c’est vrai, j’avais oublié.
Elle s’approcha de nouveau près du comptoir et donna un puissant coup de poing divin, action qui fit trembler l’ensemble de la Cantina.
Aphro, énervée : Et elle fait quoi cette foutue patronne ?
Fifi : Mam’s, tu es la patronne ?
Aphro, souriant : Ah oui… C’est vrai…
Elle passa de l’autre côté du comptoir, se servit un brandy, en servit aux donzelles qui l’accompagnaient et s’assit sur son coussin d’air, lévitant à quelques centimètres du sol, à l’affût de l’étrange créature qui venait de s’infiltrer dans ce Ô Temple de la débauche.
Quelques rires plus tard et une fois son show terminé, il s’approcha d’Eleonora à coups de clac-clac clopi-clopa. Quand les premiers sons sortirent de sa bouche, la déesse blêmit et manqua de s’évanouir. Elle attrapa sa fille par le col et lui murmura à l’oreille.
Aphro : Tu vois ce que je vois…
Fifi : Malédiction ! Il est revenu !
Aphro, se rongeant les ongles qui repoussaient aussitôt : C’est le J…
Fifi, faisant de même : Ne prononce pas le nom de Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom ! Y a eu assez de victimes comme ça ! Comme ce pauvre type-là, qui est écroulé sur le sol !
Les yeux de la déesse sortir de leurs orbites avant d’y retourner de nouveau.
Aphro : Nom d’un petit cupidon soyeux ! C’était le Chancelier ! Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom a encore frappé ! Le pauvre politicien est mort de rire ! (Elle tourna la tête vers le nouveau venu, en pleine discussion avec Nora.) IL S’EST REINCARNE !mercredi 13 août 2014 - 23:29 Modification Admin Réaction Permalien
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yanfzoul
840 Crédits
"FAP-Mansa nananananananana FAP-Mansa !"
Yanf Yanf est lancé...
"Mais il va la fermer un peu !" Lance Eleonora.
Aphro reste stressée face à cette abomination humoristique.
Le groupe passe de ruelle en ruelle au milieu d'une faune pas toujours mieux que ce bon vieux Yanf Yanf.
"Noussa encore loin ?"
"Oui"
"Noussa encore loin ?"
"...Oui"
"Alors noussa pouvoir faire connaissance !" dis Yanf Yanf plus enjoué que jamais.
Aphro murmure :"Bordel de chiasse..."
"Missa maxi maouss fan de tissa Eleonora ! Depuis que missa être entré au temple jeudi pour formation."
Eleonora reste silencieuse, elle a quand même pesé dans son expulsion de l'ordre.
"Missa s'entrainer avec maître Bith. Missa aimer beaucoup faire jeux de mot sur maître : Tête de Bith était mon préféré" Il est tout content de raconter sa ***censuré***.
"Missa avoir déprimé maître avec mon sabre laser. Missa comprendre vraiment pas pourquoi-sa!" Il s'indigne et dégaine une véritable pièce d'orfèvre de fan de Jar jar. Le pommeau du sabre en métal violet est en fait un jar jar allongé et la lame laser sort par sa bouche. Du grand ART.
"MAIS QUELLE HORREUR !" S'exclame Aphro au bord de l'évanouissement.
"Oui missa sait ! Magnifique !" Il est dans son trip total.
"Mais dis moi Yanf Yanf le lapin. Pourquoi as tu quitté l'ordre ?" lui demande Fifi.
"Missa avoir voulu faire un test. Missa avoir mis sabre laser de tête de Bith dans le micro onde de la cafèt. Et Carabouli micro onde et sabre laser. Issa avoir fait Maxi Maouss trou dans le coin cuisine du réfectoire...Depuis missa fait plus parti Jedi" Yanf Yanf a l'air triste.
"Ha nous y voilà enfin. Yanf Yanf va pouvoir enfin la fermer !!" s'exclame Aphro soulagée d'avoir terminé cet horrible périple.Ce message a été modifié par: yanfzoul le 15-08-2014 18:36vendredi 15 août 2014 - 13:13 Modification Admin Réaction Permalien
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AngeSolo
28980 Crédits Modo
Les trois jeunes femmes et l’être indescriptible qui se trouvait en leur délicieuse compagnie (et que l’auteure par peur de mourir elle aussi par ses soins, ne fera pas l’injure de qualifier autrement), arrivèrent ainsi devant la FAP Cave. Cette dernière se trouvait, par chance, cette semaine dans les recoins les infernaux et profonds de la Cantina. Il est inutile de le préciser puisque nos chers lecteurs le savent d’ores et déjà que ce lieu de débauche – euh… de solennité – pouvait changer comme bon lui semble d’endroit afin de ne jamais être débusqué par l’ennemi qui pourrait le retourner contre eux. Pourquoi, on ne le savait pas trop mais Aphrodite avait jugé bon un soir d’un été où elle avait ordonné à Cupidon de planter une flèche dans les cœurs de Nom Anor et de celui de Gennevieuhve de Font’e’Nay car elle s’ennuyait, de doter leur salle secrète de ce don d’ubiquité. Malheureusement pour eux, cette pièce s’avérait aussi difficile à trouver pour leurs propriétaires que les autres. Enfin, bref, tout ça pour dire qu’aujourd’hui, ils avaient de la chance !
Yanf Yanf : Tissa arrivés ! Tissa grosse fiesta organisée ici ! Missa outré que tissa pas invité pour le bang bang chaînes chaînes !
En effet, Yanf Yanf avait sans doute raison, le long des murs en pierres humides et visqueuses de la FAP cave se trouvaient de très lourdes chaines et autres ustensiles tout aussi sanglants qui révélaient les occupations qu’avait eue ici une partie des membres de ce très sélect conseil.
Nora, la badass jedi : C’est quoi ce bordel ici ! (Elle se tourna vers Aphro.) Tu m’expliques ?
Aphro, faussement choquée : Moi ? Pourquoi tu me regardes comme ça ! Enfin, je suis la déesse de l’amour pur, vierge et platonique ! Pourquoi me crois-tu capable d’une chose pareille ?
Nora : Je ne sais pas. Ca m’a juste paru une bonne idée de t’accuser.
Aphro, haussant les épaules : Ah, d’accord. En fait, tu as raison. On a un peu trop déconné hier avec Twix. Il voulait absolument me montrer ses grosses armes nouvellement achetées. C’est un peu parti en live et, dans la précipitation, on a oublié de tout nettoyer.
Fifi : Ca fait quand même un peu désordre. Tu veux pas y remédier ?
Yanf Yanf : Tissa aider ! Tissa veut faire bonne impression !
La déesse frissonna en entendant le mot « ami ».
Jugeant bon d’éviter d’éventuels débordements amicaux, elle décida d’avoir recours à ses supers pouvoirs mystiques pour ranger le tout dans une minuscule armoire qui se trouvait non loin de là. Elle commença à agiter les bras et à chantonner de la même manière qu’elle l’avait apprise – quelques millénaires auparavant – à Merlin l’Enchanteur. Les objets se dandinèrent et se mirent danser joyeusement dans la pièce avant de réduire de manière considérable et de se loger dans le meuble prévu à cet effet.
Puis, comme il fallait s’y attendre, Aphrodite fut en proie à une nouvelle crise de déité.
Aphrodite, en hurlant : Du sel et de la mayonnaise ! Il me faut du sel et de la mayonnaise !!!!!!!
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"Vous désirez ? Un soda ? Un coca ? Moi ?"Ce message a été modifié par: AngeSolo le 15-08-2014 14:23vendredi 15 août 2014 - 13:40 Modification Admin Réaction Permalien
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AngeSolo
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A peine l’alerte fut-elle donnée que le SUPER conseil se voyait réuni dans la seconde pour faire face à ce virus testiculaire qui menaçait l’ensemble de la galaxie. Aphro toisa l’ensemble de l’assemblée qui baillait déjà aux corneilles. Surtout Balllllllle, en fait, qui tâtait sa corpulence circulaire de ses petits doigts boudinés et se chatouillait l’abdomen en s’envoyait de petits éclairs de Force tout en gloussant.
Aphro, à tous : Bien, merci à tous d’être venus aussi rapidement ! C’est au sujet d’une affaire éminemment importante dont nous devons débattre aujourd’hui ! La survie de ma libido en dépend et je compte sur vous pour y faire face !
Ribs : Nan mais c’est vrai. On est juste ici parce qu’on nous a demandé d’être ici mais si ici, c’est pas là où je voulais qu’on soit et puis…
Nora, déjà irritée par la présence pourtant indispensable de ce membre pour le moins étrange de la fine équipe mais toujours moins, peut-être, que Nemo qui ne disait ni ne savait rien comme son nom l’indique, attrapa Cupidon, lui attacha son arc et lança une des flèches juste au-dessus du lustre qui se trouvait lui-même au-dessus de Ribs. Dans un incroyable fracas, le luminaire assomma le pauvre malheureux.
Nora, soupirant : Ca fait du bien quand ça s’arrête.
D’un sage hochement de tête, le faciès de Lama de notre très ami Dalaï nous fit savoir qu’il approuvait la décision quelque peu musclée de la badass.
Dalaï, plus sage que le sage : Il s’agit de cette histoire de testicules intempestifs qui poussent sur le cou sans crier gare ?
Ballllllle, gloussant : C’est bien ça le problème ! S’ils criaient, on pourrait plus facilement les identifier ! Fichu virus ! hihihi ! ca chatouille !
Aphro : Tout à fait ! Il va falloir qu’on mette en place une tactique pour : d’une, qu’on ait un moyen d’identifier les personnes qui sont contaminées efficacement ; de deux, qu’on trouve un vaccin parce les antibiotiques c’est pas automatique mais un peu quand même ; et trois, qu’on casse la gueule aux SUPER méchants. (Elle marqua une pause.) Jabax, tu le dis si je te dérange !
Ladite Jabax était en train de glousser tandis que Yanf Yanf lui montrait les dernières cartes à jouer – hyper rares ! – qu’il avait échangées pour elle à l’effigie de Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom. Elle s’amusait de joie à faire tournoyer de joie les volants de sa jupe d’Hutt anorexique.
Jabax : Excuse-moi, mon homme me…
Fifi, faisant la grimace : Ton homme ? Mais… c’est dégueulasse ! Un couple de Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom-Phile ! Mais ça ne devrait pas exister !
Aphro, soupirant : Mais non ma fille, mais non… C’est l’Amour, si beau, si léger… « Nos désirs sont d'amour la dévorante braise, Sa boutique nos corps, ses flammes nos douleurs, Ses tenailles nos yeux, et la trempe nos pleurs, Nos soupirs ses soufflets, et nos sens sa fournaise… »
Ballllllle, le menton posé comme il pouvait sur sa main : Oooooooooooh ! C’est tellement beau ! Ca m’en donne des frissons ! J’en ai des guiliguilis dans l’estomac ! Hein, fifille que c’est beau ?
Nora, soupira : Oui, Papa… On peut revenir au sujet principal ?
Fifi, se raclant la gorge : Effectivement ! Un peu de sérieux, tout le monde ! N’oublions pas le but de cette réunion !
Ribs, émergeant :Quel but ?
Raoul : Quelle réunion ?
Lasse, Aphro se tapa le plat de la main sur le front.
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"Vous désirez ? Un soda ? Un coca ? Moi ?"Ce message a été modifié par: AngeSolo le 18-08-2014 22:26lundi 18 août 2014 - 22:25 Modification Admin Réaction Permalien
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AngeSolo
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Aphro, faisant de grands appels d’air avec ses bras : Je sens que cette journée va être longue…
Fifi, éventant sa mère : Je t’avais dit qu’il aurait mieux valu rester couché !
Aphro : Si on était resté couché… On aurait raté le dernier épisode de Haine, Défaite et Laideur !
Fifi, acquiesçant : Tu marques un point, Mam’s !
A ce moment précis de la discussion, les deux immortelles se rendirent compte que Ballllllle s’était approché sans bruit de leurs personnes et frétillait des cils. Ses mains étaient jointes l’une à l’autre, son visage suppliant.
Balllllllle : Diiiiiiiiiiiiiiiiites ?
Fifi, soupirant : T’inflige pas ça. On ne nous prie plus depuis des lustres. Sauf peut-être ma mère et encore, ce sont essentiellement les pauvres créatures humanoïdes qui croient encore écrire sous l’inspiration des Muses. C’est déprimant…
Balllllle : Nan mais, ce que je voulais juste vous demander c’est si, en ce sacro-saint jeudi, ils ont mis le paquet sur les effets spéciaux ! Du sang, des éclaboussures et tout ça… J’ai pas pu regarder ce matin. Holonet est tombé en panne, ensuite, j’ai éviscéré mon locataire parce qu’il ne pouvait pas payer et, ensuite, j’ai acheté un zoli filet à Fifille pour aller attraper des papillons ! (Il fit un coucou à Nora qui répondit avec un sourire.) Oui, on a décidé de faire un génocide entre midi et deux, demain après-midi.
Tranquillement, Eleonora fit le tour de la table et posa sa main sur le dos rondelet de son père.
Nora : C’est ce qu’on essaie de vous expliquer depuis tout à l’heure, papa. On va être obligé de remettre ça dans quelques jours ou quelques années !
Balllllllle, vexé : Nan mais tu déconnes ? J’ai pas quitté la Maison de retraite pour rien ! Je ne peux pas me permettre de générer des canicules surprises tous les quatre matins ! Ca prend du temps de planifier tout ça !
Nora : C’est pas à moi qu’il faut te plaindre ! T’as qu’à casser la gueule à ces ordures qui ont balancé le virus !
Ballllllle : Ouais, d’abord ! C’est vrai ! Je vais les envoyer valser à l’autre bout de la galaxie !
Nora, à voix basse à Aphro : Et d’un…
Aphro, idem : En même temps, ton père, c’est pas franchement le type le plus dur à convaincre. Tu vois les sangsues, là-bas… (Nora acquiesça.) Ca va être une autre paire de manche.
Nora : T’es mignonne. Moi, je serai prête à parier que le plus dire à faire causer, ça sera Nemo ! Hein, Nemo ?
Nemo : …
Nora : Tu vois ! Qu’est-ce que je disais…
Pendant ce temps, Fifi s’était déjà attaquée à convaincre Yanf Yanf et sa belle de participer activement à la mission.
Fifi, en faisant de grands gestes : … mais si ! C’est comme ton idole ! Tu peux faire pareil et te hisser à son statut ! Tu auras même ta carte CELUI-DONT-ON-NE-DOIT-PAS-PRONONCER-LE-NOM-MON (prononcez à l’anglaise) ! Imagine, il a participé à l’avènement de l’Empire ! Toi, tu peux sauver la Galaxie ! l’Univers ! l’Amérique !
Yanf Yanf : Missa pas pensé à ça comme ci. Missa intéressé par l’idée de tissa et noussa BOOM BOOM Galaxie !
Fifi : Euh… Pas exactement mais y a de l’idée !
Yanf Yanf : Tissa est ton homme !
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"Vous désirez ? Un soda ? Un coca ? Moi ?"Ce message a été modifié par: AngeSolo le 21-08-2014 23:15jeudi 21 août 2014 - 23:09 Modification Admin Réaction Permalien
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yanfzoul
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Pendant que son infirmière lui "prodiguait" les meilleurs soins, Yanf Yanf était pensif...
Ken, Barbie, Ken, Barbie, Ken Laden, Barbie Turite, Cuir, Barbie, Ken, Moustache, Laden, Cuir Cuir Cuir Moustache !!!!
Bon sang. Mais c'est bien sûr.
Moi - "Issa être mon frêre jumeau !!!"
Eleonora - "What the Phoque Yanf Yanfounet ?"
Moi - "Si Si Et Missa le prouver !"
Yanf Yanf se redresse dans toute sa majesté, c'est à dire en galérant un max...
Et il enlève son masque tout en gardant les yeux fermés.
Aphro - " Nom de Dieu de bordel de chiasse !!!!!" Et elle tourne de l'oeil.
Fifi - "NNOOOOOOOOOOOOOONNNNN !!!"
Eleonora - "Bordel !"
Aphro reprend se relève à l'aide de sa progéniture.
Aphro - "Mais c'est du délire !"
La ressemblance est effectivement troublante, C'est Ken Laden trait pour trait, le célèbre terroriste intergalactique et amant de Barbie Turrique.
C'est qu'il est bien foutu le con, comme Ken quoi.
Moi - "C'est vrai que issa ressemble Missa ! Mais missa a le plus beau regard xoxo ", Yanf Yanf s'aime et c'est terrifiant...
Il ouvre les yeux.
Aphro - "HHAAAAAAAAAAAAAAAAAA grgrrgrgrgrg (bruit de gargouillies)" et tourne de l'oeil pour de bon cette fois-ci.
Fifi - "Quelle Horreur !"
Jabbax - "Ben quoi ? Il est superbe !"
Ce beau visage de Ken si magnifique... Et ce ***censuré*** de strabisme divergent !!
Le mec ressemble à un caméléon de LUXE. Ca part dans tous les sens, on est même pas capable de savoir si il parle à la personne en face de lui.
Eleonora - "Eh beh ! Tu dois avoir un angle de vision d'au moins 270 ° mon gars !"
Moi - "Je sais ! Missa est trop fort !!"
Aphro se relève très doucement en aggripant tout ce qu'elle peut : "Un cauchemar, c'est un cauchemar...."
Yanf Yanf se met à penser comme il le fait si bien....
Moi - "HAHAHA"
Fifi - "Qu'est ce qui t'arrive encore?" dépitée.
Moi, en renfilant son masque de jar jar *Édition collector* - "Missa pensait à son ancien maître. Si issa avait cette maladie, issa aurait le service trois pièce complet MOUAHAHAHAHA"
Tout le monde rie malgré tout car il faut le dire, un Bith avec des couilles au menton, ça le fait grave !
Eleonora - "BWAAAH ! Les Bith say saleu !"
Aphro termine de rire malgré elle - "Aller en route bande de moules !"Ce message a été modifié par: yanfzoul le 25-08-2014 23:24Ce message a été modifié par: yanfzoul le 25-08-2014 23:25lundi 25 août 2014 - 23:22 Modification Admin Réaction Permalien
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AngeSolo
28980 Crédits Modo
Alors que la fine équipe sortait de la FAP cave, prête à en découdre contre les forces maléfiques de Ken et Barbie, Aphrodite attrapa par le bras sa consœur.
Aphro, à voix basse : C’est quand même sacrément flippant cette ressemblance entre Yanf Yanf et l’Ennemi Masculin n°1… J’en ai encore des frissons. Déjà que j’avais du mal avec John M. quand on passait du bon temps ensemble… Son strabisme… Je ne savais jamais si c’était moi ou mon homme qu’il regardait…
Nora : Aphro… Ce genre de détails, tu sais, je m’en passerais bien…
Aphro : Ah. Excuse-moi, déformation professionnelle…
Alors qu’elles continuaient leur ascension, Fifi s’immisça dans la conversation.
Fifi : Mam’s. Dis-moi, c’est quoi le plan au juste ?
Aphro : On met la main sur Ken et Barbie et on avise pour la suite.
Fifi : Et on les trouve où Ken et Barbie ?
Aphro : Euh… Je ne sais plus où exactement… Dans l’idéal, il faudrait se rendre dans mon appartement sur Corellia. Tous les ans, à la date fatidique où la Bothane a succombé à mes charmes, Barbie m’envoie des menaces de mort et n’oublie pas de noter l’adresse d’expédition.
Nora, septique : Elle sait que tu ne peux pas mourir ?
Aphro : C’est une excellente question…
Fifi, les interrompant : Et une fois là-bas, on fait quoi ?
Silence.
Yanf Yanf : Missa sait ! Missa sait !
Dalaï, excédé par tant de soubresauts dans tous les sens, lui toucha le front du bout de son sabot droit. Instantanément, l’homme se figea et ses yeux convergèrent vers un axe normal. A la grande surprise de tout le monde, son regard n’avait plus rien d’exotique. A cet instant précis, sa ressemblance avec Ken était impressionnante !
Yanf Yanf, dont la diction était parfaite : Si je puis me permettre, je suis d’avis de kidnapper mon jumeau et me faire passer pour lui. Une fois infiltré, je pourrai soutirer des informations à Barbie – si, bien entendu, cette dernière est l’instigatrice de ce projet maléfique.
La petite troupe resta sans voix.
Aphro, à voix basse à Lama : Fichtre ! C’est sacrément efficace !
Dalaï : Je commençais à avoir une sacrée migraine. Intelligent, il est quand même moins fatiguant.
Fifi : Et ce prodigue va durer combien de temps ?
A peine eut-elle fini sa phrase que le strabisme de Yanf Yanf reprit le dessus…
Nora : Aussi lumineuse soit-elle, ce projet va être coton à mettre en place.
Aphro : Ca…
Nora : Tu peux nous téléporter sur Corellia ?
Aphro, soupirant : Ca marche ! (Plus bas : ) Je sens que je vais encore avoir soif !samedi 30 août 2014 - 20:05 Modification Admin Réaction Permalien
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Kaarde
17496 Crédits Modo
Jamais on ne vit troupe plus hétéroclite sur Corellia.
En la ville de Coronet ils se rendirent.
Une divinité sur qui seul l'express Coruscant-Bakura n'était pas passé les menait.
Dans ses yeux se lisait la soif.
Il lui fallait à tout prix abreuver son gosier.
Seulement elle avait une mission à remplir.
Dalaï. - Et bim ! J'ai placé le J.E.U.D.I.S. !
Yanf. - Quoi qu'issa raconte ?
Nora. - Laisse, Yanf. On raconte que la sagesse de notre ami Dalaï le lama est telle qu'il est en communication constante avec d'autres plans de l'existence.
Dalaï. - Caroootte !
Yanf. - Missa aimer ça !!! Maxi maouss !
Et ils se firent un "high one", sabot contre sabot.
La grande divinité qui dirigeait toute cette équipe, en bonne chef de groupe qu'elle était, devait s'assurer que tout le monde avait survécu à la téléportation depuis la FAP cave.
Aphro. - En bonne chef de groupe que je suis, je dois m'assurer que tout le monde a survécu à la téléportation depuis la FAP cave ! Comptez-vous !
Nora. - Un !
Fifi. - Deux !
Jabbax. - Trois
Yanf. - Euh...
Ballllllle. - Seeept !
Dalaï. - Ω !
Nora. - Onze !
Raoul. - Quel chef ?
Yanf. - Euh...
Nora. - Quarante-d... !
Aphro. - Fais pas chier, Nora ! Oké, les p'tits loups, voilà le plan : nous sommes à l'adresse de Barbie. Donc on va boire un verre, on capture Ken, on le remplace par Yanf Yanf qui va s'infiltrer pour soutirer des infos à Barbie, et on reboit un verre !
A un ou deux verres près, c'était un bon plan !
Jabbax. - Je n'ai pas bien compris. Est-ce que Yanf doit s'infiltrer dans Barbie ?
Yanf. - Euh...
Aphro. - Il ne faut reculer devant aucun moyen !
Ballllllle. - Huhuuu !
Nora. - Tek tek beurk !
Au grand dam de la divinité, le petit groupe ignora délibérément la première partie du plan consistant à boire un verre. Ils frappèrent à la porte de Ken et Barbie...
Ken. - Oui, messieurs-dames ?
... et s'avisèrent qu'ils n'avaient pas de plan pour neutraliser Ken.
Aphro. - Damn'it ! Que faire ?
Nora. - Papa, roule-lui dessus !
Mais Ballllllle se retrouva coincé dans l'encadrement de la porte. Aussi décréta-t-on la mêlée générale.
Yanf. - Quatre !
Dalaï. - Quand lama pas content, lui faire... ça !
Le crachat de Dalaï aveugla Ken suffisamment longtemps pour que Nora décoince Ballllllle en utilisant Jabbax comme bêlier et Aphro comme sagittaire.
Ken. - Mais que voulez-vous ?
Nora. - Je n'ai pas le choix, je vais devoir utiliser "cette" technique !
Aphro. - Tu veux dire... ?
Dalaï. - Non ! C'est bien trop dang... !
Nora. - Pas le choix, j'ai une ouverture !
Dalaï. - Nooon !
Ken. - Mais enfin que se passe-t-il ?
Nora se glissa tout prêt de celui qu'on appellerait bientôt Ken le Survivant tandis que le reste de son groupe se bouchait les oreilles. Elle lui glissa un mot, un simple mot à l'oreille :
Nora. - Blouge.
Aussitôt l'esprit rationnel et cartésien de Ken succomba à un AVC foudroyant.
Aussi surprenant que cela puisse paraître, ils avaient gagné cette manche ! Ballllllle s'empressa de faire disparaître le corps dans les replis de son corps rond tandis que Dalaï appliquait son sabot sur le front de Yanf Yanf pour lui enlever son strabisme.
Il était temps pour le reste de la fine équipe de s'en remettre entièrement sur Yanf.
Nora. - On peut dire qu'on n'a pas lambiné !
Aphro. - Avec tout ça j'ai encore plus soif, moi !
Dalaï. - J'ai posté un jeudi !
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I've a baaad feeling about this !
Consultez l'ENCYCLO JDR du site !Ce message a été modifié par: Kaarde le 04-12-2014 00:02jeudi 04 décembre 2014 - 00:00 Modification Admin Réaction Permalien
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- Vandron Theala --- La Dame de la Maison Vandron, elle est la supérieure de Senex par son âge. Native de Karfeddion, elle approche du milieu de la quarantaine. (Personnages - Civils)
- Croiseur de fret classe Neutron --- Le croiseur Bulk est à l’instar des Dreadnaughts, un des plus vieux appareils en service lors de la Guerre Civile Galactique, et bien que techniquement dépassé, il a rendu de nombreux services à la rebellion, puis à la nouvelle république. (Vaisseaux - Vaisseaux capitaux)
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